于是我很安稳地过了３个月。

如果这三个月是我最安稳的时候，你可想到,过去我过了多么动荡和惊悚的日子。那些年复一年的不确定。那些期盼,欢乐，和更多的悲伤。我肯定是一个潜在的抑郁病患者.我都不愿意去回想．唱片快些做完吧，不然我们都结束不了这样的一场噩梦。

我们都在亲手结束自己的青春。象手执利刃换取热血的人,只是因为无法忍受冰冷.我不能忍受的是粗制滥造.不能忍受。所以很多东西要改变.我们不能改变别人，我们只能自己努力，选择最信任的朋友，一起努力。这个噩梦，无论如何都要在12月前结束。什么时候,我憎恨那些把美妙事物变成噩梦的人。这也是因为自己无能，无力去把握什么.但下次不会犯同样的错误,我发誓。

可是每次都有新的过失产生。我憎恨我自己的性格，犹豫,优柔寡断,缺乏真正自我。我的自我斗争无休无止.

我也有我自己的自尊，如果我可以放弃自己，你却没有什么能力来置换一份托付的心思．就象我过去为所谓爱情付出的一切，我想一切都不会有报偿。我憎恨那些嘲笑我，当我是傻瓜的人。好了。你回来后,答应我,去泰国餐厅吃饭吧．我想喝很多很多的冬阴菇汤,不然我不知道如何治疗身上无穷的戾气和阴气.就这么简单。我想泡在浴缸里。我想穿的很厚新买的羊绒裙子和高根鞋子,都是新的，平时因为怕冷，我都不怎么穿它们,我没有机会,我渴望衣冠楚楚，我渴望和所有人都保持距离，保持一种坚强,保持微笑，我们相互望着对方，其实相隔万里，这样的情境我才会觉得分外孤独和安全。我不想做爱。我只是想要个人爱我，而不是成为肉体的俘虏．我想去纽约。我也不想和任何人做爱，我只想知道，如果有一天，我什么都不想做，只在街上浪荡,我最想知道的是什么是自由，什么是宠爱，什么是无忧无虑．

夜里3点，我看朱文的<把穷人统统打昏>.在那个沙发床上，无声地笑了几下。又联想到了塞林格的<九故事>.觉得朱文真的挺好笑,挺机智的。这个时候我想告诉他,又想到他机智过了头，就按捺下了这个心思。