醒来的时候凌晨五点.屋子里只有我一个人。

我想吃些睡眠的药,但是不知道会不会没有用处。
天总算一点一点亮了。我开始听音乐。
这样恐惧就少些了。

一个人为什么要怕黑?为什么我能够听到细微的声音?就象小时候,在床上听到远处的歌声,那么黑暗的夜晚父母不在身边不敢亮灯.
我想到一些朋友，类似天时,我不知道她怎么度过那些一个人的日子,如果...她无法入睡的话，她会不会嫌生命过于漫长。真的想一下子就到了70岁吗?可是我还不知道,没有尝试过许多,良辰美景,奈何天啊，奈何天.
我对自己过于苛刻.我一向知道。我不允许自己有一点错,常常出错,然后苛责自己.我的生命中充满紧张,充满了遗忘.
我想起了我的懒惰，一种习惯,在交流上，越想交流的时候越缄口不言,我总是顾左右而言它.最后，饶是他们再聪明，也再无法相互理解.
我甚至想起小康.想到我逼他说不爱我，因为他将要远离我，可能就是真的远离啊,我怕我在今后的岁月里不甘心.放不下.

我说，你要说你不爱我.
他说，我不爱你.
我说，你要说，对不起.
他说，对不起.

我真是太凡俗的一个女人.真是傻啊.我为什么一定要这样对他呢?
既然我已经这样地不爱他。既然我迟早要不爱他。既然一开始我就没有真的爱过他.

我总是这样等待着，等待着自己真的能够放弃歌唱,如果有一天我感到幸福，我就不再歌唱疼痛.我和你们一样内敛,一样漫不经心,我笑得也会甜美,一如你们啊。

生命中还有更重要的东西吗?爱?要不就是死?非爱即死.我恨自己轻佻啊，这么轻易地把这些字,说出口来。你知道吗?我忍了好长的时间,因为不自信，我连说都不敢说，好象自己不配谈论爱，也不配谈论死.
我经常问自己:为什么还要活在这个世界上?你的孤单没有任何意义，你也不知道为什么活着，为了一点点的口服之欲?多么苟且，这个世界廉价的怜悯就可以收买我,一点点的温情能够让我哭泣不止.我明明贪得无厌,却也能做出不在乎的表情.我明明爱着歌唱，爱着爱,大过一切，却偏偏装着，不在意.