巍：

我们又要演出了。3月19日，是月亮离地球最近的一天。那天，月亮会特别特别大。我们就在离月亮最近的时候，唱歌。

我有很多话要和你说。但是我又都忘记了。

巍：我病了。其实当时代病了，我们怎么能不被传染呢？这个世界多么古怪，乡愿和犬儒啊。那些看起来很好的人，心里都千疮百孔的。他们平日里都谈论公平和正义，但是对无权无势的人，或者身边的女人。他们谁也不谈公平正义，却只顾炫耀自己的生殖器呢。

巍：我不是故意说的这么伧俗的，我只是觉得好笑呢。那些说要对我好的人，乘着酒兴夸下的海口，之后都不记得了。他们可都是有头有脸有文化的人，他们读的书比你我多，也比你和我有见识，他们唯一不能做的，就是平实对一个人好。

这个时代多么奇怪啊！巍，不是第一次我发出这样的喟叹。但是，我每一次还都是为这些人的逻辑震惊的。

我们哪里有能力理解这样的国民性呢？

那些小善良，小软弱，小清新，哪里有地方发光呢？

我们的媒体，越来越象一个搅屎棍了。该提的，不提，不值得提的，反复提，仿佛大家围着一坨狗屎，唧唧喳喳的，说这个到底是不是一坨好狗屎啊，所以你就只能躲在一旁偷偷笑，不能笑出声，不然笑也是一种冒犯。

真遗憾，一直到你离开，也没能让你理解我，和我的音乐。我不难被理解，只是说，如果和你所平常见的不大一样的音乐，自然解释起来费劲。但我好象也不用言语解释，不是太会吧。

关于音乐，我之所以没法和多数人沟通的原因，是因为大家确实也不对音乐真正有兴趣。或者大家对什么都没兴趣。却又假装兴致勃勃地活着。巍，为什么不选择单纯地活着。不为什么。不为钱，不为欲望，只为自己的心，只为那些孤独的小快乐。

我不知道你是否离开那里，离开北京，我一次都没有去探究过。我是一个很懒惰的人。或者，我其实畏惧人。一旦你成为陌生人，我也畏惧你，我害怕你，害怕许多人，不敢和他们说话。

我常常坐在家里什么也不做，我觉得那样挺好的。我懒得出去看电影。你和别人都承诺过和我看电影，但是最后都说，太忙了。

是啊，比起你们，我总是那么悠闲，却又比你痛苦，纠结些。甚至音乐都不能安慰。

我才知道自己需要感情。是不是我没有能力给你什么？你知道你离开后我一直对你心存愧疚。觉得自己没把屋子收拾好，也没照顾你。我只听得你气鼓鼓说，我不需要你照顾。

有一次，我跟你说，什么时候，你已经习惯了说不，习惯了拒绝。

当索取完成后，之后就是逃逸。那么多人的逻辑便是如此，不能面对自己的诚实。

我活在这个世界，看见处处戒备的人。我看到你的戒备，我看到别人的戒备，每个人都变成了刺猬，不再愿意信任对方的好意，我就想，啊，是我病了吗？

不管怎么样，总该有人承担。我会尽力快乐。我喝咖啡，每天都喝，在阳光充足的房子里，我每天喝咖啡，我听说，咖啡能够抑制性欲。

我一直想去教会看看的。

我一直觉得你挺好的。我一直不知道你为什么这么惊恐。我不知道你心里为什么这么害怕。你竟然害怕做音乐的人。我觉得他们是世界上最无害的人之一。

所以，我不能理解你。是我的过失吗？一个人为过失承担责任，那就是生病了。自我谴责，负疚的结果。

世界已无对错，健康却最重要。我只认真地在夜里入睡。有时，我在梦里太疲惫了，我就醒了，而天还没亮。我身边空无一人。这是我多年的日常生活。孤独，是一个常态，我为什么还是不愿意承受呢？

因为爱是我们所有人的需要。

音乐是爱的一部分。

我说过，我想做音乐节，可惜你不再和我一起，为这样的小小心愿而努力。

我真羡慕你，你究竟有多幸福多阳光呢？我多想，沾上你的一点光。听你的笑话，听你的朋友（永远不会成为我熟悉的人）他们那些无心的玩笑，而我作为旁观者，一直一直微笑，直到你悄然对我说话，说，你会送我回家。

我相信，我那时，在和你恋爱。风清云淡，惊鸿一瞥。可是我爱你。只在一瞬。