十一月底,谷底待反弹

三岁的孩子,每天早晨在沉睡中被唤醒,哭哭啼啼穿上衣服,一直无奈的抗争:我不想去幼儿园.然后就被爷爷接走,还是送去了,到了幼儿园也就不哭了,会控制情绪,表现很乖,问老师好,然后进去等吃早餐.晚上去接的时候,自己拿着尿湿的裤子,坐在小椅子上,一直扭着头,看门口闹哄哄的大人堆里有没有熟悉的人.回到家照例大吃一顿,知道妈妈希望自己多吃,为了让妈妈高兴吃很多,但是妈妈也担心吃多了消化不好,所以孩子一边吃一边听大人说:多吃点,少吃点,多吃点,少吃点.关于小孩子的教育从现在就得认真的开始了,智力的开发启迪是一方面,情绪的控制和与人相处的方式也非常重要,过了春节要有计划的让孩子唱歌跳舞画画,主题:快乐,分享,相处,融合.

我自己正在经历低潮的谷底,各方面都有问题要解决,不想轻易诉说,甚至也不想记录下来,如同在内心煮豆子,最后成了豆沙,加一点糖,可以做豆沙包了.大冷天早早出门是莫大勇气,何况要坐车往返几个小时,心情不快可想而知,但想想老公也是每天如此,多年如一日的往返,于是觉得心疼而愧疚,结婚后几乎不怎么出门,转眼四五年了,难得能这么容忍我.

去谈了一两个机构,对方都愿意要我加入,但是都不愿意接受我要的条件,我自己觉得已经是抄底的预算,对方却觉得在行业内也算是难以接受的高,但我确实不能继续放低,于是只能回来再找,这过程对我很摧残,因为每次对方问能不能减少一些,我都很不好意思,然后说,不能.对我来说出门上班意味着很多失去,所以假如不值得的话就更不想妥协,但生活也是必须在妥协中找平衡,于是我就得等肯为我妥协的机会出现.

查到有几十本心理学的书值得看,没来得买,但心理类的杂志却弄了一大堆,每天看,分析别人,也自我分析.昨夜又做了荒诞的梦,被压抑的欲望和被消化的焦虑都跑出来上演变形记,醒来后因为情绪激烈的梦而不舒服,头疼,睡眠的休息作用被打扰,即将形成睡眠障碍了,需要一些音乐干涉或活动干涉,比如睡觉前看一些优美浪漫的电影或做一百个蹲起,体力宣泄也能释放压力,从而让睡眠更有质量.

自己和自己打仗,是每个人必须经历的,而且直到死亡才能达成最后的和解.本我被压抑扭曲,超我站在高处反观挣扎中的本我,自我跑来跑去的忙活,两边做说客.如果想不那么焦虑,就得让超我与本我和解,但那不是很容易的事情,因而自我每天出来承担过重的作用,自我一旦崩溃或放弃,毫无疑问,真正的问题就出现了,自杀,暴力,病态,等等.

每个人身处的世界,都是自己选择的世界,内心在有选择的看待周边的一切,一般遵循着自己内心的不被觉察的规律,好象色男只看见满街诱惑的美女,没看见经过了什么车,有什么特色的建筑或风景,而画家更多看到了流动的光和影,生命和线条,没注意有人喊正品服装打折.但换个视角也同样并不容易,太容易似乎就不是人生了,即便心理专家也一样,经常给自己做工作,冲突和焦虑还是会不断出现,也许这本来就是常态的,只要还在非病态的范围内.