俄罗斯人，似乎都擅长大段地对白或者独白.

我看到日瓦戈和拉拉分手的时候，又哭了.

感谢他们有这么长的名字之后依然有这么短的名字，好让我很多年后依然记得他们，让我在过去梦到过他们。

我上大学的时候是和师姐扬米巴一起去看这个片子的,三块钱,我们是不是AA我忘记了。只记得片子很长。画面不清晰.师姐偶尔给我解释,那个电影是美国拍的，有着那个很熟悉的插曲.我后来在我与兰登书屋里看到老板得意洋洋地说这个书当年如何畅销。

我当然最不理解的是拉拉。我搞不清楚那个拉拉和那个中年人之间的关系。我记得扬米巴给了我非常清晰的回答。我现在也大略明白了那种让人妒忌的感情。象是原罪,我的一个朋友说。可惜那时我还太年轻，我甚至还比同龄的要迟钝些,所以我沉浸在一种纯洁的爱情中，这样的爱情包含着建筑系男生抱着一大束玫瑰在东操等到天亮.或者下着雨在窗户下面呼唤我的名字。而我那么鄙薄这样的爱情，以为它太知识分子，太文弱.我这样伤害了他之后，让他继续为别人和生活所伤害，而我最终也被自己的成长伤害得体无完肤.

我们是在伤害，负疚,和愚蠢中长大的。一部分虚荣死去的时候，另一部分虚荣成长起来

新歌里要讲的是一个人的寂寞和虚荣。非常非常地,象一个华丽的小说充满了辞藻.不够质朴。

如果玩弄辞藻，那就会离文学越来越远吧.

我过去是很忽视文学的力量的，除了一种罗曼蒂克和一种虚荣心在支持自己阅读。到后来，我终于发现了生活的枯燥和冷漠，我开始转向阅读，企图把对男人的欲望转化为阅读的欲望。

我过去的本能地厌恶拉拉，我后来梦见过她.我发现,我和日瓦戈医生一样妒忌她.哈，这多么有趣.因为她美,倔强，原始,有着强烈的求生欲望,坚强又怯懦。她那么爱一个人，那么清晰地爱一个人。为他的死而号啕痛苦。她被人注视着，爱着，然后无情的时代伤害了她,吞没了她,该书成为畅销书,肯定是当时美国人在反苏,并且新移民的那种附庸风雅,新贵的需要，和电视节目的缺乏.

我从什么时候开始决定清算我自己的?我不大清楚。我觉得我应该更多地把自己奉献出来，不那么爱护自己，然后在磕磕绊绊中，头破血流中，黯然地度过一生.我们终究要为自己过分强烈的意志,不屈服，付出代价的吧.

当我发现我爱一个人的时候我会越来越理直气壮.我不象过去那样不肯吐露半分，并且保持着一种非常可笑非常坚韧地忠贞.它的对立是堕落，我在我的音乐里充分阐释了这些，但是没有人要仔细听。我想,天，因为爱一个人，要变得这样孤独。我在家里，孤独地度过了一天，我想我以后还会继续这样孤独下去.

我渴望那一天到来，我放下手中所有活计,开始心无旁骛地写小说，唱歌。我写的很烂,但我一直写，一直怀着将死之心,写着，那一定是非常痛苦，又非常幸福的生活吧?我哪里知道，我的一点点虚荣心，就令我浪费那么多年的时间呢?我怎么知道，原来年轻是这么容易浪费的呢?的确，在此之前我一无所知,我就是怀着一种天真浪漫的情怀,一种掩耳盗铃的态度活到现在的。我以为自己一无所知.,别人也一样无知.

我后来知道亦舒的喜宝,和<名利场>,有点象的时候，我有一种窥破别人心思的窃喜.师台这么骄傲的人,这么矜持的人，也是有师门的，也是要向大众的经典学习的，她不是独门武功.名利场我看的应该是杨*的译本.她可是才女，可是大家都不大记得她.这样也是的，真正的文学家也许正好是被人遗忘的。