疼痛并幸福的活着

每天在家陪伴女儿，喂奶、洗衣服，做饭，三个月下来，双手指尖都是粗糙的毛茬，怎么涂润肤霜也不行，洗涤灵、洗衣粉、洗衣液把手烧的，左手居然不能握紧，像被拧过劲的螺丝帽，可能是孩子满月里面洗东西的缘故。

每天夜里都会醒来很多次，宝宝一有动静，我就警犬一样机灵。然后腰疼的要断掉，恨不得插几刀。疼的我睡不着，经常从夜里两点睁眼到天亮，疼的哭起来，忍耐一会，想点事情转移注意力。分析是因为侧卧喂奶的原因，还有就是满月里劳神，家里老来人，不得不陪人坐着说话，加上天热，吹电扇，穿衣服少，抱孩子多，再者就是剖腹产麻药的副作用。

十月还没过完，我已经穿上羽绒服了，冷。

剖腹产的伤口已经快三个月了，还是疼，而且痒，不能碰，用的什么拉链，据说没有疤痕，事实是不但有，而且很明显。怀孕时候胖起来的体重，如今因为宝宝吃奶，不敢节食，也因为疼痛不能大量运动，一直维持在一百四十斤，穿上怀孕前的衣服，紧紧的像小一号，此造型在张艺谋的陕北题材电影里常见。

怀孕二百八十多天，加上现在要在家哺乳半年到一年，基本上不用化妆品，不买衣服，不怎么多运动，也不与外界接触。一个人，重新回到零，再开始。

疼的睡不着，脑子却奔马一样不停歇。还有几万元生意失败的欠款着急偿还，却偏偏出不去门，什么也做不了，上网一个月不过八九个小时，乘宝宝睡觉的时候，一声啼哭，立刻关机。还企图赚钱买房子，让宝宝安定下来，不能四处漂泊，大人无所谓，孩子太可怜。

家里还有一千来本存书，没有时间和精力拿出去卖，每天就翻开看看，每天一两本的翻阅，估计到春天就都看完了。

为了凑点钱还一部分欠款，去年新买的书架都像废品一样处理了，拿回的钱不够一个整数，从生活费里再拿点补进去，等哪天妈妈偶尔来看的时候，帮我看一会宝宝，再出去银行汇款。

企图联系一些杂志社或者出版社，在家写点小字邮件出去，稿酬凑数还债，养活宝宝如今都是孩子爸爸的任务，我帮不上忙，也就不能更多的拖累他们。

有一天晚上八点，哥哥还没有下班，妈妈来电话让我赶快送点东西过去，家里只剩下宝宝自己，我不放心。但是妈妈很坚持。于是我把宝宝圈在有围栏的小床里，然后拿上东西骑自行车出去，来回飞快，八分钟，开汽车的话也不过如此速度了，我满头汗水的回来，刚到楼道就听到宝宝在拼命大哭。进来赶快把宝宝抱起来，宝宝立刻不哭了，我的眼泪掉下来，很担心它哭，担心它吐奶被呛到，担心翻身窒息，担心它得不到我的回应而害怕或者伤心，但是面对妈妈的要求，想到三十年前她也一样的养育过我，我就没有拒绝。回来看见宝宝哭的眼泪汪汪，我的心疼死了，发誓再也不离开宝宝，一会也不离开了。

前几天爸爸打电话又让我把宝宝放家里，去给妈妈送东西，我拒绝了，电话里说着话，我就开始哭了，我的父母不爱我，也不爱我的孩子，他们爱儿子。如果我早知道这样，弟弟出生那年，我八岁，找个机会死掉就完了。没有亲情的温暖，成了我心底的疮疤，揭一次，疼的彻骨。

七月结婚生孩子，妈妈拿给我一千元做贺礼。五月刚给弟弟买了三十万的房子，正忙着帮弟弟还贷款。我不想要，又怕伤妈妈的面子，伤爸爸的心，就接受了。打算春节前给他们买个电热水器，节后给个洗衣机，算偿还。

父母的恩情，是偿还不完的，我做的不够好，让他们为我操心，不能让他们因为我而生活的幸福，很惭愧。不能让他们的晚年生活无忧无虑，也没有能力帮他们把弟弟的贷款还上。爸爸九月想参加单位组织的退休人员国内旅游，怕妈妈反对，悄悄的告诉我，我把口袋里仅有的六百都给了他，单位负责交通和食宿，自己带零花钱。爸爸问我还有没有钱，我说还有很多。

什么是苦，默默承受是苦；什么是福，默默付出是福。