最后一个孕周

  

  　生巧巧的日子是６月５日，刚好过我的孕第３９周。离预产期尚有１周时间，小家伙就等不及了，现在的巧巧也是个急性子，看来在那时早早的就有了端倪。

　　

　　我的产假是从６月６日算起的，那天正好是星期一，但实际上我从６月１日起，已经不再上班了，那个礼拜虽然我只去上了２天班，但却是我的最后一个工作周。

　　那时，天气已经热起来了，我从别人那捡来的孕妇服里已经没有合适我穿的夏天衣服了，时而我会穿ＬＧ的衣服对付一下。

　　休假前的几天也是单位工作特别忙的几天，我的工作虽然早就和接替我的同事做了交接，但她还是央求我在关键的那几天里和她一起跑跑建委机关办事。而现在回想起来，当时自己的样子也一定给人感觉够危险的了，一个怀孕将近３９周即将临盆的孕妇，每天顶着大太阳从城东跑到城西，真的很不容易，时常路上会有出租司机对我拒载，就连建委的一个给我们办事的小伙子见了我都直说：“大姐，我求您别来了，我怕。”

　　

　　不知怎的，一说起回忆当初，眼前就涌起那么多的细节来。

   本以为好多细节我都忘记了，但没想到，在我的记忆中它们依然是那么清晰。

 

   倒计时开始

 

　　６月３日是个周五，一大早，我就和公婆一起回到城北自己的家里做生产前最后的准备，给一个卫生间装淋浴，给坏了的房门把手装锁......一系列零碎活计。

　　整整一天的忙碌，加上没太好好的休息，晚饭以后感觉有些疲惫。

　　新闻联播还没结束的时候，我去了趟洗手间，发现有了见红的迹象，心里一阵紧张和兴奋，难道就在今夜，我的宝宝就要发动了么？

　　全家人和我一样的紧张和兴奋，并且开始进行应付紧急情况的准备。那时，天已经不早了，再赶回城里对我来说太折腾了，一旦有什么情况，还是请住同院的ＬＧ的表哥——杰子哥开车送我去医院好了。公公提前连夜赶回城里，以便在那边等着做接应，这边家里，婆婆、ＬＧ和小姑子陪我。

 

　　除了看到见红，和一天劳动带来的疲乏，我没太多特别的感觉，谁也不知道接下来会发生些什么，那一夜我睡的很早，也睡的很不塌实。黑夜里，我等待着，等待接收宝宝来临前给我的更加强烈的信号。

　　

　　夜里凌晨１：５５的时候，我从一阵阵腹痛中醒来，打开灯，开始计算阵痛的间隔，５分钟一次，持续２０——３０秒，我觉得应该差不多是阵痛了。这样想着，才开始叫醒其他人。

　　直到现在我还清楚的记得，在那个凌晨，我平静的坐在杰子哥车子的副驾座位上，一路听着汽车音响里放的喃喃哼唱宛如颂经般的佛教歌曲，看着车上的时钟，静心计算着每一次出现阵痛的间隔，渐渐的感觉那间隔仿佛正在逐渐缩小，阵痛也在加快着频率。（现在想来当时更多的心理作用，^_^）

　　一路上，车子开的平稳快捷，沿着高速、进入二环直到协和医院。

　　我们直奔急诊室，挂号、量血压，然后在诊室外面等大夫给我做检查，虽然，觉得感觉一阵一阵的疼，但那种疼是我所能够忍受的。我不象其他赶来急诊的孕妇那样疼到自己无法行动，需要家人在旁边搀扶，脸上更没有那种痛苦万状的表情。

　　——后来，直到现在，有时我们看到快要生产的孕妇，婆婆都会想起当时的我，都会说：“你那时一点也不笨拙，走来走去的简直象个没事儿人。”

　　也许就是当时，我那么轻松的样子，经过痛苦的产检，大夫说我才开不到１指，我被当然的拒绝接收入院，大夫还说我离生产的时刻还差的远，让我先回家去等，一点商量的余地也没有。

　　唉，大半夜的，跑了那么大老远的，等来这么个结果，再不甘心也没办法。不过有个令我开心的消息，就是在做ＢＣ检查的时候再次确定了巧巧的性别，谢天谢地，我的宝贝是女儿不会再变了，呵呵。

　　

   ６月４日——新的一天开始了，折腾了一宿未果，天也见亮了，我们打道回城里的婆家，先补补觉再说。

   我在想着，就在这一两天吧，我就要见到我的宝宝了：）时常涌起这个念头让我心里感觉很激动。

   接下来的一天过的有些烦躁，天燥人更躁，好象是本该按部就班款款而来的，被人突然挡住了去路，一下子打乱了原先的步骤，不知下面该如何继续？

　　在这一天之中，所谓“阵痛”来的也是毫无规律的，看来那些我感觉的痛都不是真正要生产时的那种。小家伙，要生之前还敢晃点我：）

　　直到晚上，又是阵痛袭来，我默默的忍着计算着，想象着那传说中不能忍受的痛，感觉越来越是了。因为有了早上的经验，我尽量把去医院的时间往后拖再往后拖，直到阵痛的间隔到了３、４分钟一次，每次持续时间２０-３０秒，直到楼道里的电梯也快停运了，我们又赶往医院。这一次，我们作好了住院的准备。

 

　　奇怪的很，这次在急诊的检查，换了一个值班的大夫，但他和早上的大夫说法一样，依然说我没有生产的迹象，只开了１指而已。经过好说歹说，这个大夫终于答应接收我住院了。

　　等一切安顿下来，我躺进待产室，已经将近夜里１２点了。

　　可巧的是，待产室里，躺我正对面的妈妈是我以前的同事王燕，４２岁了，也准备这２天剖呢。

　　这又是一个失眠之夜，我时常能听到外面病房已经出生的小宝宝的哭声，待产室里孕妇妈妈辗转反侧的声音，外面走廊里大夫和护士走动的声音...

　　半夜大概２点左右的时候，我对面有一床的妈妈被推出去产房，等她再回来的时候，她身边多了个小人，我感觉她的整个生产过程比我想象中的要快要顺利，这让我以为生孩子原来很简单的呀，——后来自己亲身的经历，告诉我，那说法对我不适用，生孩子其实是一个人一个样。

　　

　　不知道什么时候，我觉得肚子疼的厉害，我已经有两个晚上没好好休息了，如此下去，真怕等生孩子的时候没了精气神，连忙喊护士给我打了针杜冷丁止疼，好让我能安心入睡养足精神。一针下去，没有任何效果，再申请第二针，护士说什么也不给我打了。无论再怎么疼，对我唯一有用的就只有忍。

　　那种疼的程度和感觉让我一度以为我很快就要生了，一夜之中，我几次喊来大夫，大夫看了胎心检测，进行了２次产检，每次都是离生还早的结论。

　　如果说疼痛是我能咬牙忍受的，但孩子没入盆，产道始终才打开１、２指对我的打击实在是太大了，这让我的疼痛感无限加剧着，我觉得我的忍耐快到极限了。

　　６月４日就那么过去了，又是未果。

 

　　最难过的一天——等待天使降临　

 

　　６月５日的白天是怎么过的？

　　我觉得那一天对于别人来说是２４小时，对于我来说，却是１４４０分钟，从算术角度来说，这二者没有任何分别，但对我来说，每一分钟过的都比平常的一个小时漫长许多许多。

　　那一天里，我彻彻底底的全身心投入的体验着的只有一个感觉——疼。

　　还有狼狈——我从来没有那么狼狈过，我的床上和衣服上全是血迹，我穿着肥大的随时挂不住会掉下来的病号服，为了方便产检里面没有任何内衣。屋里没有镜子，我无从知道自己的面目和形象，我顾不上想自己的脸是否浮肿，自己的头发是否凌乱，我对自己坚持忍住疼做的唯一修饰就是简单刷了个牙。

　　我吃不下任何东西，家里一早送来的面条，香香的冒着热气，我连打开一下都没心思。在王燕的一再劝说下，喝了她老公给她送来的半碗豆浆。

　　我除了躺在床上等着下一次阵痛的来临，不想做，也没有力气做任何事情。

　　但我还是关注着病房外面的动静，听着外面家里人熟悉的说话声音，他们不被允许进来探望我，而我也毫无气力出去和他们说话。他们给我带来了我最喜欢的ＰＩＺＺＡ，请护士给我送进待产室，但我连看也不愿意看一眼。

　　对于生孩子要经历的疼，我是早有思想准备的，并且，为了对孩子更好，我很坚持要自己顺产的，我一直坚信自己是个有毅力的人，无论如何怎样的疼我都是能够忍受的。但在当时，我疑惑了，难道我忍受的疼和别人的不一样么？

　　

　　后来，我听见外面爸爸说话的声音了，是的，是爸爸赶来看我了。我心里矛盾着，一方面，我想下地出去和他说话，可是我难受，起不来，另一方面，我当时那么痛苦那么狼狈的样子，又让我有点不想让他看到我，怕他看了心疼。而他也在外面传话过来，让我不要出去，我好好躺着休息。

　　不知道他在外面等了多久，怎么也有２、３几个小时了吧。那时已经过了中午了，我不想爸爸跑了那么远的路，来了又看不到我，所以又积攒了全身的力气挣扎着下了床，并请护士帮助我走出待产室。

　　我背靠着墙，一点一点的往病房大门挪去。那时，正值午休时间，为了不打扰产妇和新生小宝宝们的休息，所有来产科探视的家属们都只允许在大门口外呆着，不被允许进来。我知道我的亲人们也都在那焦急的等着我的音讯。

　　现在看来从待产室到病区大门口短短几米的“路程”，在当时，却是我意识里，今生走的最艰难也最漫长的路程。我“蹭”着往前过去这短短的几米，虽然和“跨越生死”联系起来还显牵强，但在当时，我的心里确实只有一个念头：或许这一次就是和爸爸最后的见面，我不能让他看不到我......

　　（这个场景是我最不愿意回忆，但也是以后一再被我想起的。每次，我都忍不住我的眼泪...）