这个夏天有很多期待，很多失落。每天心情晦明不定。时而高兴些，时而却很沮丧。完全控制不了。

我一个人到了海边，辽阔的海。波浪翻涌。风迎面而来，我在心里默默说，我想念你。

只有我听到我自己的声音。从来如此。从来我的旅行只是一个人。从来没有爱人。他们说，那天晚上，是七夕。七夕那天，我在陌生的地方，黯淡的路灯，和喧嚣的歌声，一个女孩子在后面叫我，她说，她听过我们的歌。

 

当你轻轻问我 ，你要我怎么对你好？

我卡壳了。

 

我需要你对我有一点点感情，在我远离的时候，你会思念我。

你只要现时的快乐和温情，我却不同。我要求和时间抗衡的感情。

 

怎么可以要求感情？其他一切都容易，我对容易的事情不屑一顾。

我什么都不能要求你。

我只记得放了三张RASA的唱片。我最后放的是仓央嘉措情歌。

你说，好听。

 

连你都说好听。你要不要听听其他，比如，乌兰，比如，一个婚礼和一个葬礼，你有无知道幸福大街？这个乐队和你之间的隐秘联系？你可理解9年的感情？你理解过我吗？以你的敏感？以你音乐家的身份？你甚至还比不上一个粉丝。

我越来越不爱你，却越来越渴望你。我知道这很糟糕，欲望直接带来爱情的丧失。我从来不信任欲望。这会导致我的离开和更大更深的绝望。我告诉过自己，通过阅读，对博尔赫斯的重新阅读，通过迷宫，时间，宗教，传说，神秘论，和高超的小说技术，迷幻的哲学色彩，忘记痛苦本身。忘记你带给我的失望和悲伤。失落，是的，是失落，因为我们之间不对等。

 

或者通过工作。通过更多的工作拿到更多的钱，这样我可以有钱坐飞机去看你，或者支持你的排练和演出。但凡我富裕些，我定然会帮助你和我自己，在音乐上。

我错失良机，没有在最合适的机会努力工作。那时我并不喜欢过度努力工作，身为音乐人，我轻视过金钱。直到现在，我终于知道，自己是多么笨蠢，错失良机。我不知道我会再次遇到你。我计算开支，发现我支付不了太昂贵的来回飞机票。我本来可以月进万金，挥金如土。现在我只能跟师兄讨一包昂贵的香烟，准备悄悄带给你。我讨好你，仿佛一个女人。或者我原本如此。温顺，平庸，一点点的快乐就会满足。也许你喜欢我的礼物，多过我的音乐。

你看，我花无数光阴才长成这个样子。我不是太高，不是太胖和太瘦，我浓淡相宜，巧笑嫣然，在你身边温顺地低下头颅。我成熟，宽容，容忍一切不快乐，这个时候我太象一个女人。我很高兴我是这个样子。因为你。因为你喜欢我现在的样子。或者你心里知道，这个女人原本属于你。因为你我才支离破碎，而因为你，我才完整。我因为你，同时感到欢乐和痛苦。