我十六岁，他十八岁,他所谓的女友十五岁。他后来又说如果我有了孩子，他一定会给孩子一个完整的家，给我一个负责任的人。虽然不怪他，但是我知道这其实又是没有保证的保证，可是我不敢确定哪一天我又会失去理智心血来潮，真的为了这份感情用一份母亲的责任作为代价。
小留学生讲述：
在外面，总想让一个人来疼
●一个人在外，有时候是忽然想让一个人来疼的......
●可不到一个月便和疯了一般的开始给家里打电话，一天里连做饭都用脖子夹着无绳电话，每个月的电话费高的惊人，才发现原来自己是一个这么离不开家的小孩......
●话说出去时我知道自己已经疯了，可是，疯就疯吧，在这么一个举目无亲的地方，即使是疯了也是没有人管我的......
这是一个只有十六岁的小留学生。只身一人在异国他乡，一个人住在别墅里，她很快就感觉到了从来没有过的孤独寂寞。她渴望呵护、渴望宠爱、渴望能有一个人来疼她。在这个时候，她遇到了同在一个学校的来自于香港的男孩。可是男孩有自己的女朋友。尽管如此，女孩因为对孤寂的无奈、对一份亲情的依赖，很快她就把一切给了他。
可是她很快就感到茫然了，自己这算什么？自己到底是怎么了？
我们很多家长都愿意想尽办法把孩子送到国外去读书，可大家是否想过，这些在家里娇生惯养的宝贝们，他们独自在国外都要承受哪些？他们能够像在家里那样快乐吗？而除了学习之外，他们又都在做些什么？小女孩的一句话，会令很多人为之深思，她说：“疯就疯吧，在这么一个举目无亲的地方，即使是疯了也是没有人管我的。”
需要说明的是，这绝不是一个放荡的女孩。“家里的家教是非常非常严谨的，父母对我的教育原来连我自己都感觉到自豪，可是现在我真的觉得自己变了。”女孩说：“家里只有我一个女孩，所有的人都对我投入了百分之百的希望，可是我却觉得自己已是残缺不全的了，以前可以理直气壮的说我很乖，我很完整，可是现在什么样的资格都没有了。”
下面这是位小女孩的讲述，希望能为我们带来一些思考。
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我叫七月。我现在在美国读高中，来来这里三个月了，爸妈在国内。说真的，对于这边的生活环境我很知足，来这里的时候因为有亲友的帮助，所以并没有吃什么苦，一个人住很大的别墅。是的，我是说一个人。别的学生很羡慕这一点，我不用每个月为高昂的房租而头疼，也不会为糟糕的生活环境而担心，生活费虽然不是多的夸张，但也没有使我感到在这里与在国内时有什么差异。一切都很好，但最大的问题也就隐藏在了这里，您看出来什么了吗？一切都是我一个人的，一个人，除了上学，生活里面空虚的可怕，住在同一个城市里面的亲友除了给我提供了丰富的物质环境，还给了我绝对充足的自由，或者说，是寂寞http://img.users.51.la/515407.asp。
刚开始时很开心的一个人住，可不到一个月便和疯了一般的开始给家里打电话，一天里连做饭都用脖子夹着无绳电话，每个月的电话费高的惊人，才发现原来自己是一个这么离不开家的小孩。
除了我，学校里没有一个从国内大陆来的学生，和那些白人同学们在一起，全部都是泛泛之交，他们很热情，可是我并不想深入他们的生活。在图书馆里认识了他，他从香港来。他是一个很热情的人，第一次见到我，还没有问清楚我会不会粤语便呜力哇拉地大讲了一番，其实天知道他在说什么，我坐在那里干瞪着他，像个傻瓜。大家很快就熟悉了。
其实事情一直到这里都挺好的，起码我自己是这样认为。但是忽然有一天就像神经病发作了一样，毫无原因的，在一天之内，便开始满脑子都是他。那一晚，连觉都没有睡好。他当时正在做一个和中医有关的报告，头一天只是随口问了一下我几味中药的英文名，那天晚上，毫不夸张地说，我足足揉废了一本纸去给他问过的中药做信息整理，好像抓住了某个重要机会一般。疯了。
从来没有那样做过，碰了面第一个主动打招呼；午饭时抢一个能看到他的座位；去图书馆更是一进门便东张西望看他在不在。终于用了几辈子的勇气要了他的msn，然后是电话，再然后是坐车的路线。才发现他和弟弟住在离我家不远的公寓里。他们的妈妈在XXX，爸爸和妈妈早就离婚了，除了不是一个人，和我差不多。开始用电话煲粥，他说很多，包括他远在香港的女友。是的，很早他就告诉我他有女友了，可依旧是刹不住，还是理直气壮的用着朋友的身份在他身边捣鼓着自己的心思。
感恩节前的一天晚上我们在电话里聊到家庭，他说他的女友已经开始在为他们结婚存钱了，和平时一样，我只当自己什么也没有听到。他说他一定是在有了很好的基础以后再结婚，他不要让自己的太太结了婚还工作的那么辛苦，一定要幸福。那句话说完的那一分钟，我在这边沉默了，感觉他就是在对我说，我一定要你幸福。到现在还是不明白当时的脑子怎么会运转的那么快，我没有说任何别的话，忽然问他：“你想吃饺子吗？”他总是顺着我的话题在聊的，他说想啊，等你学会了请我吃好不好。我知道冰箱里就有妈妈送我来时为我包好的饺子，剩下的只是装模作样的客套就好了。其实，话说出去时我知道自己已经疯了，可是，疯就疯吧，在这么一个举目无亲的地方，即使是疯了也是没有人管我的。当时已经很晚了，十点？还是十一点？一起从约定的地方回到我家，然后煮饺子。
不知当时到底怎样做到的，最后终于让他认为不得不住在这里。而且很确定的是，理由是不会引起任何不良联想的那种。说好的，他睡在地上，我睡床上。因为上几点的闹钟，我们争了起来，后来连打带闹，他威胁我说要看我视为机密的衣柜，我索性抱了被子，躺在衣柜边上，要知道，他和衣柜之间正好一个人的距离。我不知道是不是真的在领他向错的方向走，总之从打电话给他让他来家里的那一刻起，我知道，自己已经疯了。我转过去面向着他，闭上眼睛均匀的呼吸，很像睡着了，可惜，那是根本不可能的。他看了我一会儿，然后起来下楼去了起居室，很久都没有上来。其实我已经猜到了，只是抱了被子下去，看到他因为听见我下来从沙发上起来，把被子塞到他的手里，说，你的被子。然后转身上来。他很尴尬的站在那里，好像做错了事。其实谁都明白，哪里有错。我一个人躺在地上，心里都不知道该想什么，几分钟后他上来，蹲在我的身边看了我一会儿，然后叹了口气，坐去电脑桌边摆弄电脑。我翻了个身，然后起来，自己下楼，像他刚才一样，躺在楼下的沙发上，他跟了下来。看到我一个人蜷在那里，拿了他的外衣来给我盖上，然后坐在沙发前的桌边，看着我。我睁开眼睛，看着他，问他，你上去睡吧，在这里干嘛。他说我看着你睡着了再上去，乖。好像在赎罪，我拿他盖在我身上的衣服蒙住脸，脸上是湿的。他想拉下来，开玩笑，难道我的这件衣服闻起来很好吗？都一个星期没有洗了哦。说着拉了下来，看到我满脸的眼泪，愣住了。他附下身来抱住我，不哭。他没问原因，我们都知道是为什么。后来他抱着我在那里坐了一夜，谁都没有睡，天快亮时他说，我正在对我女朋友做错事，我什么都没说。再后来，很多事情就变得自然而然，第一个吻，第一次，真正在一起的时候我们开始变得像对真正的恋人。可是他从来都不说我是他的什么，每次提起远在香港的那个女孩依然是“我的女友”，我从来都不说什么，但在每一次他走后都哭到歇斯底理。他告诉我，他的女友早已不是处女。他并没有得到她的第一次，我在真的觉得怎么那么不公平，我的任何一样都比他的女友要强，甚至是容貌，很客观，都差那么多。有一次，我问他，我到底哪里比她差？他说你很好，而且你还会是成为一个好老婆。我急了，难到只是时间问题？如果一年前你回香港时认识你的是我而不是她，你还怎么选？他说，当然是你。这样的答案让人觉得残忍到无奈，毕竟时间是不可逆转的东西，也许本身也就是一种命中注定。他说她还在我最困难的时候拿给我钱，所以我也不能对不起她，真的不知道他到底是在报恩还是在恋爱。只是有些时候再想起来，这也许就是我爱的一点，我常想，如果第一次他不悄悄下楼去睡，也许我也就只是那样睡到天亮然后继续我们的朋友关系。他善良。但是依旧有那么多的矛盾存在心里，
有些细节是不能不说的，分明了，就是初夜和初吻。其实刚开始时只是一般的亲昵，拥抱，亲吻。不是接吻，因为我说那是我的初吻，我还没有心理准备的。可是那天晚上躺在一起的时候，他在吻我的脸，一点点地移动，等到他的唇已经贴在我的唇边了，开始时我还以为是他在因为我的调皮吓唬我逗着玩儿，一边嬉笑着一边挣扎着要推开他，可是等他的舌尖一下子滑进我的嘴里，我忽然笑不出来了，整个人一下子都傻掉了一般，木在了那里，现在说起来依旧能感觉到那时的惊心动魄，当时都硬了，眼睛直楞楞的盯着他，都不知道自己应该有什么反应了。花了很长的一段去说初吻，其实在我心里，我的初吻比初夜要更重要，或者说是，我不知道怎么说了。总之，那个吻在我的心里一辈子都是一个印。初夜也许再有几周就会忘了，而它，难。
可以说其实第一次是我闹着非要给他的，其中并不排除有对他女友赌气的嫌疑，因为以前他说过，如果他哪一天真的拿走了我的第一次，他会对我负责的，即使没有怀孕之类的事情发生。所以就给了，跟您说话我没有什么可顾忌的，那纯粹是我在引诱他。他没有中招之前一直很紧张地说乖，你冷静一点好不好。我要是真的做了你会出血，还会很痛很痛，甚至明天上不了学。我装做一脸无辜的问，一直不都是这样的吗，有什么不冷静了。其实每一个小细节上我都是花了心思的。后来终于他的意志崩溃了，甚至觉得有一点点好笑，他一边在告诉我某些常识一边进去，而且像是在做实验。并没有出血，但他依旧十分十分心疼的说他知道我是处女身，因为在香港时，他和他的女友在一起，他知道非处女和我有怎样的不同。
给了，却忘了给的目的。后来的日子很混乱，时而想放弃，时而想争取，像前面说的那样，甚至有时会歇斯底理，不变的是我们依旧在一起。也学会了使用安全措施，一次结束后发现有东西出来了，他说只是沾在可外面一点，不要紧的，可是我紧张到一蹋糊涂，半夜十一点跑去２４小时购物中心买了美国的原装紧急避孕药，一个浅蓝色的盒子里面只有两小片，记不得多少钱了，但是真的贵到心疼。后来也许是过敏，第二天开始呕吐，看着我吐到跪在卫生间里，他心疼的眼神让我感动。那时已是凌晨四点，他总是在那个时候回去，然后和他女友在网上聊天，我伏在那里说，你走吧，我会好的。他忽然跪在我身边，说你到底喜欢我哪里，为我付出这么多，明明知道没有结果，我说有了你的第一次我会和她分手，结果也没有，你依旧这样依我。我笑了，希望自己在那时看起来是善解人意的，也应该是，我说，我也不知道啊，只是从某一天起就到处都是你，想停也停不下来了。这是真的。但是，若不是他说，我也真的忘了他的这份原有的承诺。从那一刻起，心里的某些地方更多了一些失衡。是啊，他的承诺呢？因为忘了，所以我才看起来善解人意。
这些日子里他对我的照顾有时甚至会像个父亲，我自己早已说不清对他到底是爱还是依恋，总听人说不要因为寂寞才爱，直觉告诉我也许我早已犯了这条大忌。不是没有想过要放手，有时真的早已感觉是心力交瘁，可是一方面是对他的依赖，另一方面是一想到所有付出的第一次的不甘，又不知到底该怎样做了。还有，以前他说过他需要十年来给自己的婚姻准备一个稳定的基础，他说不知我和他的女友谁到底能真的等十年，也许迟早有一个会放手的，他更相信那个人是我，当然最后一句他没说出来。如果真的说了我们分开吧，也许他会想果然他的判断没有错误，失恋我不怕，我怕的是分开后连一个好的印象都不再了。我知道我在他的心里从来就没有蹬上过一步女友的位置。这我一直都很清楚，还有一次在一起的时候，在并没有性的影响下，他忽然说，我想说一句话，但你能不能答应我听完什么都不要说，我说好，心里咣当一下。他说其实如果要没有这回事，我真的想要你做我一辈子的老婆。那回事是他的女友。
放手？不放手？我真的好累了，怕到最后不欢而散，还不如自己先主动做一个选择，还会少再费些精力。虽然没有耽误到学习，甚至有很多时候他在后面催着我学，但是一想到自己的生活变的如此混乱，真的想有一个了断了。我不是圣人，谁也不想看着自己爱的人去爱别人，可我又不知道该怎么办。两周前他和弟弟去温哥华，回来时会和妈妈一起回来，妈妈在，自然不会再像以前那样很多的呆在一起。不知道，两个人之间更多了一些空间以后，又会变的怎样。
更可笑的是，都不知道这算不算是恋爱，还是在偷情。除了他弟弟知道每天晚上他会来陪我，学校里所有的人都不知道我和他有任何的瓜葛，就像是一个不忠的丈夫，他很怕别人发现我们的一点点事情，有一次下大雪，我的手冰凉，在一条没有一个人的街上，我去牵住他的手，他居然也十分惊恐的挣开去，我忽然想起一年前在国内时另一个男孩子想牵我的手，当时我一同样的方式回应了他，那时我居然还是他名正言顺的女友。呵呵，报应么？
对了，忘了说，我十六岁，他十八岁,他所谓的女友十五岁，也许本就都是一群孩子。如果真的放了手，我不敢肯定我不会再遇到其他的男孩，也许您会说学习为主，可是，对于一个除了学习连亲情也不再身边的孩子来说，那真的太不实际了，一个人在外，有时候是忽然想让一个人来疼的，但是，我敢肯定的是，下一段的感情，我决不会再加如这么多和性有关的负荷了，和他之间，如果不是因为这些事，不能说更好或是更坏，但会简单一些。
和别人不太一样的是，我的事其实涉及其中的还有感情，这也许就更难办了一些，性在这里不是需要解决的问题，而是树在解决问题前面的碍物。付出了那么多和性有关的事，所以才会不甘心，所以才会难办。而且，我还那么在乎分开后他的看法。
还有，也许是天生的性格，他后来又说如果我有了孩子，他一定会给孩子一个完整的家，给我一个负责任的人。虽然不怪他，但是我知道这其实又是没有保证的保证，可是我不敢确定哪一天我又回失去理智心血来潮，真的为了这份感情用一份母亲的责任作为代价。
安婷大夫提醒女性朋友：紧急避孕药每年服用不宜超过三次！！！
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