不管能否保送，终于下定了考研的决心，依然是本校。我知道，这样的结果令小月，令冉冉，令很多人失望。而我最终向生活妥协。无力再做更勇敢的决定。害怕。生活跟我开了个大大的玩笑。

      下午上毛概的时候，不知不觉就睡着了，我笑着跟别人说我在犯秋困。晚上跑到教学楼上自习，在随笔本里写下大四的第一笔文字，背着英语单词，做着阅读理解，看着专业课本上加了红线的重点段落，心里突然寥落起来。

      走出教学楼，穿过图书馆那边幽暗的小路，依然躲避着人群，回宿舍换裤子，换鞋，然后到操场上去慢跑。一圈又一圈，整整10圈，400米的跑道，跑的时候只是一直告诉自己要坚持，一直在想所有关于“坚持”的英文单词。汗流浃背。心疼得厉害。

      一个人大声地唱着《路边摊》，走回宿舍。路灯昏黄，路人彼此陌生，谁都不会在意大肆歌唱的会是怎么样的人。心里有多少的难过，没有人会知道。永远向别人微笑，永远在宿舍里开着玩笑，永远不愿意让别人看到自己难过的一面。

      孤独。从进大学起，就一直拥有的孤独。忙碌只是为了让自己忘记孤独。

      妈妈说，要对自己好点，要好好照顾自己。

      冉冉也说，要好好地，让牙齿多晒太阳。

      可是，我要怎么对自己好呢？

 

      霞子下午发给我一条短信，突然让我心寒。她说我不够朋友。说我不愿意帮她的忙。我不知道该怎么回她的话。

      大一的那段感情，我纠缠了许久，在我需要朋友的时候，谁都没有在我身边出现过。一个人抓狂得厉害，也是一圈一圈地在操场上跑。躲避在没有人群没有阳光的地方独自看书，写东西。那个时候的难过，谁知道？只有小月，会安静地陪我在操场上坐着，彼此沉默，告诉我要忘记不开心的回忆。霞子，你让我怎么回短信？也许我们定义的朋友不同，在我眼里，兰州只是我人生众多驿站中的一个，我不想逗留太久，我还恋着我的江南。

       挣扎了许久，终于不再记得。要说起自己大学的遗憾，那就是一直没有真正的朋友，没有好到像寅像舒展那样的死党。虽然室友和同学一直都很关照自己，可真正能跟我分享难过的朋友却始终没有在这个校园里出现过。他们都只是过客。可是，我亦会在心里珍惜和每个人的缘分。

       记得一个女生对我说：小佩，你是个需要朋友的人，可以跟你分享痛苦的朋友。表面上你好象属于我们中的任何一个圈子，而实际上，你一直一个人，从来没有进入过其他人的生活。她的话说的很对，我惊讶了许久，钦佩她敏锐的直觉。是的，我一直是一个人，从来没有进入过别人的世界。包括，冉冉。

        安然恨我的这种决然，这种伪装，恨我的这种痛苦。所以，他抽身离开。

 

        昨天教师节，想起了许多帮助过自己的老师。尤其是，已经去世的胡老师。北京大学是他当时给我定下的目标。而他，在高一开始后的第三个月就累倒在了病榻上。他，食言了。他走在了次年春天，奔赴天堂。而我，也食言了。没有进入燕园，却跑到兰州，黄河岸边，决绝然地丢失着所有曾经的梦想。

        胡老师，我多么想再勇敢一点，再为梦想奋斗一次，拼搏一次，告慰在天堂的您。可是，我为什么变得那么地软弱，在意流言，变得功利而不安静？

        我想再勇敢一点，我想再为梦想激情奋斗。

        我该找到怎样的出口？

 

        累。能坚持。

        要相信自己。

        远方并不远。

        勇敢一点，坚定一些。

        这些都是自己一直告诫自己的话。再勇敢一些吧。我们的青春消逝的那么快，就留下一些永续的记忆，装帧成最美图片。