一定要过度强调“亲情”吗？

不是所有人都幸运到父母双全，而且还能开明、智慧地养育、教育孩子的，恐怕更多的是遭到严苛、焦虑或宠溺、放任对待的，而夫妻相互不懂得善处，经常会波及到孩子使之深受影响，所以，当我们过度强调“亲情”天经地义应该浓密、幸福，人人都该有爸有妈，彼此就要相亲相爱时，看似“政治正确”，但由于我们大多不懂怎么爱，又该如何适度尊重他人，导致亲情间的情感链接关系，一不小心就处在纠杂、伤害中。

结果谁有变故，不仅带来“难舍”的创痛负累，更多的是少了爸少了妈，好像就成为天下最可怜的人，要不因为情感交叉介入，彼此的爱变成担心、操劳，儿女必须听话才孝顺，但其实“天下有不适任的父母”啊！“亲情”往往在错误的期待下，造成原生家庭常带给人“心灵创伤”，再把这种情绪延续到下一代，所以东方戏剧里老是有那种哭哭啼啼的情节，正是参不透“情”字一刀两面的真谛。

于是我们媒体里充斥着强迫式的家庭亲情内容，『你想不想家啊？』、『家人发生不幸，你现在感觉怎么样？』，对着小孩就无知地问：『你喜欢爸爸还是妈妈？』，尽是些废话有余，却没啥营养的问题，亲情是属于个人主观感受，譬如孩子爱爸妈是天性，不用耳提面命，更无须喊口号，父母保护孩子也是本能，不必怀疑，他们之间若产生浓烈的爱恨情仇，那是属于家庭恩怨，不需要旁人说三道四，更不需要向社会交待，除非发生犯罪情事，自然有法律制裁啊！

一个人生命品质是否够好，一定是父母有智慧的身教在先，然后再靠自身努力，绝不是父母穷担心、瞎介入之后可以达成的，而且最舒适的亲人关系，也绝不是绕在『不读大学你的前途就完了！』、『你怎么还不结婚生小孩啊？』、『你赚这点钱能养家吗？』这些个全带着期望、指责、贬抑的“为你好”概念，那倒不如西方教养观念，18岁以前，父母担负起教养责任，之后就各自独立，不相干扰，每个人负责把自己的日子过好，看起来冷面寡情，但他们随时可以拥抱、倾诉、支持，而我们好像关系紧密却老纠结不断。

如果我们知道亲情的最大意义在于，成人完善自我相敬爱，给予下一代温暖宁静的成长环境，能够让他们顺其心性自由发展，大家保持关心但不黏腻的亲情关系，那么必然简省掉很多的拉扯，心理咨询中心就会少了些被错爱或认为不被爱的个案，社会也无从拿“家庭=幸福”大做文章了。还是老话一句，只有自身具备幸福能力和安全感，学习彼此尊重和精神相持的时候，亲情也才不会变成牵挂、纠葛，动辄成了如影随形的创痛啊！

乐活家族接力棒V！→

1号乐活棒：

如果看懂理性后面不忍人之心的大慈悲，就知道很多时候，感性是源自于个人小情小爱的内在渴求而已。

2号乐活棒：

青葱和香菜多有很多的虫卵，最好不要生吃，煮熟方食哦！

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