早上醒来，躺床上，忽然发现自己什么也不是,自己做的东西都没有意义。更可笑的是爱。是根本没有人需要的。垃圾.

就是那样的感觉，挺痛苦。也许是在北京，缺乏生活的缘故。我们过去已经把自己的生活盘剥得差不多了。

那种感觉就是，很虚无,很痛苦吧.

那大概就是所谓孤独吧.孤独是PHYSICAL的吧?我自己说不清楚。脑子混乱得厉害。我采访过几个人，但是很快连名字都忘记。听到录音，才会想起来.

也许我想得太多，反而不好写吧.

采访这个东西，是内部看，还是外部去看这些所谓的"历史"?

我也是觉得无意义。言说,代表着一种话语的权力,谁有资格被记载，被言说?音乐本身她是否重要?不是最关键的因素?还有表演呢?舞台的表演?

想到表演，我就恨不得躲起来了，我觉得,只要一有机会，就要隐匿起来.......因为自己都不能肯定自己。

一个过分大的自我。也许会妨碍到其他人。所以有时我宁肯是,犬儒些.

ZHANG 电话他.说他声音好听。

高菲说，看起来人很好。

为什么这一切，对我都没有意义?真的是没有缘分?那过去做的都是错的?我迟疑犹豫地厉害。我过去不知道自己莫名其妙的做了许多年为了什么,一旦知道了，又觉得索然无味,觉得一切都失去了意义。

有时想，勇敢地走出去，改变自己。
感到太难。
我一直懒得改变。懒得生活。我把垃圾倒了，洗洗衣服。
我甚至不去弹琴了。
我为什么会对这个东西失去了信心
我一直想好好学琴的
我一直希望自己能够好好弹琴的。

我只是不想刻苦做什么了。
觉得没什么意义。

当他不对我说话，一切都失去了意义。发现交流也是很困难的事情。我觉得与自己的朋友交流已经很足够。怎么可能微笑着面对陌生人?啊，我的职业，我理性的职业，我实在不知道，你是在挽救我，给我生存的机会，还是真的在,让我不再面对混乱的内心?

逃避。我承认。这么多年来，我应该是没有任何的生活。而第三张，也应该是一张迟缓，黯然的，冰冷的东西。热情不在。

你知道，我只是想仅剩下的那一点热情，把该做的歌做完。可是,你知道,我质疑这些的东西的意义。我质疑得厉害.我怀疑那是错，是一种梦,一种被鼓惑的情怀。可是,我如果做不出最好的东西，我想那是因为我们的生活,也是如此普通，我们只是凡人，只要认真爱就是了。认真的，质朴地生活就够了。可是.哪里有爱呢?从根本上，这些东西，都失去了依据。这就是我惶惑得厉害的真正的原因。我真的成了一个漂泊的无所归依的事物.