周末的清晨。

窗外，是灰蒙蒙阴沉沉的天，淅沥的小雨滴嗒滴嗒，无声地诉说着无端的哀愁。像往常每个周末一样，我又是懒懒地陷在客厅的沙发里发呆。不同于往常的，这个周日，我没有开电视，没有上网，也没有忙忙碌碌干家务，生活里突然少了声音，变得不自在起来。

我很喜欢静静呆着的感觉，却很讨厌一个人什么都不干真正面对自己的感觉。不敢想象，我的生活里突然没有了来自外界的声音，没有了别人的故事，会是什么样。

典型的处女座，一直在逃避。逃避面对真正的自己。

突然想起《路上的露》。几年前托朋友买的书。很少买70年代所谓美女作家的书，赵波很幸运，因为这本书的名字，我竟然为拥有它几经周折。

这样的天气，这样的心情，适合这样的故事。

《路上的露》，最初吸引我的，就是这个名字。

我喜欢在路上的感觉，平坦的没有尽头的大路，两边有郁郁葱葱的树木，树下是青翠的小草，间或有不知名的野花恣意绽放，小草尖，花蕊里，嵌着清晨的露珠，尽管生命短暂，却也晶莹剔透，五光十色。

是的，那些曾经在我们的生命里来去匆匆的人们就是这些露珠，曾经点缀过我们的生活，珍藏在我们的记忆里。

这是一个女人的爱情盛宴。

华丽奢靡。随心所欲。

而我，一个同样用冷漠和散漫把内心的澎湃激情冰冻的陌生女子，此时此刻，正全身心融入其中，享受着这场与我无关的丰富奢华爱情盛宴。

身着舒适的家居裙，一杯暖暖的清茶，很随意斜倚在沙发里，双腿卷曲，挑一个最舒服的姿势，就这样奔跑在另一个女人的故事里。

读这本书，我没有常规的从头至尾细细品味，而是随手翻开，翻到哪里，就从哪里开始，遇到看过的章节，也不跳过，依旧认真看第二遍。就这样跟随着作者看似凌乱的思绪漫无目的的跑着。

突然发现，我其实很喜欢这样跳跃的思维。常常上一秒钟还在当下，下一秒钟就回到远古。事实上，一个人独处的时候，思绪一直都是这样海阔天空地飘着。

这不是游记，而是一个多情的人在寻找自我的路途中的自言自语。

她说，回忆和展望带来迷惘，人生需要的是知己，可以不断倾诉和追忆。

突然很伤感。我喜欢回忆，爱好做梦，一直迷惘，却从不知道治疗这些的良药就是寻找知己。可是，什么样的程度就算是知己了呢？我又一次陷入了自己的思绪当中……

手机铃声突然响起，打破了这种突然让人觉得可怕的安静。

是同事。

只是问候。说雨停了，奇怪我为什么不出去走走。

是啊，为什么不出去走走。

挂电话后，我迅速的想，这个唯一可以一起说话聊天一起放松散步的同事，他算不算是知己呢？

突然发现，尤其在周末，想找一个可以一起喝酒或者陪自己喝茶说话的人，好难。

她说，日子原本是阳光和阴云交错，我所付出的最后只是得到一些故事的碎片。我应该为碎片满足，碎片里有我渴盼的一切的美。

所以，她的诉说里，很尽情尽兴。她可以在与法国情人的游历中肆无忌惮思念自己远在北京的神秘情人；她可以在旅途中胡乱回忆肆意想象；她可以自由寻找目标以便使自己无法投递的爱有个施处，她甚至可以自由区分爱与性……

对爱的态度看似自由开放，却为爱黯然神伤疲惫不堪；看似很轻松愉快的欧洲旅程，却仍旧走不出自己的思绪；看似智慧淡然却很自我，欧洲各式各样的风景途中各色不同的男人就像镜子一样从她面前一一过去，她从中看到的，只是自己不同的思绪。

尽管如此，这并不妨碍她的态度。她在很认真地说服自己要满足，并且，她很认真地收藏着自己认真付出后换来的所有碎片，并且认真地在碎片里寻找着自己期盼的美，哪怕，她最终得到的，只是无法调和的矛盾和无言诉说的忧伤而已。

翻着书，在别人的故事里寻找着自己。

发现许多与作者不同的地方。比如，她勇敢，可以只为一个想法或一个念头放弃一切，我却不敢；她自信，能直面自己她想要的她需要的并大声说出来，我却只会逃避；她的爱情华丽奢靡，我的爱情干净透明；她可以在陌生的环境肆意欣赏陌生男人的面孔，我从不会；她可以胡乱把爱投递，我从不会；她甚至可以把性看的简单而自由，我更不会……

从来认为，能吸引自己的作品，作者一定有与自己相通的地方。而这本书的作者，我和她一样，珍惜路上的露，自我地生活在自己的思绪里。不同的是，她比我智慧，而我，稍稍比她会掌控自己的情绪而已。

幸好，我一直认为，懂得自我控制，才是最重要的。