译言被和谐了，不知何时才能恢复。

又少了一个好站点，麻辣隔壁的。

下面的笑话都是以前在译言网看到的，大都是老笑话了。

用笑声为译言加油！

 

找零 

某天，一位教授要给学生们做测试。他发下所有考卷，回到讲桌。考试一结束，所有学生交回试卷。他注意到，其中一份学生的试卷夹着一张100美元，一张纸条上写着“一考分一美元”。

下次上课时，教授发还了试卷。这个学生拿回了他的试卷和找还的64美元。

 

我没认出你来

一个中年妇女因心脏病发而动手术的时候在床边看到了上帝。
    “我会死掉吗？”她问上帝。
    上帝说：“不会。你还要活三十年。”
    既然还有三十年可活，这位女士打算好好享用剩下的时光，于是她趁住院期间隆了下胸，抽了下脂，缩了下腹，植了下发，给嘴唇注射了下胶原蛋白。她看上去神采奕奕。
    出院的那天她昂首阔步地走出医院的大门、穿过街道，但是立即被一辆救护车撞死了。
    在天堂她见到了上帝，向他抱怨：“你说过我还有三十年可活啊！”
    “是的，”上帝回答。
    “那我怎么就被撞死了呢？”
    上帝耸了耸肩：“我没有认出你来。”

 

确认

两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了。他的呼吸停止，眼神呆滞。另外一个人掏出手机，拨打911。
    “我想我的朋友死了！”他喊道，“我该怎么办？”
    接线员说：“请冷静。首先，请确认他是否真的死了。”接着一阵沉寂，然后是一声枪响。回到电话中，猎人接着说：“好了，然后呢？”

    感知力

一只乌龟过马路的时候被两只蜗牛打劫了。警察出现后询问乌龟事情的经过。乌龟哆嗦着回答：“我不知道。一切发生的太快了。”

 

谁更健忘？

餐厅里有三个老太太在聊天。

一个老太太说：“唉呀，我现在真是健忘。今天早上我站在台阶上，居然忘了自己是已经走上来了呢，还是准备要下去。”

另一个说：“那算什么。有一天我坐在床边，就是想不起来我是要去睡觉，还是刚刚起床。”

第三个老太太沾沾自喜地笑道：“嘿，我倒是一直挺好，上帝保佑。”她边说边敲着桌子。

突然，她吓了一跳，问道：“谁在敲门？”

 

好消息和坏消息

医生把他的病人叫到办公室，对他说：”我有一些好消息和坏消息要告诉你。“

病人：”先告诉我好消息。“

医生：”我们准备用你的名字给一种病命名。“

 

哑剧演员和狮子

一天，一个失业的哑剧演员去逛动物园，想在那儿做个街头艺人挣点钱。

但是，当刚开始有些人围过来看他表演的时候，动物园管理员就冲过来抓着他扯进了办公室。

管理员说，最近，动物园里最吸引游人的一头大猩猩突然死了，他们很担心游客数量会因此一落千丈。所以他希望哑剧演员能假扮一段大猩猩直到动物园找到一头新的猩猩。哑剧演员同意了。

第二天早上游客来之前，有这个哑剧演员便穿好猩猩的服装进了笼子。他发现这工作简直太爽了：想什么时候睡就什么时候睡，想玩就玩，还可以捉弄游客，而且吸引的观众比以前当哑剧演员的时候多多了！

但是最终，游客们似乎看厌了他，他也觉得老在轮胎上打秋千实在是无聊。这时他发现，游客们似乎对隔壁笼子里的狮子比对他更感兴趣了。

他可不想失去观众缘！于是他攀到笼子顶上，爬过了两个笼子的分界，从狮子笼子上吊下来，这当然惹得狮子大为光火，但观众们可高兴坏了。

第一天的工作结束，动物园管理员对哑剧演员扮演猩猩能招来这么多生意非常满意，当即给他加了薪。

就这样过了一段时间，一切似乎都挺好。哑剧演员继续天天嘲弄那只狮子，来看的游人越来越多，他的工资也越长越高。直到倒霉的一天，当他从暴怒的狮子头顶上吊下来的时候，他手一滑掉了下去……可怜的演员吓坏了。狮子一跃而起，感觉随时要扑上来了，哑剧演员吓得围着笼子一圈一圈的跑，但狮子还是越追越近了。

最终，哑剧演员大叫起来：救命，救命啊！但狮子很快的扑上来。下一刻，哑剧演员发现自己浑身瘫软的躺在地上，面前是愤怒的狮子，狮子说：“别他妈的说话，你这个蠢货！你想让咱俩都被解雇吗！”

 

这样挺爽

故事发生在一个晴朗的下午，两个女人正玩着高尔夫球。突然，其中一人把球打飞了，只见那白色小球飞进了旁边的人群中，堪堪地击中了一个男人。那人顿时捂着自己的裆部，满面痛苦地倒了下去。

她吓得面容失色，赶忙过去向那人赔礼道歉：“真是不好意思……对不起对不起……我是理疗师，让我给你看看，应该就不会那么痛了……真是不好意思啊……”

“不用了……过会儿就好了……”那人无力地答道，双手依然捂着裆部。

“这样不行……”她一边说一边轻轻地把那人的拉链拉开，慢慢地按摩起那话儿。

过了一会儿后，她问道：“现在好点儿了吗？”

“呃，嗯……这样是挺爽……”那人答道，“就是我的大拇指还是疼得不行……”

 

最后一只鸡

一天，一个人走进一家餐厅点了一只鸡。不一会儿，鸡端上来了，他正准备开吃，这时，侍者回到他的桌前，对他说：“先生，出了点差错。您看，那个邻桌的警官是我们的常客，他也经常点您现在准备吃的菜。问题是，您面前的这只鸡是我们这儿最后一只。我想我不得不把这只鸡拿给他，然后再给您换道菜。”

那个人非常不高兴，不愿把鸡让给警察。侍者没办法只好走到警察那告诉他。

过了几分钟，警察走到那个人的桌前说：“听着，哥们。你现在要吃的是我的鸡，我警告你，你怎样对这只鸡，我就怎样对你，你撕下一条鸡腿，我就扯断你一条腿。你撕下一只鸡翅，我就扯断你一条胳膊！”

那个人平静的看了看那只无辜的鸡，伸出自己的中指捅进鸡屁股, 然后拔出来并有滋有味地舔了起来。接着他站起来，脱下裤子，弯下腰对警察说：”该你了！“

 

鸡蛋和10000美元

一天，妻子 Sue 在整理床铺时，偶然发现了一个小盒子。出于好奇心，她小心翼翼的打开了盒子，发现里面放了三枚鸡蛋和10000美元钞票。对于相处了20余年丈夫居然对自己隐瞒了此事，她开始感到有些疑惑不安。

“哦，是这样的，”丈夫 Frank 解释道，“每次我做了对你不忠的事，我就会在这个盒子里放一枚鸡蛋。” Sue 虽然对此感到不很高兴，但是转念又一想20多年的丈夫背着她有婚外情也不过只有三次，想想也不算太坏。

“那么另外的那10000美元是怎么回事？”

“每当鸡蛋凑够一打，我就卖了换成现金。”

 

食人族

五个食人族被指派到一家防务公司做工程师。欢迎仪式上，老板对他们说，“你们现在是我们中的一员了。在这儿你可以挣大钱，你可以去自助餐厅吃东西。所以，请不要难为我们其他的任何员工。”食人族们答应了。

4个星期后，老板回来了，对他们说，“你们工作全都很勤奋，而我也对你们所有人都很满意。但是，有一个看门人不见了。你们有人知道他怎么了吗？”

食人族们全都摇头回答说不知道。

老板走后，食人族的头头问其他人说，“哪个蠢货吃了看门人？”

一只手很迟疑地举起来，对此，食人族首领回答道，“你个笨蛋！４个星期以来，我们吃掉许多团队主管，监察员和项目经理，没人注意到，而你就是要去吃那个看门人！”

 

求职信

这是一个17岁的男孩向佛罗里达的一家麦当劳提交的一份求职申请……这家麦当劳雇佣了他，因为他实在是太诚实太有趣了。
姓名：格瑞格•布尔曼什
性别（英文Sex，同样有“性行为”的意思——译者注）：没有，还在等待合适的人。
应聘职位：公司总裁或副总裁。但重要的是要有一个职位，任何现成的职位都可以。如果我有权挑剔的话，也不会来这里申请工作。
期望薪酬：每年185,000美元外加股票期权，以及和Michael Ovitz式的离职赔偿金。如果这些不可能的话，您出个价，我们再商量。
学历（英文Education，有“教育”的意思。——译者注）：受过教育。
最近工作职位：中层管理阶级的目标。
薪水：我不止值那个数。
最显著的成就：我那对便签纸和偷来的钢笔的惊人收藏。
离开的原因：工作太烂了。
可以工作的时间：任何时间。
优先工作时间：周一，周二，周四的1:30-3:30 p.m.
你有什么特长吗?：有一些，但更适合在私人场合展示。
我们可以和你的现在的雇主联系吗?：如果我有，我干嘛来这儿？
有任何使你不能举起50磅重物的身体疾病吗？：要举什么重物？
你有车吗?：我认为这里比较合适的问法是：“您有一辆行驶正常的车吗？”
你曾受到过特别的奖励或者荣誉吗?：我可能已经是PCH（Publishers Clearing house）彩金的赢家了。
你吸烟吗?：工作时不吸；休息时吸。
你五年后想做什么?：和一个富可敌国，性感无比，并且认为我是自面包片发明以来最棒的人的金发超级模特一起生活在巴哈马群岛。其实，这也是我现在想做的。
尽你所知，你可以担保以上内容完全属实?：是的，绝对属实。
签名（英文Sign Here，Sign还有星座的意思。——译者注）：白羊座