被提名为新浪2006年十大草根博客，有空有朋友过来看看热闹。

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20岁，高三重读。这是一个性骚扰男生的心路历程......

说明：日记原文无标点，但每句话后都有空格

　　　　　　　一个高三男生的性骚扰日记

2006年11月21日 （

    好久没有上来写东西了这些日子来心比以前开阔了许多  前些日子还去做了心理咨询有时候发觉自己其实并不坏只需要改变一点点也许一切都不一样了这些日子又干了许多龌龊或者下流的糟糕事不过不像以前那样自责了不知道是心理承受能力强了呢还是自己越来越不要脸了自甘堕落吗到底哪个才是真的我至少现在已经有一些清晰了活得够没有自尊了够了巴我的文字表达了最真实的我也许我真的要一直写下去以此来记录我的一切记录我的善良我的邪恶我的卑鄙懦弱还有贞节淫荡所有的一些组成了最真实的我还是那句老话再好的人也有过去在坏的人也有未来很抱歉我今年只有20岁我不知道有些事是晚了还是不晚不想再去考虑了我真的累了能让我歇息吗疲惫的心需要休息就这样吧别人说什么都好我不想追求什么完美了让一切顺应自然好了也许宿命论有时候真有它的道理尽管包括我在内还有许许多多的人始终都不会向命运低头的我想这不是所谓的悲观消极吧一味的抗争有用吗真的有必要跟你自己过不去吗什么东西都想争都想要注定什么都得不到呵呵对镜子里自己傻笑放松一点未必什么都要最好的就像我总是为自己不齿的行为而深深自责可是坏的东西不是想丢就丢的就先戒烟一样哪会那么快立竿见影呢我会自责说明我有自尊心有良知看到这里你会觉得我在自我安慰可事实是人就是需要自我安慰的只是如果在继续那些下流的行为的话总有一天会被人发现的尽管现在已经有许多人看见过我的不齿行为了他们可能都已经记住了我这张丑陋的脸了讲到这里我不得不承认我有性骚扰的习惯会做特别挤得公车接下来就像人们都想象得到的那样在陌生女人身上摸来摸去有时候每天都会干这些事干得不过瘾就去迪厅这样特别容易进行性骚扰的地方干这档子事我也叫过鸡这就是大家说的变态吧就是瘾君子我承认我的人格不健全我也的确想过要改但有时候很难尤其当环境允许下真得很难控制住自己其实就像当下的视频激情一样不只是我一个人在干这种事我不是为自己强调理由这是事实这是情感空虚人的通病　　　　　　　                                                                       2006年11月24日（         

 现在的我照旧逃课在网吧也许是习惯了吧几乎没有了从前的负罪感今天我又到公共汽车上性骚扰对不起请原谅我的直接因为我不想隐瞒自己得罪恶有些事做了就是做了我觉得没什么好隐瞒的只有说出来才有改正的希望如果一位的隐瞒肯定会越陷越深的同样那些吸毒的也好杀人的也好试着说出来吧勇敢的接受惩罚总比一天到晚提心吊胆的好总之明天开始我一定要洗心革面了我还年轻只有20岁哪能就着么毁了自己我现在已经戒烟戒酒了也要克制自己去迪厅等娱乐场所了其实说到去迪厅多半是为了性骚扰而自己并不喜欢去那种地方尽情的跳舞这是实话尽管我的这些文字让人感觉很露骨但这都是真实的自己在博客这种地方还有什么好掩饰的的呢既然有这样一个平台我们都应该真实的袒露自己哪怕你是丑恶的还是善良的这些已经都无所谓了  人还是得看将来嘛既然知道自己错了就改嘛如果一时该不了没关系慢慢来就像我一样我承认一时该不了性骚扰这个习惯但还是会努力的毕竟这是人格上的缺陷我也有看过心理医生真的当我说出来以后就发现自己其实没有想像的那么烂我开始慢慢的有了自尊自己尊重自己爱惜自己才能让别人认可你接纳你所以今后的日子不许自己再自暴自弃重新树立自我我知道着需要一个过程那就让我耐心等待吧等待着心里沉睡的天使苏醒过来重新带给我想要得快乐真正的迷失已久的快乐因为我经常等在一所初中的门口因为那里得人都不认识我而且等到她们一放学就一窝蜂的往车上挤非常便于我性骚扰所以我几乎天天都去挤那班车现在好多的人都认识我了渐渐的那些女生开始在公交车上有意识的防着我这样只会让我更加惭愧感到了自己的可耻就是为了那一时极为短暂的快感我不断地干着让自己颜面尽失的勾当原来我是那样子的自私根本没有考虑到这样做的后果我再作践我自己今天发现很多得人都用很一样的眼光看着我印证了一句老话要想人不知除非己莫为为什么总是在坏的事情上去印证这些道理呢我好蠢好傻不可以在这样下去了我自己也知道现在悬崖勒马肯定来得及难道要等到所有得人都知道我是一个无耻下流卑鄙的性骚扰者才满意吗是啊这不是我想要的结果停手吧我可以的不要再干那样子的事了我是一个善良的人只是偶尔会手痒   ） 

 2006 年11月27日（                

说实话我今天又逃课虽然我每天都逃已经不是什么稀奇的事了可我今天又起了那个坏念头已经我今天去的台球房离那学校很近所以我的冲动又上来了怎么说才好呢我就像从前一样无法控制自己于是我又去了那个车站上了车今天我性骚扰的欲望并不强但我还是挤上了车难道这就是人家说的强迫症我觉得自己的行为更多的变成了一种习惯一种恶习今天的公交车出奇的挤但是更多的是一些小学生所以我也提不起什么欲望可是在我旁边的正好是一位不久前（也就是几天前或者是上个礼拜吧）骚扰过的女生刚想上前贴近她时她十分的警觉地看着我然后和她身旁的男生说着些什么白痴也知道他们是在议论我果然不出我所料那男生看了我一眼然后示意那女生站在离我较远的地方但是我还是想办法贴近了那女生车子里实在太紧了一下子上来那么多的小学生这次就算我不贴紧她她也会不由自主的贴紧我这实在是没办法的事但她还是想尽办法推开我和我保持一定的距离要知道在那种挤得容不下一个人的情况下想要和我保持距离真的很难但她还是极力这样做着她这么做我必然的很难靠近她咯但我还是想办法将自己的手往她下身靠近没想到的是我只是轻轻的但更像无意的从她身上擦过那么一两下她就立马警觉的将我推开双手一直保持着将我推开的状态每想到这初中女生这么警觉用手根本无法揩到她的油于是我就直接了当用正面去贴着她这样一来她也更明白我是存心要对她进行性骚扰用眼睛很鄙视的望着我我也是有自尊的人虽然当时也觉得无地自容可毕竟是干的多了而且当时车上人又多我于是愈演愈烈直接拿小弟弟撞它也不知道她是有意的还是不小心她的手触碰到了我的下身说实话真的很舒服但不一会她就意识到了我的淫荡举动之后她们几个女生（她们是一个学校的或许是一个班的反正很熟）开始在背后议论我我敢说谁都会明白我当时的感受吧就像一只过街老鼠人人喊打就算没听见她们说什么我也能猜到个大概当时的我就在想决对不能再干这些事情了我也再也没有胆子做了证明我还是有自尊的有药可救好了就写到这里我赤裸裸的文字希望有人能懂） 大一女生口述：我是危险情人      

 2006年11月29日（ 

 最近在看戴尔卡耐基的书是一本全集以前也已经接触过他的书不过并没有对我起到什么影响以前看的是《人性的弱点》，不过直到现在才知道原来他已经不在人世了为什么好人都死的那么早这句话也许有点不敬我本人还是挺尊重卡耐基的今天没有再干那样的事了也总算是对得起我自己那些看我博客给我留言的朋友们在此说声谢谢今天的我依旧在网吧其实过去的我总觉得这里是坏孩子来的地方其实真正来了以后也觉得没有想像中的那么恶劣其实挺好的又很自由唯一让我感觉不舒服的就是常常有一些不文明的人我也不是说自己素质有多高总之不喜欢他们吧希望自己永远都不要干那样的事情了虽然我承认我真的很色不知道是不是营养太好的缘故我体内的雄性激素就是比别的人多所以老长痘痘医生说是我不运动不爱吃蔬菜的缘故我想也是吧不过我也深入分析过我自己有很大一部分劣根性是家族的遗传我父亲的家庭都有自私孤僻好色等等的毛病还有我们家父母从我小的时候就感情不合天天打打闹闹我就是在那样的环境下长大幸运的是当我干了坏事或是迷惑的时候我都会有很强的自责感所以虽然我没有什么朋友是一个独来独往得人但是这使得我常常自己跟自己对话最终的结果是我很了解我自己这就是我为什么没有犯大错误的原因所在吧说到这里我应该感谢上帝才对我要抓紧时间敲击这些文字因为我在网吧里现在旁边都没有人我可以随心所欲的叙述我的故事讲到这里我不得不坦白一件事情那是我留级后的一个学期我认识了一个家附近的同学他也是留级生我们以前就认识走在一起后我们经常在他家玩电脑那时我们家还没有电脑我们就偷偷的上一些黄色网站渐渐的我对屏幕里的东西十分的好奇以后每次在大街上看见性感的女人都有一种莫名的冲动以致于到最后看到所有女人都会很兴奋有一次我们很晚才回家路上看见一个穿紧身裤臀部很大的女人他对我开玩笑说强奸她我还信以为真就信誓旦旦要去做这种事  幸好他是跟我开玩笑的不过糟糕的事我一直对这些事保持着兴趣有一天晚上我一个人回家的时候  我就开始跟踪那些穿的性感的女孩子那时正值是夏天跟了好几个女孩子回家都没有下手其实我本质是很善良的那有这种胆子可是我这人太压抑所以一旦爆发出来就会犯很可怕的错误当我跟到最后一个女孩子的时候我便再也忍不住了我上前抱住她她开始大叫起来我慌张的撒腿就跑后来的我就带着很深的负罪感生活到现在也是我记得我确实干过很多见不得人的下流事初中的时候我刚发育不久有一次和姐姐睡在一起的时候我就经常在被子里摸她开始只是把身子贴近她后来慢慢的摸她的臀部她开始的时候有意识的闪躲着但并不明显后来我摸到她下身的时候（当然是隔着棉裤摸的当时是冬天）她却没有闪躲就让我这样摸着当时的我并不懂得这说明她被我摸的很舒服后来和我外婆睡在一起的时候我就更龌龊我仗着帮她敲背的名义开始全身的抚摸她 ... 现在想起来自己真不是人我写这些文字的目的是想把这些东西说出来这些都是我的罪过说出来会让我觉得好受些其实我很小的时候就和妹妹干那种事情但是当时并没有发育只是模仿大人刚开始都是她教的我长大一些后也就是在她来月经以后她就不愿意和我干这些事情了记得有一次我还帮她口交正是小时候的这些不良经历才造成了现在这个人格扭曲的自己小学的时候我们家来了一个我爸爸弟弟老婆的妹妹说是让我爸帮她找工作后来我爸就经常和她关在一间房间里我想应该是干那种事情吧再后来我逞她睡觉的时候就偷偷来到她房间抚摸她后来我妈知道了我爸和她的事情还和她大闹了一番最后那女的不得不搬出去（我那时只有小学）  我和我舅舅的老婆也发生过那么点事有一次大人们在客厅打麻将我和舅舅的老婆在自己房间开始我教她折星星也就是用塑料棒编的那种东西我那时上初中吧也发育了我看着她丰满的胸脯真的很受不了我开始用手臂摩擦她的胸部当时还小当然不敢用手看她没有反应我就渐渐的拿手指撞她的胸后来我爸进来了刚好被他看到我们那样子的举动他毕竟自己也有过那些事所以自然比较容易察觉到他很生气让舅舅的老婆出去淘米后来事情发生后我还听到他和我妈议论这件事我妈当即就说这怎么可能她怎么想的到这么小的我怎么会干这种事呢后来舅舅她老婆还示意说要在我爸妈不在的时候最好是晚上我当时毕竟还小也没意识到这句话的意思后来有一天中午她真的打电话来问我爸妈在不在原来她真的想来可是我那天刚好手过淫所以也没有欲望了就回绝了她后来想想还真是后悔之后她和我舅舅离婚了大人们都说她行为不端其实我早知道了最恶劣的应该说是我初一的时候吧因为那时我就喜欢和不三不四的同学在一起其实那些性爱抚的行为还是比我大一届的女朋友教的当时她算得上是我第一个女朋友吧虽然我小学就开始交女朋友但那时连手都没牵过现在想起来所谓的精神恋爱应该就是在那时吧初一的那女友我每天都会送她到她家楼下刚开始我连亲她都没有勇气的谁知道那时初2的她早不是处女了她经常在我们亲嘴的时候用手抚摸我的下体我当时还不是很有感觉后来慢慢的觉得很舒服了那些在潜意识里的色念开始觉醒之后和她分手以后我的每一个女朋友一见面我就要那样子摸来摸去最后没有女朋友的时候我就疯狂的手淫一天最多二三次到最后越陷越深有一天也就是初一下学期的时候我骗了一个女孩子到学校一个没有人的地方对她进行了严重的性骚扰压在她身上直到射精每想到那女孩子当时反抗的这么厉害这才让我醒悟过来原来不是所有的女孩子都象我想像的那样随便的那一次我受到了严重的记过后来全校师生都知道了这件事情我只能说是自己活该不知道那女孩子现在怎么样真的希望她过的好忘了我这个畜生以及我给她带来的伤害首先想申明一点我并没有强迫她与我发生性关系只是严重的骚扰她比如抚摸她阴部等等这些事情已经过去两三年了但还是会在我的大脑深处其实认为什么不能做坏事因为你会用你一辈子的痛苦作为代价这些都是我干过的比较恶劣的事情对了写到这里我又记起一些逞今天的机会就讲讲完吧我还对我比我小很多的妹妹进行过很多次性骚扰过程也就是压在她们身上抚摸直到射精以后的我再也不能干这些事情了希望尽早忘了吧过去的就让它过去好了我的眼里只应该有未来这就是我的过去我不想背叛过去以此警示自己今后的人生吧http://img.users.51.la/515407.asp ）大二女生：我不想再做二奶了
 

林艺点评：

为什么意识到自己的错误却不能改正过来？只因为你沉浸在情色之中，而且陷得太深。这并不是说你走不出来，相反，只要有信心你一定会摆脱这种心理。

一个男孩走进红灯区里不肯出来，他面对的便是花街柳巷，他看到的、听到的、联想到的自然都是与性有关的事情，这些无疑会诱发他的情欲。同一个男孩，如果置身于大自然的风光里，他看到的、听到的是鸟语花香，是青山碧水，他所能联想到的自然是阳光、苍翠、娇美和温馨。而这些能够诱发他的将是对大自然和人生的热爱。

现在的你便如同那个进入了红灯区的男孩，你应该让自己尽快地离开那里。可是你却沉迷于那里不愿意出来。你应该设置自己的另一个天堂，让身心都奔向那里。不难想像，已经20岁的你还在重读高三，这些事情无疑影响着你的学习和生活。什么是积极的，什么是应该追求的，你应该很清楚。为什么不像强迫自己去骚扰别人那样强迫自己去学习呢？一个人的精力和时间都是有限的，如果你把更多的心思放到学习上，去考虑别的事情的时间自然就少了，与那些事情有关的问题便会渐渐淡弱。

热锅上的蚂蚁在锅里绕着圈地跑。锅越来越热，明知道再不出来肯定会滚入锅底。可是蚂蚁还是焦急地、痛苦地、叫嚷着我怎么办啊地绕着圈跑啊，跑啊，最终它还是掉入锅底而死。其实，它只要在绕圈奔逃的时候，把自己的脚步向锅沿的方向稍稍一转，可能只要两三步就会跳出那个热锅。

人亦如此，迷茫的时候让自己改个方向，前面便可能是锦秀风光。