：布景和时代不同，江德福和安杰的爱情与我们今天并无不同，一样是好起来如胶似漆不给对方空间，恨起来咬牙切齿不给对方机会。一样是如我们这般琐碎和平凡，在无数次的磨合中学会尊重和接受对方的不同点，从爱情变成亲情，又从亲情变成那种害怕失去对方的生死依恋

曹　林

如果没有热播电视剧《父母爱情》的提醒，很少有人会去认真注视和思考自己父母的爱情。父母是我们最亲、最近、最熟悉的人，爱情更是一个天天挂在我们嘴上的显问题，可我们对父母的爱情，却是如此的陌生。郭涛和梅婷倾情演绎的这段故事，跌跌撞撞中相伴一生，吵吵闹闹中相濡以沫，也唤醒了我们对那个时代爱情的关注，引着我们突破盲区，而把目光投向了我们父母的情感生活。

我们不愿提及父母的爱情，是因为潜意识中觉得他们那个时代没有爱情，或那个时代的爱情很落后很老套。年轻人会习惯以自己生活的时代为中心，去想像那个时代：没有玫瑰、巧克力和烛光晚餐的爱情能浪漫吗？保守传统社会环境下的爱情能自由吗？物质匮乏情况下的爱情能幸福吗？

《父母爱情》通过江德福和安杰传奇却又平凡的结合，给出了一个肯定的答案：当然能。人类文明的进步飞速，可人性的进化无比缓慢，今天的人与数千年前的祖先在人性上并没有什么不同，而爱情基因又是人性中最稳定的。你读不懂某个时代、某个民族、他们的语言、他们的风俗人情和历史，但一定能读懂他们的爱情故事。虽然安杰和江德福的爱情带着那个时代特有的烙印，家庭成份的冲突，时代背景的纠结，特殊职业的影响，但这些都只是爱情的布景罢了，他们的爱情与我们今天并无不同。

有什么不一样的地方呢？一样是好起来如胶似漆不给对方空间，恨起来咬牙切齿不给对方机会。一样是如我们这般琐碎和平凡，在无数次的磨合中学会尊重和接受对方的不同点，从爱情变成亲情，又从亲情变成那种害怕失去对方的生死依恋。

我们平常不大能读到父母的爱情，因为父母不会在我们面前表现他们的爱。中国父母在自己子女前尤其内敛，不会秀恩爱，他们已经通过婚姻将爱情变成“过日子”，他们的生活中已经没有了自我，而一切以儿女为中心：生子、教育、养家、买菜、做饭、给孩子带孩子，当然，还有吵架。一个朋友曾经跟我讲，他实在受不了自己的父母整天在家里吵架，芝麻大点的小事都能吵得不可开交，从他记事开始父母好像就没停过吵。有一天他实在忍不住朝父母大吼：真不知道当初你们怎么能一起结婚的，实在过不下去，不如早点儿离了算了。

朋友说，等自己恋爱、成家、生子过日子之后，才理解了自己的父母，后悔当年把“离婚”说得那么轻率，吵架跟爱不爱彼此没有关系。安杰和江德福的爱情，不就是这样？有的父母是吵架，而有的父母则是习惯无话可说，我们也常常不理解这种沉默，等长大了懂事了才明白，爱情有时就是这种“舒适且不尴尬的沉默”。

年轻的我们，在父母面前真的挺自私。意识不到父母的爱情，有时是源于我们不愿接受父母的爱情。因为爱情排它的，是两个人的事，容不了第三个人（而不仅仅是容不了第三者）。可从我们记事起，我们与父母的关系就是三个人之间的事，而且这三个人的关系，是以作为孩子的我们为中心的。在我们自私的意识中，父母的存在，就是为了养育我们而存在，而不愿接受这样的事实：父母最开始的故事其实与自己一点儿关系都没有，我们只是父母爱情的产物。我们的记事中多会有这样的经历，指着爸妈的结婚照片问“当时自己在哪里”、“为什么拍照时不带自己”。对这样的问题父母多是一笑，那时，不谙世事的我们，根本无法容忍父母竟瞒着我们或丢下我们，而去过“两个人的生活”。

感谢《父母爱情》的导演，创造了一个让我们穿越认知盲区而去读懂父母爱情的机会。我们习惯去看各种关于爱情的心灵鸡汤，却不知道父母也许是我们最好的爱情导师。读懂了父母的爱情，会更爱自己的父母，也更珍惜自己的爱情。