前几天青岛出差，关于订票的事情，在电话里跟大姐吵上了。引子是，我主张4姐妹分乘两趟航班回去，秉着“不把鸡蛋放一个篮子里”的原则，她们不同意。真正原因却是，当时我正因前方的采访闹心，电话中大姐那听起来苦口婆心的说教让我崩溃。

于是我扔了电话。没多久，感觉有点后悔，就给二姐打了个电话。这种习惯形成很长时间了：每次跟大姐闹不愉快，我都会电话给二姐道歉，然后由二姐出面跟大姐解释。我当时想到的是，快过年了。

前些天，有个晚上在家乐福购物，听到在播放粤语的《祝福你》，一首在十几年翻唱并意外唱出新意的贺岁歌。每年春节，我们小县城的大街小巷的音像店都播这歌，走到哪都是过年的感觉。

而即使这样，妹妹还是说，越来越没过年的感觉了。是什么原因呢，我们曾经认真探讨过。可能是，生活在变好，可以制造的快乐太多，我们的心被刺激麻木了；也可能是，长大后的我们的快乐，不再像小时候快乐得那么纯粹。

我曾经以为，得到越多，越快乐。后来发现不是这样的。比如，我们遇见的越多，为什么反而越不快乐。记得很小的时候，我总怕新年过完，那时候感觉一年就分两部分，新年与非新年。

每次过完正月十五，放完最后一次鞭炮，我都舍不得让妈妈把鞭炮的纸屑扫走，这是当时我能做到的挽留新年的一个办法。但就如我留不住童年一样，春节还是会在炮声中离去。只是春节去了还来，童心却不再。

童年过去，我们就长大了。越长大，家的概念就越淡。或者说，新的家在逐渐形成，原来的家便越走越远。

在很小的时候，我总担心某天我们四姐妹都长大了，有了新的家人与家庭，不再围在爸妈的旁边，那该是多么陌生又不能接受的情景。后来，这些曾一度被淡忘在青春的叛逆期，而爱情的力量趁机入侵，一个个新家的雏形就慢慢形成。

只是，我们可能都忽略了的一点是，父母是否能接受。有人说过，孩子在父母眼里永远长不大。我觉得这些年，很不孝，不能为家里做什么，甚至陪他们电话聊天的时间都没有。唯一能做的就是每天好好吃饭，照顾好自己，减少他们的担心。

人总是在无助，寂寞，或者成功的时候才会思念家人。我还没有成功，但无助跟寂寞从来不缺。记得在理工上学那段时间，大姐刚好来北京打工，住在理工家属区。我喜欢每晚9、10点钟骑车到姐姐家里吃一碗煮的泡面，享受着无可言喻的幸福。

当时大姐为筹钱出国上学而打工，每天早出晚归。但到家再累，她总愿意用她拙劣的厨艺，为我煮一碗泡面，煎一只12分熟的鸡蛋，以及一根近乎焦黄的已看不出几分熟的火腿肠，上面再搁几片可能洗得不太干净的青菜，我端起来就一扫而空。这就是我的大姐，厨艺不好，脾气也不太好，但确是亲姐姐。而我那个阶段对吃泡面的执着，应该也给了她家的感觉吧。

二姐，不知什么时候，有了一个男朋友。一开始我们都挺不能接受，觉得家里多了陌生人。后来发现，这个男孩不仅长得挺帅，还善待她，善待我们，并善待我们的妈妈。他为了二姐，甚至学会了我们家的方言。那是非常诡异的地方粤语啊，天知道他是怎么学会的，但每次一起吃饭的时候，虽然他话不多，安静，但至少他知道我们在说什么，就像多了一个姐妹。

这一切，都是在今天上午蹲WC时，忙里偷闲地想到的。在那一刻，我突然很想念我的GF妞妞，就给她发了短信。我告诉妞妞，其实一直都想你去我们家过年，但每年想到弟妹需要你，我就不忍心（横刀夺爱）。妞妞是家里的大姐，下有一妹一弟。我也有大姐，她曾两年出国，都不在家过春节，所以我很能体会几个姐妹过年而缺了大姐的感觉。

那两年春节，妈妈总在打完国际长途电话后独自回房间擦眼泪。
想到这，我很想回家。