我要对付自己的惰性,那种只想无所事事的心态.
      他喜欢我发出的声音,听上去好像贪得无厌.
      我们坐在桌旁,我们谈论爱情,先生们都有美感,太太们都有柔情.眼前一笑皆知己,坐上全无碍目人.
      我非常难得才能见到他.比电影里的爱情难多了.
      其实我习惯难得见到他,这样我总是怀着渴望见到他的心情.他知道这个.所以,每天早晚(除了飞到那手机没有信号的城市,比如日本),他总是记得用短信息和我联系,天知道如果没有短信息,他怎样才能恰到好处地向我表白感情,那种不见面,却只有短信息来维系偏偏好像每天都爱得死去活来的感情.
      这样的感情,很多时候,我怀疑是一场文字催眠.他知道我相信文字,所以这样的效果立竿见影.
      我知道我需要这个,很多时候已经上瘾.如果你不能陪我,一定要用文字来陪我,用文字告诉我你在想我,你怎样在忙,但心里却有我.
      我爱上的是一个幻影,可是,用文字来慰籍一个以文字为业的女人,本身就是宿命.
      我很想再为他做饭,做葱烤鲫鱼,做麻辣豆花,小时候他母亲最喜欢做给他吃的菜,我可以再一次为他做.
      他吃了,很喜欢.菜做得很多,他一个人再怎样吃也吃不完,我喜欢看着他吃,自己也吃.女人在男人面前,一想对他好就把自己变成了他妈.其实我没有那么好,一个月顶多也就只会做一次菜,不会比例假更多.可是心里有那种愿望,愿意为他做饭,愿意为他做汤,愿意他喝汤的时候,有汗流到我做的汤里.
      厨房间的瓷砖是白的,一看就不是为在家吃饭而设计,一个人时我很容易打发.我知道喜欢做饭的说法是自欺欺人,我只是难得才有那样的柔情.厨房间不常做饭,瓷砖摸上去也会有闷闷的油污.总是有什么,会沾染,会侵袭,犹如电影里那个婚姻美满家庭幸福的男子,他幸福得在家里挑不出毛病,必须走到街头,去看别人,呆呆地看别人,看陌生人,走来走去,不同的衣服,不同的表情,他可以想象他们的来去,而幸福是一件最窒息想象力的事情.
      他在我的生活里留下了大片的空白.他参与了我的感情,却不加入我的生活.
      我很感激.我很孤单,但有他的短信陪着我,短信上的语句非常通俗,甚至平庸,但是我知道他花了心思.这份心思留住了我,使我不用像契洛埃一样,在下午无所事事,要走到大街上,去骚扰男人或者一些看上去非常圆满幸福的家庭.