我没有练榆荚,我可能一辈子都只有这个决心都不会练了我去喝了酒,和石宇一起，是棉棉和木玛买的单,谢谢他们。不然这个周末的开始我依然这么孤单。孓然一人。你的女朋友呢?石宇说.我说，她们,有的在看电影，有的....我想了下，在生病。

 

我站在路边打车。夜这么深了，我永远不希望见到白天。有时候我下决心和黑夜一起，可是我不知道是不是白天更好，于是我坚持在白天醒过来。

 

我想过很多事情。我在想，我不要和这个世界为难。我永远不要和任何人为难。这是母亲从小教我的。我很想,认真些,说出我想说的话，但是，有时候，我说真话，大家都听不懂,我就只好不再这么说，我换一种方式，有时很书面体,真的，我所有的语言都是书面体,有些抑扬顿挫的。有些人听不惯的，带了些南方的口音，夹杂了些北方的口音。我的户口在北京。

 

在酒吧里，疆进酒,他们在唱歌，唱得挺感人的。我不知道这个世上我还这么容易找到感人的东西。有时是歌,有时是电影，比如窃听风暴，非常浪漫，比如棉棉时不时说出的类似小说的话。

窃听风暴讲了一个匪夷所思的故事,竟然，一个特工有可能是一个好人，他是那么缄默,冷酷和善良，而一个性感的女人有时也会背叛爱情，而诗人，永远是懦弱的,有些弱智的。我开始想念一个人，我不确定我是不是爱他。有一天，我在排队,我不记得我在做什么了，我忽然想到，也许，也许再也见不到他了，那一瞬间，我的眼泪弥漫上来，可是我终究不会流泪了。

这是多么多么错啊，爱一个人。每当至尊日波益西仁波切出现，我就会有力量去爱一个人。每当他消失,我的爱也会消失.我感到是他在给我信心和指引，他还这么年轻。我需要读些佛的书，这样我好进步快一些。好让我的忍耐和等待都有一个结果。

你找到一个人，你信他。棉棉说。

她说了一个晚上，最后她说了一个排比句,我从没听过那样的排比句,然后我相信了她.

那个晚上我不确切我在想什么，但是我的一生都在反省自己。我想起那一篇被毙掉的稿子我还感到心痛, 我几乎敢确定那个稿子是所有交上的稿子里最想说真话的那一篇,我开始在三年之后带着质疑去看待这个我曾经笃信过的世界和人，我这么忠诚地记录他们，我从来不轻易加自己的观点.我用了心.可是那个稿子被毙了之后，我产生了深深深深的被愚弄的感觉，我感到厌倦.别人戏耍我，连带了那些我不愿意连带的人，我的工作似乎就是在不停地得罪人，而没有人负起责任。我只是一个写作者,我既不是始作俑者,我也不是终结者和决策者,我不把责任推给任何人，可是也请不要把这些那么重的负疚感,给我一个人承担好吗?

我为什么总是在做自己认为对的事情的时候，犯下错误?我为什么总是在检讨自身.以至于别人肯定我的时候我从来不敢相信。我知道波而是这样的。我鼓励她的时候，她不肯信,她认为我鼓励她,但是她难道不知道我很少说假话?我的后半生都想鼓励她,做一个...理性的，有许多勇气和信心的人。

象他们一样。象芸芸众生.

我想写一个小说，关于一个人，他沉闷的一生,从来缺乏戏剧性，可是那么绝望。我怎么描述绝望和孤独?那是书面体,我找不到另外的词.我的写作能力太差了，我无法描述人做为人的一生,他的深切的，痛彻肺腑的绝望。那不是我，那是陀斯妥耶夫斯基.准确来说，我不喜欢他,我还没有到那个造化，承担起所有灵魂的黑暗。

 

我回来，回到家，然后我要开始写邮件.写两封,我想了一天。可是我每次想做一件事情，特别简单的事情的时候，我总是做不了。我知道,这就是焦虑。这就是哈姆雷特式的焦虑,那么书面体的焦虑。