多恐怖啊，夜里我就想:人活着有什么意义?多可笑啊?我的经验居然没有长足的长进，我羞愧我活了这几十年，活得跟一个傻子似的。
人活着有什么意义啊?可是就是不肯死,为什么，不甘心.就是不甘心。为什么不甘心，因为我就是很想很想爱一个人。
有些人,可能生下来，和爱都没有缘分。这样的人，一定很少很少，可能我就是这样的一个人。
只是一个寻常妇女.

 

我其实挺羡暮一些人。他们很痛苦，这个世界值得他们痛苦然后他们总也想死.
可是我总也不想死.我就是不想。我老是想,这么难过，还不死.还有脸活.可见我这个人多么苟且.我过去就是吃点糖就过去.我其实很想再去上学，多读些书，因为性子可以稳定下来。这么多年了，没有一处安稳。就是心里总也是波澜四起.八风不动.我佩服那些人啊,我羡慕他们啊.他输的原因，是因为软弱啊，因为心思动了，就输了，不可收拾.我替他难过.
我也是.我就颓了，几年前，没再起来过.就是这样混着，混着.有时想出本书，安慰自己一下,可是还是不行,就是行了也不行.我也不明白,大概是我性格问题，一昧忍让，.这样就会没有人原谅.

有些人"独",我当然很害怕孤独，却也没有什么结交的本领.所以我就总想着有一个人两个人相对,这样一辈子,就安心了，就可以写书了，就可以读书了，就可以什么都不做，生小孩了。

我也不工作我也不看书，我原来还是应该呆在学校里,后来心思总也不塌实,后来写的东西，都没意思.
我其实不喜欢自己写的东西.非常不喜欢.因为...我知道很多东西都是只知道一点，都不知道完。我看见别人知道的，写得出来，我知道的，写不出来。
因为我脑子不好使.我记不得许多东西了。
我羡慕写得出好字的人.还有很多人，羡慕不过来。

我也不想工作。阿城的电话根本就是在关机.然后常昊也在联系中。面团一样的男人。白白的，微微笑.被老婆管成那样.好讨厌。
好讨厌，我平生最恨的，就是这样八面玲珑的人。还有啊，见人说人话，见鬼说鬼话的，也讨厌.
因为这样就是乏味.乏味啊，乏味。

有时打开信箱,发现没有信.我等啊等。在电脑前，有时等上好长好长的时间.
云佩说，周末做了鸡汤,又想起你来.
可是我多么羞愧，我是一个对大家毫无益处的朋友。所知有限，所想的又可笑，我在这里贡献我的人生经验，却没有一样是特殊，没有一样,是值得借鉴.

以后不要胡说八道了。想着要去跟他讲,所有勇气又都打消,除非不想要这个人了，才会跟他讲出来.讲出来就是不对了，我就是觉得，说出来的都不是爱。我就是因为这样，8年了也不曾跟那个人讲.
究竟我是不是性格缺陷呢?
缺陷在哪里呢?我得到的应该不比别人少，我失去的不比别人多.

 

我夏天买的好贵好贵的白裙子,看着特别不自然。然后秋天到了，也没有机会穿了。穿在台上还是满好看的.我觉得自己有些变态.因为那个裙子，这么白,还有蓝格子.

我穿过的最贵的袜子是天时送的。我最贵的裙子已经穿在了纽约的第五大道.已经有人赞美过它.我很知足.我不知道要不要告诉他。因为我不敢想他.因为多想一些，我都怀疑不是真的。一个东西，不能变成公共的，一变成公共的，就不大象真的.为了保持私密性，我还要控制自己少想。好象想多了,也不是真的了。

有时想着有些窃喜,因为终归有着这么一个人想着.有时想着，觉得很绝望，因为我又发了狠,觉得世界除了他没有什么重要.觉得即便是得到了，我也会和以前一样，亲手毁掉这些.
我是一个受挫感特别强的人。失败了很多很多次，就是生活让我充满了挫败感,当然还有就是乌托邦的感情，我要的东西，似乎总也得不到，我也不敢要，我也不敢说。我也从来没有说过。我现在写着一封信.等着他回来，交给他.
我想了很多种说法,第一种是，我有一个朋友，她很喜欢你。
然后我就讲她如何喜欢他，然后可能就讲不下去.
或者直接说，我很喜欢你.
这个事情，好象庸俗爱情片子里有过.

我要给他写一封信,交代我的来龙去脉.这是一个毫无文采的信.我也没有任何想象力.我只想知道,我是如何爱他呢，我如何表白,我需要他，并且他其实也是需要我这样的人.但是,,,,,他需要我这么软弱的人吗?这么飘忽，有时又这么激烈，这么笨,这么动荡不安.....

我写的信,一定要交代我的前后因缘.我就写了,我,某某人,出生于广西......在哪里上了学，在哪里上了班.直到我见到他.我喜欢他.
我看了一遍,还没有写完。

这是我写得最糟糕的一封信.所有的措辞都多余,都不好，既不美,也不显得真诚.更谈不上措辞和章法.我错了，我什么都写不出来.我真是越想写什么，就越写不出来.
我想说的是，我喜欢你，不只是喜欢，有些严重了，我反而害怕这样的严重，会令得我不能够喜欢你.我感到没有你生活是没有意义的。