应朋友之约，以“减压”为题写的一篇小文章。

诗词滋养心灵

女人总是不知不觉地让世界走向自己，而压力也往往来自她们的内心。

我是一个才貌平平的女子，日子过得简单平静，没有经过什么大风大浪，也从来不渴望建功立业。就在这如水的日子里，守着一颗平常心，过着平常的生活，也会行云流水般自在，也会在疲惫不堪中苦苦挣扎。

我的生活很简单，但却无法与世隔绝。做公务员那些年苦于每天坐班，读书这几年基本上过着足不出户的生活。有时候压力来自喧嚣，有时候压力来自寂寞，更多时候是来自强烈的自卑——总觉得自己是读书读得最笨的一个，什么都记不住，什么都理解不了，什么理论都说不清楚。我是个很慵懒又很枯燥的小女人，懒得做饭，懒得运动，没有一切娱乐方面的爱好，甚至家里连电视都没有。压力是没有形状的，不能像搬砖一样从眼前搬走，也不能用水把它溶化掉。很多压力是没有任何缘由和条理的，来时铺天盖地，劈头盖脸地压下来。感到累，感到烦，感到窒息。

喜欢学习，却总是学不好，压力时常成为一种内心的痛。

因为几乎没有任何爱好，惟一感兴趣的事恐怕就是学习了。休闲性质的学习很享受，但是“科考”性质的学习还是很有压力的。也许这压力是“自找”的，但是如果卸掉这压力，整个人就“空”了，压力与生命同在。头顶的既是黑黢黢的压力也是湛蓝蓝的天空。宁愿背起这沉重的包袱，一步一步艰辛地跋涉，一个台阶一个台阶小心地攀爬。没有终点，只有行程。耕耘的汗水也许就是收获的喜悦。但不管怎么说，在这个过程中，心里是会时常有一种难释的压力。个中滋味欲说还休。冷暖年来只自知。

我从6岁迈进小学的校门，学习一直比较吃力，很用功，但是脑子笨。初中上了很一般的学校，中考的压力更大。高中考上一所还算可以的学校，三年之中只有迎战高考一件事。即使拼死拼活拼掉了大半条性命，还是没有考上大学。18岁上了中专学校，20岁正式参加工作。单位虽然对于学历没有什么要求，但是自己却一门心思地：我要读书！

那时候的自学考试是很难的，也没什么辅导可以依赖。一门一门地自学，考试，不通过得等第二年重考，我从1992年一直考到1997年，考下来好几十门，考了三个大专两个本科。虽然自以为对学习很有兴趣，但考试的压力还是压得我喘不上气来。考第二个本科的同时，在职读了研究生课程。1997年开始为考博做准备，2002年没考上，2004年才终于考上。七年磨一剑！工作很累，边工作边学习更累。读博三年，做博士后两年，毅然辞去了国家公务员的工作。在“多读了这三五年”之后，找工作变得难于上青天。压力！压力！生存的压力与生命的尊严哪一个重要？从博士后的第二年开始就一直忙于找工作，忙乎了一年多，至今没有结果，身心疲惫之极。

在这个过程中，不离不弃的只有诗词，中国传统的格律诗词。诗词不仅见证了我的成长，也成了支撑我的一种力量。

我从学说话起就在家长的指导下背诗，虽然至今记不得几首，但是却培养了对于诗词的深厚的感情。到了中考之后的那个暑假，开始尝试着写诗填词，是看书自学的。格律毕竟很容易学会，但是写出诗的味道却很难。也不是经常写，但是一直没有放下。有时候一年写上百首，有时候一年写不出一首。就这样，22年过去了。

这些年，要缓解这些固有的与突如其来的压力，我唯有让诗词贴近心灵。读诗，写诗，也偶尔给别人讲诗，写些诗词赏析的文字，做一些与诗词有关的事情。诗词几乎每天陪伴着我，很随意地，挂在心上。

有时候外出会带上一个随身听，用耳机听别人朗诵的诗词。

有时候在家里在车上随手翻阅一些诗词的书。

有时候静下心来安安静静地读那些诗词的作品或者解读的文字。

有时候自己在家里大声地读诵诗词，也会在读诗时莫名地伤感，甚至流泪，但是内心里却感到一种释然。

有时候就那样静静地体味着诗词的意境，无论远望婵娟，还是临窗听雨。不觉中总有某一句或者几句诗词在脑海里萦回不去。

用耳朵聆听，用眼睛阅读，用唇齿吟诵，用心灵品味。

诗词不是我生命的一部分，而是与我生命的全部相溶，在我的血液中流动。

一个人无论吃了多少年咸盐，过了多少座大桥小桥；无论在家里，在路上；无论心情灿烂如阳光，还是正栉风沐雨；无论是持久的沉浸，还是偶然的触碰。读诗，也许读不出黄金屋，读不出颜如玉，但是，不知不觉就愉悦，就释然。还是平平常常的日子，我们不过就想活得充实而洒脱，热烈而安祥；还是纷纷扰扰的人事，我们不过就想变得简单而明净，亲切而舒朗。与现实的生活不离不弃，却自有一方属于自己的时空，自有一番空灵无碍的境界。

诗词给了我栖居和行走的方式，让我活得安详。静下来，就听见了自然的声音，就闻到了心花绽放的气息。

与诗词相伴，是心灵的品味，也是心灵的慰藉。

2009-9-20