从激动到麻木之间的距离比人们以为的要近的多，所以大家总是失望，总是失望的哭泣，然后责备命运和天气，或者尘埃。我累了，也不舒服，好象没有什么理由让我说话，我也是一个俗人，然后问自己要什么呢？我要的我自己真的知道吗？或者真的有那么的重要吗？

很多人都自以为是的爱过，爱那些不管是不是值得的人，他或者她。今天还在疑惑呢，怎么会那么温暖的怀抱，那么亲密的身体变得那么的陌生和决绝，那么的冰冷和遗憾，就算不是真命天子也不用变身为撒旦吧，可是他真的真的趴在我的脖子上吸血，还面无表情的发出咝咝的声音，我惊异的睁大眼睛看着他的头发浓密的在我脸前，我甚至还可以闻到昔日我喜欢的香水味道，可是真的就是他，我疼的大汗淋漓，逐渐因为失血过多和疼痛而晕厥，我想拥抱这个正在吸血的曾经的爱人，今日的魔鬼，但是我的手臂已经抬不起来，只有无声的泪水滑落。这是爱一个人的代价吗？还是真心要受的惩罚？不知道过了多久，我觉得自己轻轻的飞了起来，带着窒息的疼痛和沉重

我很在乎你，但是你不知道，你用你习惯的流氓的方式伤害了我，但是我已经不生气了，我们没有见过面，但是我还是想念你。我甚至已经忘了你的名字，可是我的心里有点温柔的牵动。你在我上次登报纸广告求职的时候贸然的打电话给我说要不要兼职，我傻忽忽的问兼职什么？你笑的很正经，说SM，但是我还是不明白，于是你说虐待异性，我马上表示绝对不，给我钱我也不做。你慢慢的开导我，最后还是放弃了，我说我有的是钱，没有必要做，其实我说谎，我没钱，但是就是不愿意做这些恶心的事，又怕直接说伤害了你对你的事业的热爱，所以说我钱多的冒泡。我已经忘了你的名字和电话，但是你还是像个流氓似的站在我的心底笑我，好象已经看穿了我的伎俩。

过了这么多年，我发现还是孤独和黑夜忠诚的伴随着我，男人的誓言抵挡不了现实的风沙，而远方的天鹅不能取代眼前的红烧肉，错在我一直以为自己是不食人间烟火的仙女，然后几乎是故意的以为对方就是我的董咏，我忘记了仙女和董咏生了两个孩子，也忘了由于身份的差异他们最终还是被王母的银河分开了，每年一次相见在鹊桥上，恐怕也特别希望再有夫妻缠绵，但是客观条件偏偏又给限制了。

怎么到了二十八岁我就开始口不择言了？多矜持的淑女是不是在被人忘记以后也偶尔用荤笑话找听众呢？我的听众就是这个键盘。以及玻璃门外长长的街道和明亮的路灯，没有行人的物业三点的时光，还有永远听不厌倦的歌，我是为了自由付出代价了，为了心安理得的在夜深人静听喜欢的歌曲，看喜欢的书，居然要做单身，这个理由是不是牵强？不是一直说要为了所谓纯真的爱情上天入地吗？原来生活不是一个版本，也从来没有可以照搬的真理啊，可惜我知道的时候已经二十八岁，要是十八岁，该是另外一种生活吧，我禁不住哭了，不是因为我是女子才哭的，也不是因为我喝了点冰啤酒，是我的心疲倦了！

从一九九八年大学毕业到现在，七年了，好快啊！

我知道我的身边埋伏着许多的陌生人，我不哭了，王菲的“你快乐所以我快乐来了，余华说用笑的方式哭，我觉得他说的有道理，但是泪水呢？也不会下岗啊，就让我的眼睛里有沙子的时候再说吧。

我不爱看小说，也不爱写小说，我觉得小说始终是别人的故事，我这样骄傲的人是不愿意看别人的故事的，宁愿沉浸在自己的故事里面，但是自己的事情我宁愿忘记，这样一下子我就成了世界上最单纯最无辜的人。

我不喜欢去构思，我还是愿意想到哪里就写到哪里，我也不怕书店的员工来偷看电脑里我的多愁善感，我怀着赤子之心以沉没嘲弄嘲弄本身，看客本来多，何妨多几个？至于别人的折磨，且让我以为是上天用最委婉的方式告诉我这就是真的生活吧，让我领会风的肆虐和雨的猖狂，再让我知道什么是背叛和心碎吧，那些算的了什么？

我又开了一罐啤酒，我还能喝很多，但是到此为止，我会强迫自己说谎，也强迫自己必须说实话，我把自己彻底的分裂，直到有天我彻底忘了自己是谁，直到有天我的眼睛里不再进沙子！

躲在一个人的夜晚是多么的安全，我留恋这样的时光，虽然我没有可以倾诉的家人和朋友的，但是我还是幸运的在歌和酒里找到自己靠航的港湾，他们永远不会背叛也不会离开，他们也不会指责和抱怨，何况我还拣了那么多的猫咪来养，它们的欢乐让我欢乐的更多。

我不会像曾经那样没有结婚就勇敢的住到男朋友和男朋友父母的生活里去了，那么的单纯的没有心机，我而已不会再有那么奋不顾身的投入和期望了，小心翼翼和妥协犹豫最后的结果就是没有结果。

我曾经在不懂得爱情的年纪误解爱情，现在，当我懂得爱情的时候我却要永远的放弃了！哭都没有时间和空间的日子已经遥远了，我也可以在自己开的书店里以值夜班为名照顾自己尚且羸弱的灵魂，我觉得自己那么的纯粹无辜还要受到世俗的嘲弄和我完全蔑视的人的蔑视，这不是讽刺，是真实！

   什么时候开始的，我把啤酒当饮料，什么时候开始的？我已经记不得了，恭喜我吧！

     我终于可以，终于可以寂寞的躲在落地玻璃窗前看门外的过往，而终于有一场寂寞的雨淋漓的出现，我也可以寂寞的哀伤。

这是我很久以来的一个美丽的梦，关于透明，关于生活的色彩。没有人与我分享，好象一场自己一个人做的梦，其间的唏嘘和感动只有自己可以体会，无可言表的哀愁。

我问我自己，这是我要的生活，于是我哭了；我哭的时候，天在下雨，我的眼睛里却没有水滴。