三樓：我在生涯套路裡嗎？

 （請先看置頂的【我現在幾樓？】即知樓層為何意？後有四把金鑰匙可靜心賞讀，謝謝！）

盲從依附套路價值觀者

人群特性--仿佛蒙著眼一路照著讀書→工作→婚姻→生子的套路軌道走，絕少深思每個生命體的獨立價值，又在不斷攀比中，自認為始終遭“生存壓力”所驅迫，集體無意識造就盲從套路、物欲橫流繼而相互擠迫卻不自知，“活得好累”成了普遍感受，當今連孩子都深有所感。

惟其中有一部份人物極必反，開始充實精神生活，有的熱誠參與社會服務工作，逐漸自我提升，往高樓層行進。

坦白說三樓人群是最最多的，包括一般所謂的“中產階級”，這下子好像有點一竿子打翻一船人嘍！聽到有人說啦：“讀書→工作→婚姻→生子”怎麼是套路呢？我們祖祖輩輩不都這樣過的？有道理，那我就用問題一個接一個的方式，由每個人自己給自己答案好嗎？

我們拼命讀書學到了什麽？分數跟一個人的成就有關係嗎？成天埋在書堆不懂得生活自理的人多嗎？所學對日後婚姻、家庭、健康有什麽幫助？現在學以致用的比例有多少？各個小孩起早貪黑背個大書包上下學快樂嗎？名校畢業跟情商管理成正比嗎？現在生活上大多用得到數學、化學、地理、歷史......嗎？如果清算下來這種讀書教育無大用的話，就不要輕易把孩子再塞到這個套路上，更多傾聽孩子真正的需要吧！这正是我推崇华德福教育的原因。

讀書一定能找到合適的工作嗎？工作就是爲了賺錢對吧？要賺多少錢才行呢？我的工作是我的興趣嗎？我的工作行業對地球或人類有積極意義嗎？我現在是用身心健康換錢嗎？我的工作壓力來自于哪裡？收入和消費是否合理？我爲了養家必須拼命工作嗎？我需要有足夠養老金才能退休嗎？沒錢確實萬萬不能，所以不可能不工作，但工作是否非得應付生活，我認為有很大的選擇空間，而不是驅迫著人走套路：買房買車、結婚生子、社交應酬，還為孩子置產、存夠醫療費和養老金，好像步步都用賺錢去應付可以不需要應付的生活模式。

到結婚這檔子事兒可就嚴重了，以我們缺乏兩性關係教育的人文環境來說，大部份人結婚不是應周邊人期待或社會眼光，就是自己無意識的生涯套路，有否問過自己：我適不適合結婚？爸媽的相處之道有我可學習之處嗎？對方一定要忠誠嗎？我能給對方一些自主的空間嗎？我能處好兩個家族嗎？我瞭解性生活對婚姻的意義嗎？我在婚姻里要什麽？對方有義務滿足我的需要嗎？我能理解對方跟我不一樣的生活習慣嗎？一般言，幸福美滿婚姻不超過5%，看看身邊婚姻中人大多湊合過日子，離婚率年年攀高，家庭（不就是婚姻組合嗎？）悲劇導致心靈創傷的個案多不勝數，誰說人人適合結婚的？

那生子更是需要慎重了，因為不適任的父母太多啦！我們當父母的跟西方人大不同，他們信任生命，只有基本衣食照顧，不會滿屋子餵飯，跌倒了自己爬起來，生活細節多得自理，18歲以後自謀學業和生活，咱們可是牽扯一輩子，家庭關係一談起來大都是哭哭啼啼的，因為當爹媽的總是辛苦賺錢養孩子，焦躁、憂心時刻可見，那孩子真的個個都該成龍成鳳嗎？自己從不閱讀的話，能指望孩子愛讀書嗎？有否不自覺用自己的付出、奉獻，期望孩子孝心回報的？我認識“兒孫自有兒孫福”的真正意義嗎？孩子有出息當父母才安心、幸福嗎？總想趕快抱孫子享天倫，孩子變成生產工具，能如意嗎？更現實的是，咱們中國人口還不夠多嗎？

這麼一長串問題是否夠寫實了？每個人作為獨立生命個體，完全可以有更好的選擇，但現今常聽到的就是：“我有生存壓力”、“活得好累”、“家家有本難念的經”.....，每天都為錢、為房子、為矛盾關係在吵鬧，省心、歡樂的家庭沒幾個，這是“真相”吧！

結果庸庸碌碌大半生，歲月滄桑盡寫在臉上，回頭一看“我什麽時候為自己活過啊？”，但還繼續一代代循環，和西方人六、七十歲到處旅遊，或在安養院靜度晚年的生命情境不一樣啊！看来咱們大多數人成了這個怪圈的“幫兇”，非要到病痛纏身或不耐獨處的時候才內心呐喊著：人活着是來幹什麼的啊？

現在年輕一代有些開始比較懂得“愛自己”，知道不一定非這樣“輪廻”了，因此，很多心靈課程活動都看得到他們的身影，其中有些是這一世“銜命”而來，尤其所謂的“靛藍小孩”、“水晶小孩”更是無知成人社會認知上的盲區，呵呵！扯遠了，這個有趣話題日後再談吧！

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