我喜欢你，不过是想周末跟你在咖啡店喝一杯茶水，咖啡，听到你谈论任何事情，你的声音那么好听，我是那么喜欢你的音色，你发出的每一种声音，的每一次单纯的笑，你在路边微笑着等我，是有限的次数，你在离开房间前的拥抱，也是有限的次数，每一次你不记得。可是偏偏每一次我都记得。我们太敏感，未必记得起伤害，却记得起别人给自己的每一次美好的善意。

我那么笨，对世界几乎不了解，活在自我的世界里这么久。我渴望听到一个诚实的朋友告诉我的关于自我世界之外的样子。在你任何有困难的时候，我有我的宽容可以对付凶残的鹰犬，再不济，我还有钱，是我多年来卖文所得，有一个客厅，容得下那些流离失所的人，再不济，我还有我的吉他和委婉的歌声，还有一颗捣蛋的的灵牙利齿，逗人开怀。

我难道没有掩饰过我的悲伤吗？你是禁止我爱你的，禁止我发生感情的。那是扭曲的感情，难道不是自讨苦吃，飞蛾扑火吗？正如我对唱片工业了解这么多，却还在从事分文不进的事情，却是什么？这个世界那么多悲伤的人，恐惧的人，怯懦的人，那些爱过，被爱伤害过的人，我们难道不是为了我们对美，对声音的欲望而活着吗？我们都太爱自己，太舍不得自己了。

我不能劝诱你爱我。正如我不能劝诱我的领导给我加薪，给我职称，我不是一个懂得博弈的人。我跟你说过，我允许你喜欢别人，不仅仅是因为这是你的自由，而且也是我傲慢的表示。我不能和人竞争，这有违我的骄傲。

难道我们不曾快乐吗？我知道你的简单，你也了解我的愚驽。我喜欢开你的玩笑，我喜欢看你笑。因为某类羞怯，我很少注视你。我多么想为你做一顿晚饭。只是几个简单的小菜，一碗熬了很久的汤。我的锅碗是齐全的，感情却是残缺的。我买回新的床单被罩，打扫屋子，为你准备衣服，我愿意为你做一切一切细小的事情，我本来只是良家女，为什么只能做不见阳光的阴生植物？我想这是宿命，因为我依然是不懂得如何爱自己。

在过去的日子里，　我不能期待你几时来看我，我不能在你离开的时候挽留你，你只是来去自如。我倾听过门外的一切脚步声，我搜索过一切关于你的资料，事无巨细；在你离开的时候我必须掩饰我内心的惆怅，在我认为你“误解”我的时候，我没有机会为自己辩解太多，我想说，我挺无辜的，这个世界我从来没有感兴趣过，那些人对我而言，都不曾出现在我的世界里，我只是不会保护自己。正如我的上司对我说，你要学会保护自己。可是我一点都不懂得，什么叫保护自己。什么时候我愿意到这个不堪的，我根本看不上的世界上来抛头露面，争风吃醋？我为什么不能更骄傲些？正是因为太骄傲了，连骄傲都不愿意显示出来了。

不知道唱片能否做完。我做了部分的准备工作，我还等待着一份感情，因为我相信音乐是巫术，不单纯是一门技术。我相信必须怀着真诚的，欣喜的爱，去完成作品，因为我们一生完成的作品是有限的。我不能留下遗憾，这不只是一部悲伤的专集，我还希望里面有着深沉的，真挚的感情，单纯的，如同和风一样柔美的细腻和宽容的感情，我期待着那个少女时期倔强的阴郁的灵魂，和这个世界和解。这是我做唱片的理由。我尽量不在唱片里，留下的全是伤痕和哭泣。在留下最阴郁的灵魂同时，我要留下最无邪的、最轻灵的爱，对自我的救赎。这些爱要同样留给那些天真的，在青春期，无意中，受到过伤害的，那些炯炯地看着世界，却胆怯不发一言的孩子们。你知道这个世上有多少内向的人对爱羞于启齿。他们的爱和他们的羞耻一样强烈。在最绝望的时候，我依然希望这些人坚强，用爱来拯救自身。

可是我们依然爱那些不完美的事物，甚至爱痛苦本身，爱上残缺的生活，爱上那些，不爱我们的人。因为我们的一生是不完整的，没有过外婆，没有过完整的父母亲的爱，孤独，漫长的青春期，甚至没有交流，甚至对这个世界跃跃欲试却仓皇失措。我们只是平原上的一只小动物，完全不知道面对世界，也不知道如何令自己成为一个，真正的艺术家。过于专注细微的感情，极大地消耗掉了我们身上的所谓才华。我终于明白，我从来不是一个艺术家，我只是一个女人，一个热爱家庭，渴望家庭，渴望感情和小孩的小女人。

我身体里有一个爱你的人，还住着一个恨你的人。她一直在我的身体里，恶毒、狂怒。我很痛苦。我的一生没有亏欠过人除了父母，我没有对谁不善，我何以对你怀着这么大的恶意，我完全不明白她为什么这样，但是我知道，我一会是这样，一会是那样的。2 个人在我身上斗争。我现在知道有些音乐家他们死于分裂。那些伟大的舞蹈家他们跳舞只是因为他们孤独又忧郁。他们的爱情和愤怒是一样地多。是因为十几天里受的刺激。你不知道爱的反面是痛苦，你也不知道狂暴的愤怒是爱的一部分，你只是不知道飓风的形成其实和阳光也有关系，爱和恨相辅相生。

我所知太贫乏了。还没来得及在实践里更多地成长，想过无数种获得欢愉的办法，却来不及在你身上，做一个实验。为了爱所做的实验，就象我们在音乐里做的实验一样，我始终没能展开自己身体的天赋，熟知秘密的欢乐。

你可以不爱我，却不能够谴责我，更不能够认定我不爱你。我们的自我认同没有你这么一帆风顺，你是知道自己会成为什么样的人，而我们的一生，都在寻找自己，肯定自己，怀疑自己是不是有爱的能力。而我们用一生的力气去建设的事情，却被一个过分自信的人轻易否决：不，你不爱我。

我知道你是不爱我的，你也未必真的爱其他人。可是依然天真地幻想，只要一点喜欢就够了，我够了，我要的东西很少，很少，我什么也不要，物质，爱，我都不要，只是在冬天下雪的时候，我抱着你，我就由衷地感谢天。你多么美好，你是这个世界上，我最喜欢的人。

我只要拥有三个月的爱就足够了。一个唱片的期限，我用的是我所有的爱，我是拼了所有的力气，去做这个事情的。这个事情是没有利，也不会真的有名，我只想用我的感情，建立起一个纯净的世界，这个世界里，只有纯粹的爱，还有纯粹的悲伤。我只是希望我能够因为音乐而飞起来，而我只是缺一点感情，把一点感情放进去，再把自己放进去，把自己的血肉和情感放进去，我要制作的，是关于蛊，关于少数民族，几千年的那些，鼓惑人的巫术，在现代我们叫它，音乐。我早就想好了，它是由钢琴和大提构成，还有小提琴和忧郁的人声，紧张，羞怯，不完美，却是赤诚的。