该遗忘的遗忘，该散场的散场

我太善于遗忘，因为一往情深。情到深处人孤独，不遗忘只能寸断肝肠，于是日子开始糊涂，每每入夜，或者在家下得厨房，或者找个安静的餐厅，三四个菜，四五杯酒，半点迷醉半点飘，过了的时候难免恍惚，头晕，恶心，沉重，于是淌下泪，或者伤心，或者感触，或者感动。

我清楚的记得我去了北京动物园，几年以前，我清楚的记得我参观了蛇馆和大象，我清楚的记得我看了猴山，可是我无论如何也想不起来陪我去的人是谁了。能和我出去玩的人不多，尤其是男人，既然陪我去动物园，应该是比较熟悉的人，可是我已经回忆了一年的时间，却怎么也想不起来，莫非是发生了什么很不快乐的事情，我的潜意识强迫我删除了这段记忆？我还记得我在快出动物园的时候看见了一只猫，我抱了很久，还喂它吃了火腿肠。和我同行的人也抱了猫，可是我还是想不起来。我的记忆越来越糟糕，去年共事的朋友，我就全然忘了名字，翻开手机电话本，一半的名字我觉得陌生，想不起来是什么人，想不起来我为什么要保存这个人的号码。

昨天又喝醉了，回家的时候走到建设银行门口，忍不住大哭起来。忽然觉得这样不好，大街上人来人往的，成什么样子，擦了擦眼睛继续走，一会又笑了。然后是很多沉重而驳杂的梦，我在梦里一向都是可以随便飞翔的，然后还有战争和鬼怪，仿佛神经病的发散思维一样。震惊中醒来，清凉的夜，起身到窗前，外面天空高远，星光点点，有人打着手电桶在翻动垃圾箱。酒劲上来，沉沉的头疼，想抽烟，没有存货。

电影《黑衣人》里面有个先进的仪器，类似照相机，可以调时间段，只一闪，就能清楚指定时间段的人的记忆，如果我有这个机器，我一定随时清除，仿佛瑞星杀毒一样设置成自动的，每天查杀，每天删除，这样我就可以只活在那一刻。

听说有的蝴蝶只有三天的寿命，从破茧而出，到死亡，不吃不喝，仅仅七十二小时。原来生命的长短在我们，因为长反而随意了，不珍惜了，浪费了许多。而蝴蝶，在花间飞舞，在树林间游弋，然后如一片落页，枯萎在寂寞的风中。

而我们，何其愚蠢，居然为了毫不值得的游戏与同类之间残杀的血腥。然后挥舞着被自己切割的支离破碎的肢体耀武扬威自己的能力或者魅力，原来罪恶也可以披上金光闪闪的外衣。动物界的残酷是为了生存，基于本能。只有人能为了微不足道的虚荣和面子，为了脆弱的自尊和占有，而磨刀霍霍向无辜。

一个人，很可怕的是，人云亦云。始终生活在别人设计的剧本里。剧本里说的种种模式，自己都可以信手拈来的演绎，还觉得理所当然。比如剧本里表演了女人翻男人的口袋和钱包、手机，自己也要表演；比如剧本里表演了男人红旗彩旗飘摇，自己也要表演；比如剧本里表演了女人一哭二闹三上吊，自己也操练起来；比如剧本里表演了无毒不丈夫，自己也找个就近的人毒一下过瘾。其实，是不是真的有必要演这个戏？我是观众，我厌倦。

我喜欢绝对，喜欢特立独行的方式，喜欢冷兵器，喜欢沉默着等待。

演员终于是要下舞台的，西三旗是个好地方。

昨天下午回忆电视里阿姨介绍的芝麻肉饼的做法，我平生第一次和面做馅，把面擀开，放上肉馅，和上。外面用糖水擦擦，沾了许多芝麻，下油锅烙。最后出锅四五个不规则状饼，相当的厚，外面已经炸黄，馅却不大熟。而且还有个问题，就是出锅后明显不是肉饼，是皮萨加肉饼，里外都是馅，而且生熟各异。铺天盖地都是面粉，我的裙子、拖鞋、头发、手臂，燃气灶、铲子、刀-------下了雪一样。陌生人进门一定以为是卖面粉的和歹徒进行了殊死搏斗，我赶快冲洗个透，顺便把我自己也洗了，衣服都换了，做个饼还真隆重，家里要是有心脏病人一定没救，被我气死。

我的手艺比较从前进步多了，尽管还是要冒着九死一生的勇气品尝，不过终归还是活着看见了2006年8月18日早晨的太阳，我准备在秀回来以前再学学西湖醋鱼或者可乐鸡翅，给她个惊喜，假如她有胆量吃的话。