今天晚上我忽然找到了一个理由，就是我必须做音乐的理由.
理由是我一直都很想去死,我想把音乐做完了，大概做上那么几张，我就心安理得地去死了.

我这么解释之后，觉得这个理由很终极,我很满意.就是求死啊求死.我一到晚上就会乱想,时钟过了11点.
但是我从来没有企图过自杀.我想过无数次,从我的少年时期，几乎每几个晚上，我就开始和自己辩论.这几乎不是辩论,都是我在热烈地劝自己:活下去.活下去。死了就什么都没有了，可是你还有那么多的东西，你没有见过.

后来，我就没有死,我来了北京。继续我的另一个梦.我是造梦的专家，从来，没有肯在现实中就范地活着，我是有些幻想的，我不知道那是什么，但其实是有的，我不大明晰我的幻想是什么，有时只是一场性爱,或者是一场宠爱。

其实,我并不热爱死亡，但是我一样厌恶活着.我和过去一样,17岁的那年一样，憎恨自己活着样子，这些尘土,我看不起自己的生活，看不起自己的精神上的萎缩.我知道自己曾经美过，饱满过，可是我依然憎恨自己，还是一个小孩子的时候我就开始憎恨自己的生活.我憎恨它没有光彩，不够理想主义,不够美,没有音乐性.

我不是很在意过金钱和薪水,因为我每天都被生活打败着，灰头土脸.我为了劝诱自己热爱生活，我还专门热爱了裙子和巧克力，可是到了最后，我发现,我根本不热爱裙子,巧克力,我,什么都不大热爱.

每次看电影，就象做梦.我就会想:应该死,应该去死.无论多么烂的片子,它一煽情,它一有音乐，我就会哭,我就会默默地哭.我的印象中应该是没有人见过我哭.我大部分时候，都很喜欢笑.
我在他面前哭过，但是我去了洗手间.,我哭了一点点,泪水在眼角濡湿了一点。我坐到他面前的时候,已经好了。然后我俯身向他,看他手机中的图片功能.然后我在手机里看到我自己.我有些不好意思,我想恳求他，永远保留我的照片.那个正在老去的我.那么爱他。

 

是的，我从来不希望自己死去.但是到了深秋,一到夜里我自己一个人的时候，心就痛起来，好象真的有些疾病似的。微微痛的那种,好象就要裂开.我不知道为什么，因为我知道我正在得到一个年轻孩子的欢心,我理应非常非常甜蜜，非常非常放心，就象我期盼很多年的场景一样，我的梦在很晚的时候才实现.他来了。这么可爱,全世界的人都该爱他，却只有我一个人拥有了他赠馈的花朵.
我不明白为什么我的心会自己痛,不知道是不是因为天气，是不是有风湿.我想的解释是这样的，因为长年地坐在电脑前，我的胃开始发生物理位移.它没有过去那么功能良好，显得越来越象一个累赘的老太婆.然后它的位移导致了对我各种内脏的挤压,然后对心脏,它压迫心脏，令它疼.

所以这只是一个生理学上的事情.我的内脏,发生位移.导致了挤压.
这个解释,开始和死亡无关.
我觉得这样合情合理起来.