下着暴雨。

我知道自己已经全盘皆输。我是10年前知道这个结局的。

我知道如果我继续写下去，我将会憎恨这些我深爱过的事物。所以，一切都只能到此为止了。一切的失落，期待，悲伤的等待到此为止吧。包括这个漫长又漫长的青春期，一切都到此为止吧。村上春树在写挪威的森林的时候，直子是在最年轻的时候死去的，这样他能够用一生去缅怀她，我知道一个著名的女文青在结束和一个著名作家的恋爱后，她让他在自己的小说里得了心脏并死了，但是我知道他并没有死。他也没有死。他继续健康地、幸福地活着，和吉他/孩子，叶子在一起。他的生活里没有我的阴影，而我的生活里却满是碎片，带着肃杀之气。我被迫活着，在这个扭曲的，浮躁又疯狂的时代。我终将孤独地又尴尬地活着，和格格不入的生活继续妥协着，扭曲着。这是对一意孤行的我的最好的赠馈。在和他说话时，我一直不看他的眼睛，惟恐他的形象还会再次烙入心中。惟恐这些不得体，不合理、不值得的爱继续下去。在他离开的时候，那个10年前的念头又闪回过来，象在小说里反复描摹的，我从窗户跳下，先他而离开。这样我就永远不会在他离开后痛苦了。

如果可以终止悲伤，我情愿自己从来没有爱过。现在我完全不知道如何应对目前处境。我只想见到他，和他告别，告诉他，我忍受不了这样的煎熬了。

现在挺糟糕的。我不会去死,我又不能好好活着。我就在这里煎熬着。真难过啊。一直哭，到夜里累了，昏昏入睡.现在只有夜晚可以稍微保护我了。睡着了会好些.我作夜做了很多梦.什么也不能够帮到我，安慰我了。我是不是真的这么孤独，一个人都帮不到我?我现在知道，过度的悲伤导致里心智无法正常成长。我人云亦云的活着，其实我对生活一无所知　对音乐也一无所知，我想死，却不敢死．