女人三十

好久不记录什么，但是没有忘记自说自话，自己给自己说话，记在手机里，每天上网不可能。宝宝不答应。它睡着我得保持安静，它醒了我要照顾陪伴。自说自话是一种很幽默的状态，其实是很享受的，不担心被指责或者出卖，凡是写出来的，虽然是记录给自己看，但是写在网上，也难免被人挑剔，不过我已经习惯，能心平气和的看待，别人的看法也很少影响我，除非我特别在乎的人。

今天我三十岁，还记得去年好心人在Q上奉劝我不要写到自己的年龄，估计是怕我的年龄打败热心者的热情，但是我从来没有因为年轻而骄傲，以后也不会因为岁月而悲哀，我已经过了盲目乐观的年纪，即使在本该盲目乐观的年代也是消极的，我骨子里应该是消极的，自己鼓励自己好多年，逐渐的不那么害怕了。怕的不是生人，是熟人，对生人可以不在乎，熟人面前，防备少，所以中弹几率高的多。

生命中的第一阶段，就这么晃晃悠悠的过去了，十岁之前是单纯的理想和对母亲的恐惧，二十岁之前是烂漫的幻想和对家庭的厌弃，三十岁之前是现实中的游荡和对标准的挑衅，我几乎没干什么正经事，自然也没有任何成绩，没有什么值得我以及我的亲人以我为骄傲的。

早晨醒来，感谢晴朗的天气，可以让我抱宝宝出去晒晒太阳。这个日子没有什么不同，别说寂寥依旧，就是放一万颗礼花弹，又能说明什么？改变什么？

醒来，依然是从嘈杂的梦境和断断续续的睡眠中醒来；然而，身边有娇嫩的宝宝和熟睡的宝宝爹，昨天半夜观察到宝宝在睡眠中笑，而宝宝爹也在梦里笑出声音，无边的幸福覆盖我，漫卷我，冲击我，我身边最亲的人如果因为有我而酣梦香甜，就是我的终极价值吧。

我已经不再觉得今天是什么神奇的日子，尽管三十年前的今天，我来到这个世界，和所有人一样，必然有起点，然后有终点。

小结，也不是没有遗憾的，假如重来，也希望能改写一些东西，想起宋丹丹的书里有句话的意思是：不后悔，但是假如重来就不会这样。人生没有回头路，如果能回头，我要回到1996年，那时我上大学一年级，十八岁，那时宝宝爹刚来北京，我们在这个城市里擦肩而过了十年，直到2006年他才找到我，来到我的身边。而在失之交臂的十年里，我经历了怎样的波折与放任，又有多少落寞与感伤。假如可以让我在1996年的夏天，在花园村的师范大学院子里遇到他，认识他，我会主动请他吃饭，然后请他照顾我，一辈子。那样的话，也许我毕业我们就结婚了，到今年，宝宝都八岁了，上小学二年级，而我也不会如今这样一事无成，家庭的责任会让我沉静而理智的多。这些是幻想，回到现实，是下午四点半，刚过百天的宝宝已经七十公分长，十八斤重，睡的呼呼，肥肥的可爱。二楼阳台上的阳光已经西去，我打字，匆忙。下线，在宝宝床边看婴儿食谱，静静的，有些困了。