昨晚翻阅邮箱，因为事情太多，我已经很久没有查看过自己的邮箱了，查阅了一些工作邮件并删除一些没有的垃圾邮件后，我突然发现了一封年前朋友发给我的邮件，主题叫“没有过去，没有未来”。打开后发现是一篇很不错的心情小文，女主人公将自己的心绪和感受，描写刻画的淋漓尽致又婉约缠绵，虽然文中没有明确交代明明彼此深爱地两人为何要选择分离，但我想，这并不重要，重要的是，从文中你可以感受到一丝爱情的甜蜜与苦涩，感悟到一些生活中属于自己属于他人的浪漫与伤痛。
        我把它摘录在这里，也许有人早已看过，但我依然希望它对每一对恋爱中的，或正准备恋爱的男女，有所启迪与警示。希望他们能珍惜自己所拥有的，不要轻言放弃，不要让自己因为一时的冲动而抱憾终生。既使非要选择放弃，也应该象文中的女主人公所说：“爱还是在那里，因为不碰，因为闪避，因为点到为止，反而纯净了……”。

 

 

                                     《没有过去，没有未来》

        一段时间，我成了一个相信命运、相信缘分的小女人。一切一切都是那么的孜孜不倦，从易经、八字、紫微斗数、星座运程里去寻找一些关于未来的暗示。其实只不过是为了想求证些什么——关于自己和一个叫做"木"的男人的。
        与木的遇合，是命中注定的。相识、相知、相爱、分离。我并不是一个物化的女人，只不过因为年轻，所以不大经得起真的假的爱情的诱惑。那就像一个加在她命运上的符咒，快乐着，疼痛着，也享受着，爱到最后……
        这是一段有回应的爱情，恍如初恋。木不在日子里，我每天都恍恍惚惚的，想念他，他的手、眼睛以及吻。我每天在易经、星座里寻找我们可能在一起的依据。算命的结果有时候好，有时候不好，好的时候，我犹疑着不敢置信；不好的时候，我沮丧地不愿相信。
那一段，我觉得我是很幸福的，像是刚刚出生般的婴儿一样需要他的呵护，疼爱。在我看来自己倒像是一块“蜜糖”，甜甜的、粘粘的。不知道为什么在他面前我所有的一切都在慢慢的改变，这可能就是恋爱反应。
        至于他……
        我成为他生活中不可缺少的“一员”，我感受到被爱的滋味，快乐的、痛苦的……
        我们之间的关系很微妙，清楚又不清楚。当我全身心的投入到这场“游戏”的时候，当他也同样的爱我的时候，当一切都变得那么完美的时候，那“该死的感觉”让我喘不上气……它好像一直在左右着我。
        当早晨的太阳升起的时候，醒觉到我的一切好像都要在假设和揣想中度过。我害怕极了，我不奢望，也不幻想，我不敢想我和木有没有未来。
        是我想的太多了吗？太保守？太过于敏感？或许这个社会就是这个样子，就该享受现在，不去管今后是什么样子，过一天是一天？可我还是我，有自己的想法，冥冥之中有一种力量带着我走下去，此时的我只知道跟着感觉走下去。
        能在苍茫人海中与他相遇，是上苍注定。因为年轻，因为说不清甚至微不足道的理由，也许相守时的快乐，负气而去时对彼此的伤害。而当自己处于内心矛盾的困境中，才会惊觉他在那个破碎的夜晚也曾有过泪水。
        和他在一起，犹如初恋一般的兴奋，但没能掩去我对我们未来的一切假设和揣想。好像生活并不是完美的事，没有过去，没有以后。“那光辉胜于永恒”这样的话只是安抚自己的借口。当我内心反反复复挣扎之后，我无法不强迫自己去正视生活，无法再依赖这样的借口去汲取短暂而飘浮的快乐。
        我决定不再放纵自己，因为爱他，因为很爱。因为不想向像从前一样，很快地开，很快地谢，我宁愿它永远盛放。就让一切到此为止吧。
        做了这个决定，木再打电话，我就在声音中设了屏障。他再约我，我借故脱掉。这是对我，一个二十多岁的女孩所有耐力与韧度的挑战。但因为痛苦得有根有据，有足够的理由去忍耐和坚持，所以在这段时间里，我便选择了这样一种痛苦而踏实的活法，我避开了木，也避开了这段注定无结果的爱情。

 

        一切就这样化作了如烟的往事，每当想起那曾经让我难忘的时光，总有点不堪回首，可能时间可以冲淡一切。这就叫做思念……
        也许事过很久，我们会相约再次相见。还在那里，那个位置，那样的场景。爱还是在那里，因为不碰，因为闪避，因为点到为止，反而纯净了……
        ——“你还好吧?”
        ——“好”… 想你！