我起床后，就忘了我所想要说的一切。

昨天一天，我非常恍惚，我的脑子闪过无数的情绪，我在白天哭，在梦里还笑,然后第二天醒来，我依然是极度疲惫.但我不要连累任何人。我这么想。

夜里沙然给过我电话，在电话里，我甚至谈笑风声，非常理性。

我一直是不被认为是理性的，但实际上，我本人和别人接触时,显示出来的非凡理性，我的理性的才能，是令我自己折服的。

那些眼泪只是独处时才会流下来。我有羞耻之心.我害怕被人知道我的弱点，我的不快乐，以及我的忧郁.我犯下的过失.是的，我称之为过失.和过去一样，我习惯性地责备自己，因为我很清楚，这个世界，不会有一个容我哭泣的襁褓.

所以，我要起来，去做昨天没有做成的被套.这个被套，一般只有宜家才有，我为什么不去呢?

因为我不想独自做任何事情。

小时工给我搬来了一个书架,那个书架顶多40-50,太小了，太不象个正经的书架了，可是她要100元,我还真的不如，去宜家买。我有点傻呼呼的，不愿意去申辩.我知道她把我当傻子.我也知道他也是。他以为我不知道，其实我心里总是雪亮雪亮的。我只是不愿意戳穿,似乎一戳穿，就会得罪了人。其实都是不重要的人，我只是不愿意，告诉别人我知道。

我有些不确定，对自我。本质上，我缺乏自我。又有着一个过于强大的阴郁的灵魂。就是，这个灵魂缺乏一个壳来装，所以它总是四处游荡,没有归所.

这是一个人的悲剧,和这个社会是没有关系。从小我就是一个鸵鸟，不愿意解决任何问题。因为我知道命运在大人手里，我不愿意去直接面对。我始终没有一个强大的坚定些的自我去面对这些事情。

我究竟有没有，爱一个人的能力。为什么那些多余的温柔，总是没有去处?为什么这么多年，我追问的是同一个问题，在我的音乐里，我诉说的是同一个问题?我究竟有没有爱的能力?

我把主动权全交出去了。现在，只有束手就擒了。我不能怪其他人。我的好生活，是在我自己的手里毁掉的。