游向高原的鱼~~~~~

是夜，还是梦到了红磡。逼仄的高楼，蜿蜒的马路，呼啸而过的红色的士，温暖灯光下一家三口开的24H士多，喧嚣中旧楼下觥筹交错的海鲜排档，穿着高靴紧身裤的时尚男女在风中疾步行走。场景变化，人流疾转，听到远远传来的海浪声，不那么真切，却逼真。夜风拂打面颊，却有一种三叶梅迷醉的芬芳。粤语的抑扬顿挫，生脆而不懂，一个人仿佛也就置身于一个庞大的迷宫。

是香港，一夜之间，也就变成了过往曾经。

一个人行走，来到众生眼里的欲望都市。没有任何旅行攻略，脑海中关于它的所有认知几乎还停留在97年的庆祝回归知识竞赛。这座城市离我太过遥远，东方之珠和东海明珠，相差太大。即使同样是岛城，因为历史命运的不同，而有了不一样的时光厚度。

到达的时候，

入夜，和默默坐在清华园东门的水木锦堂吃港式小火锅。火锅冒出的蒸汽不断雾蒙默默的脸。餐毕，她从包里拿出一面小镜子，补妆描眼线。做这些的时候，她不好意思地抬头冲我笑了笑：“这天气热的……”

恍如隔世。坐在我对面的，再不是当年那个素面朝天的小丫头了。她是一个孩子的母亲，一个家庭的女主人，时间给予她的头衔远远胜过了之前的所有一切。这是2011年的盛夏，默默第一次北京之旅，从舟山到北京，那是她至今所走过的最长路途。而我们，隔着整个年少时光，在异乡的某个餐厅里打量彼此，拨开一层又一层的迷雾森林不停眺望，终于知道，那横亘在我们面前的时间的河，还是不可逆势地冲淡了情感的酒香和醇度。在时间的洗涤下，我们最终蜕变成全新的自己。这一年，我

 

老家

    在舟山方言里，表示“故乡”的词语，只有“老家”。老家：老旧的居所，破旧的宅子，具有时间厚重感的唯一地方，它代表一个人的真正出处和过往曾经。

    在外婆的眼里，表示“老家”的只有东海上那个叫做黄龙的小岛，只有那个叫做峙岙的小村，只有山的南面连片交错的石屋，宅院深深，巷道弯弯，那是属于渔家女的幸福时光。如今，每每念叨起来，外婆总会说，老家的海真是蓝啊。

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这么近，这么远

   十年后的今天，我还是记不得胡老师去世的具体日子。我无法确定他的祭日是2001年的3月30日，还是2001年的3月31日。我只是记得，当白色的讣告高高地贴在学校布告栏里的时候，我们一帮孩子正欢天喜地从普陀山春游回来。那天中午，我们还在佛顶山的寺庙里为胡老师求了一个平安福。只是，我们未曾想到，当我们在做这一切的时候，胡老师已经离开了这个世界。

    第二天的追悼会，我哭的很厉害，我听到胖胖的校长在上面也说到哽咽，我听到胡老师的妻子抱着三岁的儿子说“让爸爸回来，让爸爸回来”。我第一次如此近地面对自己所敬爱人的死亡，以及死亡带给周遭世界的阵痛，恍然发现，人生是那么无常的过往。回去以后，我写了一篇散文，叫做《星光

味道

不开心的时候，突然就很想念西北的味道。

于是在下班后，跑到车公庄的乌鲁木齐办事处吃新疆菜。穆斯林标志的建筑，隐藏在海中洲海鲜城对面，在入夜之后闪出独特的异域光芒。推门进去才发现里面一片人声鼎沸。找了靠门的位置坐下，要了一份新疆酸奶，一份大盘鸡，一份囊泡肉，大快朵颐。恍如回到兰州。

西北，那是个有味道的地方，一种独特的味道，在任何地方都寻觅不到。是大漠风沙的寂寥，是一望无际的狂野，走在风里还会感觉到个体的浪漫诗意的实现，那些被自然裹挟的生命，仿佛也有了质朴的被岁月轻轻宠爱拍打的特性。烈烈西风，滚滚红日，尘土扬沙，黢黑的皮肤和坚硬的马背，连绵的祁连和怒放的马蹄莲。扬着马鞭高歌的藏人。这全部的记忆，浓酽成一壶烈烈的西北青稞酒。

一碗拉面的味道，烤羊肉串的味道，大盘鸡的味道，白酒的味道，说话阿扎西的新疆味，原来这一切都是我梦里的属于西北的味道。

曾经，那是一个人的黄土高原，孱弱的少年身躯，奔走在落霞绚烂的山头。吟过诗，说过理想，仰望过星空。在黄河边想起过老家门前的蓝色的海，在滨河的马

夜

    在夜晚的过街天桥，看到一个男子的背影。瘦长的身体，黑边眼镜，支着三脚架，躬身调相机。从背后扫了一眼，那定格在镜头里的城市车流，绚烂成凄美哀婉的烟火。

    迷恋夜的色彩，用快门对焦留存。许多的幻想，总能在相片里安稳着陆。他应该是个文艺青年，爱着北京，守着夜的寂寞，期待一瞬间的温暖光芒。

    更多的时候，会一个人坐着公交车摇晃一个多小时，穿过大半个北京城。半梦半醒之间，总能听到乘务员报出的地名：雍和宫桥东、水碓子、芳草地、甜水园、大山子……这些地名仿佛携带着时光的体温，在拥挤而寂寞的路程中给了我一道隐蔽深处的静静暖流。

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背面

以前，用录音机听卡带，听完了A面，要取出来翻到B面才能继续听。换了一面，就是不同的歌曲。那个时候觉得很神奇，为什么用同样的磁带线，换个方向转动就能播出完全不同的歌。
   

后来逐渐领悟到，原来任何事物都有两面。硬币的正反面，卡带的AB面，房子的里面和外面，人的外在和内心。渐渐开始知道，我们眼睛看到的并不会是全部。于是，再次经过的时候，我便懂得了体察和想象。

看到一个小学生拿着成绩单在天桥上哭得伤心欲绝，我在想，他开怀大笑的样子一定很好看；在电视上看到那个明星走上红地毯，我在想，她当初一定也跟我一样住过地下室，她也一定是吃了很多苦才有今天的成就；看到一个女人耍小心眼在路口撒泼骂街，我在想，她对待自己孩子和家人的时候，一定也是非常温柔体贴。

我时常在想，生活呈现给我们的究竟是有多少真实的境况？我们永远无法猜透或是看透眼前人的另外一面。那些微笑的背后，哭泣的背后，成功的背后，光鲜的背后，许多看不到的，我们便默认为那定是属于流离时光中黑暗隐遁而不予呈现的，可是那些生活的背

【如果】

如果我不来北京，我应该会是在舟山做舟山日报社的记者，应该会在杭州当学校党委的干事，应该会在上海的侨报做重口味的新闻。没有谁能告诉我，哪一条路能抵达我内心最想要去的地方。

比天空更远

2010年1月17日，坐在北京去上海的列车。走的时候，我以为这座城市的记忆会全是西直门斜阳的美好。对于进入这座城市未果的不甘心。念想的北京，会是所有漂泊者的梦想之地。即使只有一个交心的朋友，就是这一个世界的美好。

2010年3月21日，站在杭州下沙某大学的门口掉眼泪。即使拿到了Offer，老妈不满意也是徒劳。那天，26岁的生日，没有任何的祝福，夜晚11点半的火车到达上海南站，却始终提不起行走的脚步。脚下的路，没有预知的方向。没人给你力量，安慰变成奢侈。

2010年7月2日，永远记得爬出高速客车残破的车厢，望见一地鲜血时脑子的空白，整个世界仿佛退场。跟朋友轻描淡写地说车祸，隐蔽的伤口，他们并不懂得内里的伤