亲爱的，你其实知道，这个世界不曾亏待我。天父，给过我才能。我不是没有过才能。我不是没有过傲然的才华。我不是没有过柔软的肌肤，纯洁的脸，可是我知道，我们生下可能有原罪，必然要在这样不知珍惜的悔恨的泪水中，度过一生．

亲爱的。你其实知道我的软弱。知道我无法眷顾自身，无法眷顾父母，身边的朋友。我无能为力，以死者的名义，夜夜唱歌。

亲爱的。我不曾理解这个纷乱的时代。我只能羞愧地说，我需要爱。我需要无数的爱。我不曾得到过的爱。即便得到，我还需要更多，我贪得无厌，因为我身上住着一个饥渴的魔鬼。他取走我的部分的灵魂，摧毁我的自信，和我做了交易，他教我欲望和虚荣。啊，魔鬼就是我本人，我却推委给魔鬼。这也是罪之一吗？

亲爱的，我不知道你是谁，我曾在深夜呼告，呼喊。我伸出过手，试图救援过我的姐妹。她也许撒谎，她也许贫穷，她也许不知道冷暖和好歹，她说话细声细气，我发誓，我不曾歧视过她的微贱．但这并不是我的美德之一。

我缺乏美德。在这个天朝，我极度暴躁，缺乏耐心，缺乏和解的耐心。我不愿意理解肥胖的官员，不愿意理解尸位素餐的人。不愿意理解他们的贤能。我觉得他们虚伪之级，我甚至没有勇气看到他们的名字，没有勇气看到他们的谎言，这些谎言太漂亮了，太完美了。而我自己却这样漏洞百出。

我将努力，在无望的天朝，勇敢地活下去。苟且地活下去。我只有一个梦想，活下去,把唱片做完。然后，继续活下去。继续假装有梦想。我无法更诚实，是因为这世上的语言我已经无法把握。只有圣经是最简洁明了，我将时时读它，和我的过往一样。为了一种简练的，简明和透明的情感。我绝不向世间妥协。

我佩服那些说自己想死的朋友。因为在这问题上我实在太害羞了，不敢说我想死，甚至认为自己不够好，不够幸福，所以不配谈论死。死在我的心中太重了，我根本不敢用语言来提起。总是很郑重地，象祭司一样地，在幸福大街的音乐里，才会热烈地反复描述它，体会它，迷恋它。幸福大街的永恒主题：爱情与死亡。