白雪夹杂着凌乱的碎花瓣，飞舞在漫漫梦魇之中，当孤寂和伤痛悄然蔓延，悲情的黑色渐渐渲染了整个世界。在那棵古老的许愿树上，花儿绽放，落尽心残。空中旋绕着那些生命逝去后留下的余香，还有一只坠落在老树昏鸦下的蝴蝶，努力的翩翩扇动着它那几近失去光泽的双翅，直至最终停止。只见那样一片花瓣轻轻地、轻轻地飘落在蝴蝶上。之后，再慢慢地随风飘散在漫天的雾气中。

    时常，我总会做着那样一个相同的梦，每次当我想到蝴蝶挣扎的双翅，心口就就会有一种莫名的疼痛。之后，我开有些害怕做梦，于是常常傻傻地整夜整夜地睁着眼睛，发呆、发愣！有时，每当我回想起无尽的孤寂黑夜，总能感觉有一只频临死亡的蝴蝶从身边飞过。然后，再一点一点地消失在茫茫的黑夜之中。也偶尔，有时，耳边还会传来海浪撞击暗礁而得到巨大声响，有时更会是如白雪一般轻盈飞过的声音。于是，每当这时，我的脑海中便自然而然地掠起了这样一句话：蝴蝶飞不过沧海。

    我喜欢一个人坐在公交车上，找个靠窗的位置。就这样随车穿梭于城区或是郊区，就这样看着车流与人流相交相错。每每这时，我的心总是如流水般的平静，哪怕是灯火阑珊。我也时常想，为何蝴蝶就是飞不过沧海呢？然而，至今却一直没有找到答案。所以，我总期待，或者说是默默地等待，等待着这个也许根本就并不存在的答案。不想放弃，也从会放弃。

    于是，我试图不再去写这些晦涩低沉的文字，不再整日里感伤那些倍感苍白而无力的文字，或者说是惨淡、甚至凄凉。可是，我却时常做不到，我依然无法控制那些发自心底的悲伤。于是，心中的酸楚就这样通过手中的笔、通过键盘传递到了纸上、电脑银幕上。

    我很喜欢独自漫步在某条熟悉的小道，看着眼前的一切都随着时间的流逝而悄悄地改变。然后，我的整颗心渐渐地沉浸在繁华都市的匆忙中。我也很喜欢在偶尔闲暇的时候，傻傻地对着镜中自己傻笑。因为我害怕会有那么一天，自己也会变老，然后就再也不会有现在这般年轻灿烂的微笑了。每想到此，我怎么也不会想到镜中的自己早已笑得是泪流满面了……

    曾经，看过这样的一句话，说是我们每个人的生命都是可以延续的。我也一直很真诚、很真心地理解着这句话，就像每一个消亡或死去的生命总会可以在另一个生灵的躯体、甚至是灵魂上重新得以释放。 

    现在的我，仍旧整日里为了心中的新闻梦而忙忙碌碌。晚上独坐灯前，用低吟地笔调写上一些心中的文字，或感悟、或记录、或幻想。或许，也是用在它们发泄发泄内心之中的悲哀吧。我相信，很多的改变都是需要一定的时间的。有的时候，每当我静静地坐在案头，蓦然回首，就会发现，自己也逐渐在这个陌生而冰冷的世界里，逐渐地失去了很多很多宝贵的东西，但我无可否认，我也确实得到了很多很多。然而，每每在我回首的那一刻，想起我心爱的校园、想起我曾经有过的纯真、烂漫，我的心真的很疼很疼；甚至，有的时候，我是真的真的好想大哭一场。

    时间仍在分分秒秒的往前走着，周边的人们也再跟着转变。尽管我的生活中一切又归于平静、我又开始了以往忙碌而充实的生活，然而我却仍然也改变不了，很多早已注定的结果。那些如同上帝刻意安排的或天灾又或人祸一般，依旧是渺小的我所无法逃脱、也是逃脱不了的。但，我相信，所有那些痛苦或者美好东西，总都是自己当初在耕耘时埋下的种子——靠的是种子的质量，靠得也是当时的运气。

    当我看着身边的朋友，有的像一只只倔强的蝴蝶，放弃了自由的天空、百花丛中飞舞的生活。因为他们想飞过沧海，去寻找他们儿时做过的梦。可是，他们又哪里会知道，那无垠的茫茫大海，却是真的好难寻找到他们希望中的边际。而我，只能时常无力地看着他们从我身边满慢地坠落，看着他们流浪漂泊，独在异乡过着一个又一个艰难而想家的日子，一个又一个，一天又一天……

    现在，我已经学会慢慢地开始遗忘那些我曾经铭刻在心、十分在意的很多东西。我曾经幼稚地幻想过，希望能够去拥有一个属于我自己、属于我梦想的世界。可是，再一次次地努力尝试过、在我一回回的真心付出后，我依旧没有收获我的梦，至今，依然没有。我不知道自己是否应该像我的那些朋友，坚持，还是放弃？时间如流水般慢慢逝去，渐渐地我已明白，有些东西是到了该从我的记忆中离开的时候了。我一直都在努力的告诉我自己，也安慰着我自己，相信一切都会随着时间的推移而变得圆滑、学会世故。

    2007年的春天就这样悄然离去了，炎热的夏天此刻占据了我们的整个世界。依旧火热的情、炙热的谊，我一直都等待着的它们就在这时悄悄地走进了我。我的梦，圆了！真的，从未想过心中一直渴望的东西会来得这样的容易。来了，只在一瞬间；拥有了，也只是一下子，真的让我有些措手不及。

    傍晚，暖暖的微风再次掠过我的脸庞，眼角的一滴泪竟然悄悄地落下。心中依旧还在惦念，那些蝴蝶是不是仍然还在沧海中不停地飞啊……