自从说了不再喜欢你，我轻松了很多，后来就连性欲都没有了，这个东西我一直觉得麻烦，没有之后,我也不知道是否应该为之悲哀。大概是没了工作后半年没有的。
我过去喜欢你，是真喜欢。我回想起来，是太谄媚了。巴不得什么都讨好你，但其实适得其反。
我喜欢一个人是因为他喜欢我，我也不会喜欢不喜欢我的人。就是这样的。
没了性欲后我感到有些怪怪的。我每天晚上都会梦见我的主编。我一直认为他人很好，我认为他能理解我。
我以为你聪明绝顶，你就会理解我。但是你是不会理解一个女人的。女人在你眼里，只是客体。丰腴的身体。
我想了一下，我是不够美,而且也不懂得打扮，不是很懂,最重要的是，喜欢一个男人，却不懂得如何讨好。
想起来你喜欢的女人，都是很粉的，很温顺的。我的确差太远.我其实不聪明，
我还记得你第一次来北京，那天下了一场小雪,后来我们在圆明园走.还有那一场电影。其实记忆当然很美好。我忽然感到,自己太薄弱，太容易被攻破,也是是太软弱，又太寂寞，又没有人告诉我如何抵抗软弱。似乎很轻佻.我只是没脑子，作什么都不顾一切.
你是爱完美的，我确实淅沥糊涂的,而且也是缺点太多了
但是却是真心喜欢你。这一点是无法证明了。因为我不喜欢了。
我不是不够好，只是还没有人来发现，也许一辈子都不会有。所以我也没有和哪个男人真正相处过，和你没开始就结束得很狼狈。
我甚至想过结婚。刚开始有过很奇特的想法就是怎么说服我父母.我也很天真地想过，如果不和你结婚,我也不知道和谁结婚，和你还是可以的，至少下半生我们都很容易老。...于是我等着慢慢被了解。不过你是艺术家我是跟不上的。更何况缺少风情，和美.
不喜欢你后，我就真的把你看成了一个老人。我忽然想起，无论如何我是会犹豫的，我会惧怕你的老。
其实我真的是,很好的音乐人的。当然年轻气盛的时候骄傲过，现在,不了。我有过想,如果我当时不是性格这么急噪,不会令你这么早就离开。我当时看到你不来看我，我已经是要疯了。我天天盼着下雪，这样你会来看我。一个人的疯病要延续到很晚.
那时我只想着怎么令你高兴却令你更不高兴，那是我性格不够好，也不够懂事.我过去太任性了。
好了，光说过去没有用了。我回头过去看依然是看不清楚的。感情是一个很麻烦的事情，很痛苦，现在好了，我是不大在乎了。有比感情更令我焦虑的东西，那就是生存。

已经是不爱你了。想起过去，也不是真的爱你，不过是以为你会爱我罢了。我自己说不爱，说得这样轻易，没有负担，也是令我自己惊讶的。