今晚,与罗琦与张浅潜同时遇到。

过去也不曾和和她们有过接触。觉得都是极美的人。

罗琦讲话也是铿锵,明确,张则有些恍惚,她说，生活....干扰了她.她笑起来，她有张力，却没有伤害性。

她说什么话，常常是循环的，我也是字字听得明白。只是听。希望能尽量减少她的不安.

她说她接不了电话。或者说，她想给某人打电话，勇气全消.

我听到,也是心生怜惜。知道那也许真的难。打电话有时真的太难了。

中间我有些恍惚。我知道张一直活在自己的世界里，我想过他。我不知道他是不是也这样,害怕被干扰。这个时候我忽然发现自己真的很多余,我甚至不知道自己的存在是否对他是一个冒犯，我甚至感到负疚.感到自己不应该存在。这么多年我一直很想清晰地问他是否会喜欢我，其实我什么也没问过，那也许我心里请清楚楚,我做错了。你可知道语言有多么庸俗。而肤浅的同情与理解又多么庸俗。这个世界善恶的区分多么庸俗。什么是重什么是轻，有时完全分不清楚．可是为什么要喜欢他呢？为什么呢？是因为内心需要吗？

我也不能理解做出好音乐应该是什么样才能够做到。我也不懂得。我发现自己越来越不懂得了。我过去还自以为自己和音乐在一起感到有些沾沾自喜。

张说，有时，她在排练中，能感到幸福。她说，她也不知道自己应该怎么办。是这样好呢，还是那样好呢？他们认为她在某些混乱中，我却觉得生活便是如此。真理如她所说的那样。无法控制的生活。无法控制的感情。

我只有通过睡眠停止无休止的想念。因为生活空无一物．多么不幸。我们所认真从事的事业。是否是值得。它是否不朽？

深夜，百合在屋子角落里静静开放。

我所知道的是到了夜里我会睡去。不要让我中途醒来。我忍受庸俗的生活很久了，我从来都是和解的态度。我从来没有抗争．可是我现在就想去找他。看他的眼睛，握他的手，我从来不敢在他面前流泪．只有过一次。我惟恐让他感到不快．我确实惧怕过全世界。可是我好好的。除了变老，我们什么都不会有。尘埃一样的表情。创作是最无稽的事情。为了让生命不那么轻我确实做了努力，可是生命却依然这样轻.

你猜猜我究竟有多爱你?我自己都猜不到。可重,可轻,似乎怎么活着都是可以的。