有时我是无法描述痛苦的。因为痛苦有时是很尴尬很委琐的.我是一个这样的人，我的痛苦没有办法理直气壮.我是这样的人，没有办法收买别人，没有人要收买我，所以我注定没有真的敌人，也许也没有真的朋友，我的问题在于我一团和气，却无法令人信任我，我也无法信任别人。
不信任是对的。这个世界就是这样的。我们的政体破坏的其实是信任感.没有信任可言的，.我见过忠厚老实的人欺骗我的。不算欺骗只是说了不算数.我也不明白我为何要一派天真。倒是老丁说出真谛,我的心志永远停在20岁以前。心理挫折太大，一个人，在孤单中，无法观照自身，无法成长.

我看陈丹青的退步集,是快意的。也无非如此，快意,迅速.他传达的有情绪，有典故,有文才，有聪明.这个人是一个聪明人。看起来与人为善.只是很少的时候流露紧张感.这样令他有神秘感.
如果能够一直乱读些书。也是好的
我的问题在于，对别人有过多幻想.

这个幻想是，别人总要对你好的。是的，我从小知道公道在人心.其实不是的。人要抛弃一个人的时候，是没有什么可犹豫的。我是说，这些阴影从很多年前就在，从他,第一个开始.就是这样的了。很残忍.
残忍是什么?是没有回头余地.是没有任何可商量的余地.很多年前，我一样哭过.哭得撕心裂肺.,我曾经想过，多么恨这个人。多么恨,可是见到的时候，竟然会笑出声,嘿,我叫他的名字，多么陌生,我说，我是M某某某啊.我是某某某啊
好象偶像剧的通俗样子。我是某某某呀
其实我已经不是某某某.
我以为我要恨一个人，其实不会，我是一个没有什么骨气的人，随时保持微笑.仿佛这是职业，和这个世界友善相处.我以为我总是能够得到报偿.
其实没有.
没有人给你报偿.你以为你养地起自己,其实没有。你丧失的是很多东西。
我是一个没有信念,没有骨气的人。我不知道我是不是真的很骄傲，这么多年来，忽然有人发现，原来她,....这么不擅长交流。原来她,是这样的。
原来我，只适合，别人友善对我.我对世界,心存忌惮,极大的不信任。我对人，尤其是,那些友善的人，那么声称要爱我的人，我怕死他们。我愿他们放过我。我觉得他们很可怕，却都是友善的面孔。我憎恨他们却依赖他们，因为只有与虎谋皮,才可能获得什么.
我的错在于我的贪念.我是一个贪图荣华富贵的人，我贪图感情，我对这个索求不止.
于是有人在西单,我们吃吉野家。他给我1000块,是我投资所得.我很开心，要去买衣服,我就买了一件白衬衣.他要给我的饭夹肉。
我却尖声道:你做什么!你做什么!我根本不需要别人为我做这些，你难道不知道吗?
我已经害怕了。
一个人，怎么才能够掩饰失望，掩饰对这个世界的失望.多么失望，我多么希望我掉头离开，决绝些,潇洒些,但每次都不是。每次我都没有做出该做的姿态.我发现，原来自己这么犬儒,这么不在乎自己的形象.这样，不懂得保护自己.
已经迟了。你们要爱我.因为我要很多的爱。很多。因为我是天才，我理所应当得到。就算别人得到的少我也要。就算我有过很多，你们也要真的很爱我，才行,更何况。我这么失望过，我那么失望过，却还要开口说，好，你要爱我。可是我知道已经不够了，就算从现在，从过去，从很久的过去开始有,也已经不够，更何况，是从来没有过,从来没有。