表面鲜亮

解小邪

我常常认为自己是一个相对来讲处于弱势或是一个不幸的人，虽然目前我的各方面都处于相对满意状态，但是，久不久我就会产生这种想法。或许这是很正常的事，或许是回头看过去一段时间里的自己便会觉得很令自己不满意，每个人可能都有过这种想法，后来有朋友说，不要以为全世界就你最差劲，你没去看看最差劲的人，你就知道沉睡于自己的世界中。

后来我想，大凡是个人，都是吃饭长大的，哪有成天乐呵呵的，所以所有的一切都似乎正常了。

一

那天我非常不开心，我不敢承认我的不开心与什么有关，我希望只是我情绪不好，但是，我明白自己的一切，为此，我感到害怕！那是一个恐怖的漩涡，我知道，一旦我掉进去，我的所有都将毁于那里。我也第一次意识到，错误的感情将会置人于死地！我不敢面对！所以，我很难受。所以，我也一再告诫自己，不可以！

那晚我喝了点酒，我不知道几点被送回家的，只知道晃悠在楼梯上的时候我还在吐，就在我吐的时候，我的手机响了，一个很紧张的声音问我怎么了？我说没什么，这么晚了，我睡了！我挂了手机，我哭了起来，坐在楼梯的拐角处，没想过那儿很脏，那儿堆了很多灰，只想哭。

手机又响了起来，那个声音对我说，其实爱你的人就在身边，你伸手就能触摸得到，可是你非要去抓天上的云朵，你知道，你是抓不到云朵的，那是不可能的。我说，我知道，我什么都知道，真的，我知道！我重复着。

关了手机，我往楼上走，门不知道是怎么打开的，我把包一扔，就倒在床上，不醒人世！

我睡到不知道上午几点，我开始给那些写作的朋友发短信，他们最近取得了一些成绩，这些成绩足以安慰他们也足以安慰我，在我看来，朋友们的成绩就是我的成绩，这显然有点说不通，但因为我们一路走来，所以，我认为这是很合逻辑的。另外一个原因，很长一段时间里我游离于这个喧闹的世界之中，喧闹的时候我认为这样很好，但是，一到夜晚，我开始后悔，我深知自己处于不知灵魂在何处的状态，我认为我不能写作了，我把自己的青春想象成一个毛线团，每过一段时间毛线团就会减少一圈，在我的不知不觉中，毛线团在一圈一圈地减少和腐烂，我的脚也正一步一步地走进泥潭，等到有一天，毛线团全部都腐烂掉，我的生命也就走到了尽头，那个时候，我发现自己除了苍老的容颜，别无其他，我也会抱怨，我曾经想要干点什么来着，可是，直到毛线团尽了，我也还是什么都没干，只能躺在这个地方，回忆我那喧闹的青春！

我时常处于这种矛盾之中，但是朋友们都说我不知足，他们会拿我所拥的一些东西来说事，比如去过很多地方，比如买了自己的窝。我苦笑，不要再提这些，过早地让我得到一些东西，都是压力，我快承受不了了。

我全身麻木，肚子很饿，却不想动，就好像在等待着死亡的到来一样！

这么着就能等到死亡吗？应该能吧，生命的过程也就是死亡的过程，生与死其实站在同一个起跑线上的！每个人从生的那天起就在走向死亡了！我在梦呓吗！

不管为了什么，有必要这样吗？

那个时候，我这样问我自己！

或许我疯了吧，米歇尔·福柯说，正常人和疯子的界线不是那么清楚！

或许是吧！