既然是爱，怎都变成伤害？    

今天是“世界精神卫生日”，想起曾经连续看了14集央视《心理访谈》栏目，在旁观者是“故事”，但当事人多痛不欲生，怎个是真的“苦海无边”，合着人人都来这一世受苦受难吗？问题的共性和规律到底是什么？说透了，不就是我标题上说的，既然是爱，怎都变成伤害？导致我们的“精神卫生”品质如此之差呢？

有几个我印象特别深刻的案例，譬如一位姐姐因为父母早亡，把弟弟当儿子养，到他37岁都成家有孩子了，姐姐还“抛夫弃子”的把弟弟家事全往自己身上揽，弄得两个家庭都怨声四起，自己也痛苦不堪而上节目求助。

这位姐姐非常理直气壮，因为她想起邻居跟她说你结婚那天，你弟弟自己回到家都哭了，想着姐姐从此有自己的家庭，不再跟他一起生活了，每思及这点，做姐姐的就更卖力的弥补，而忘了弟弟渐渐长大，必须学习独立生活。

这个案例跟另外一个颇类似，一对夫妻差不多就决定要离婚了，但太太还期望一线生机而上节目，原因是两个人经 常因为太太过度关心先生，而让男方觉得极为痛苦，包括喝水这种小得不能再小的事了，都因为太太认定是为先生的健康着想，强迫他非得喝下去才罢休，而且一直强调：『我那么爱他，人家都说我关心过头了』这话时，她竟毫无意识到自己有否需要省思的地方。

显然从表面上看这两个人付出的爱都是无私的，既没底的无尽操心，也不图对方报恩，但却都严重的妨碍了对方作为一个成年人，特别是男人该有的自主能力和尊严，就像弟弟被照顾到什么事也决定不了，什么活也干不长，益发地没有自尊心，而老公则所有的日常生活全在老婆控管下，一刻不得安宁，两人总反反复复为这些小节吵闹甚至打架，这究竟是爱还是伤害，不说都明白了。

还有一种典型是用不信任的方式严苛对待孩子，总是全盘否定，认为只有不断施压，才会促动孩子快速成长或有成就，使得亲子关系变得非常紧张，紧张到最后施压者反而变成受害者了，而所有案主的原始动机都是基于“爱”。

例如有两位母亲就不是传统的慈母，让孩子的童年生活充满了惊恐，老是遭打击和否定，记忆里从不曾被肯定和鼓励过，但母亲们坚持她们是为子女好，结果等到孩子长大到自认为懂得做主后，他们倒过来用母亲的方式进行逆反，竟然使得其中一位母亲恐惧到罹患抑郁症，可以想见如此下去，很可能变成代代相承的家庭悲剧。

“爱”怎么会沦为压迫别人的“手段”呢？孩子也了解父母是爱他们的，但怎就让他们感觉这个家跟地狱一样？然后当母亲近乎哭诉的说自己有多辛苦的时候，孩子可以冷冰冰地扔下一句：『这是父母天经地义该做的啊！有啥稀奇？』都愤恨到这个程度了，可见那个结是多深哪！最后都是那两位母亲当面跟孩子道歉，节目才告终，佩服她们认错的精神之外，还真是不免慨叹：情何以堪呀！

看到这里会否觉得干脆彼此形同陌路还省心些？但很不幸，我们每个人的生活场景里，或多或少都会出现类似的画面，只是没到一个决裂的份上，大家凑合着过吧！所以我们家庭里，普遍能够表里如一、和谐美满的还真不多，为什么？

咱们国人有个“相互压迫的价值观”生态，是绝大部分人都不曾反思过的，最严重者莫过于攀比，谁家小孩考了第一名，其他的都得想法跟进，否则输在起跑点上，丢了大人颜面不说，还担心小孩将来没出息，所以爱孩子就变成管理、掌控，进步要再进步，毫不放松，98分还挨揍，因为太粗心丢了2分。于是父母子女之间没有正常的亲情互动，孩子长期处在一种低自尊和战战兢兢里，这样能健康成长吗？

然后如“男大当婚，女大当嫁”、“不孝有三，无后为大”等等的集体价值观，完全不考虑人各有心性和际遇，未必每个人到了年龄就适合嫁娶和生育，即便遵循这个规律，也不保证婚姻一定幸福美满，可能更多的是磕磕碰碰，但就是逃不了邻里街坊、亲朋好友、同事同学这一堆不相干人士的评断和揣测，说说看吧！谁能替谁过日子呢？

再亲如父母兄姐，婚育都是他们帮不上忙的，何不尊重每一个人自己的抉择？想抱孙子的，不意味着有权强迫儿女变成生育工具，如果他们还没有准备好的话。所以逼得每个人都活在别人的眼光里，再回头压迫自己最亲近的人，假爱之名行满足个人欲望之实，造成纠结一箩筐，然而，我们经常变成帮凶还不自觉呢！

此外，我们的电视剧或访谈节目，总是塑造完美恋爱，幸福婚姻，『我为你们家生了个儿子』，『我的青春都葬送在你这儿了』，不是搞假象，就是把幸福建构在别人身上，一不如意，只管去追究别人如何对不起自己，而很少反思所看到对方的种种，是否正好是自己心理问题的投射。

这在心理学上是典型案类，就像去上《心理访谈》栏目的来访者，大多看似是为“有问题”的家人寻求协助，但抽丝剥茧后，往往发现就是案主本身出了问题，更多时候应该是把案主的父母请到现场，进行追踪检视才对，呵呵！是不是有点像连环套，都在最亲密的人之间环环相扣，亲情不都奠基在“爱”上面吗？怎么会成了一干“嫌犯”呢？正是一环投射一环的结果。

之所以如此纠葛重重，关键就在我们文化中一直缺乏“学习平等尊重”的人文教育，总是习惯由上而下的权威指导关系，无论在家庭、学校甚至“社会大学”，如父母不懂得尊重孩子是个独立的生命体，“爱”就变成权力展现，老师亦然，进而缺乏尊重文化的社会价值观，自然就结构了更多制约人本性的条条框框，然后彼此倾轧，又相互深受其害。

因此，学习平等尊重是我们重新认识“爱”的一个基础学门，可以知道即便亲近如父母、夫妻，都无权介入对方的私生活，这是最起码的信任关系，当人被赋予信任即等同于责任的时候，自然就有能力对自己所事所为负责，旁人的操心、焦虑根本毫无疑义，只会加深彼此芥蒂而已。

还有一点非常重要的是，我们极其普遍缺乏个人生命重心，大白话一句就是不懂得爱自己，包括自重、自信。台湾个人成长学习发展了几十年，可以看到特别是女性自觉和自主意识渐渐成熟，而减少了很多情感纠葛，许多女性在不间断的个人成长学习课程之外，甚至还主动投身公益活动，对社会关怀如消费权益、环保问题、弱势照顾、医疗服务等，都发挥了极高的公民价值，而且越是帮助别人，自己心性越趋于平和及惜福，不仅个人“乐活”不已，家人跟着受惠。

“爱”是人类的主观感情，应该可放可收，也是联结人与人之间最强的粘着剂，竟然会变成绝大多数人的痛苦来源，的确是每一个人的重大生命功课，我在《家庭会伤人》的读书会引导主题上明言，爱或害不过一念之间，当爱先转向自己自我完善时，那个害就会消失无踪，反过来把爱都寄托在别人身上，受害的不仅是自己，还有无辜的对方，这一来一往的结果够明白吧！

做人与处世从来就不在学问的行列里，都是如影随形的生活细节，呈现的则是起心动念，只要我们对人有期望或欲望，“爱”的因子就复杂化了，但若每个人先爱自己到自尊自重时，就会明了爱别人是很轻松愉悦的事，而这个爱，更可以无限宽远到爱自然，爱动植物，爱天下人的大爱，别窝在自家里用“爱”“害”人了如何？

乐活家族接力棒V！→

1号乐活棒：

检视自己的精神卫生状态如是否常常心宽、友善、理解、自得其乐，乃至于夜夜好眠、人际关系良好等。

2号乐活棒：

芬兰和瑞典均有研究指出频繁使用手机会损坏脑细胞，增加患脑癌风险！

（请点击评论接棒！对健康、快乐有助益的观念、行动、点子、体悟皆可！）