我知道，我全然不在意的或者我特别在意的所有，其实都不是我的，是上帝的，我不知道上帝和佛祖是如何沟通的，但是好吧，就让我以为他们是能够沟通的吧，我知道佛祖没有权利的欲望，他把所有的一切放之四海，而上帝不是，他喜欢拥有。人世茫茫，我可以得到的欢乐与悲伤都是上天给我的礼物，所以当我失去的时候不该那么的悲伤，凡人的悲喜与我没有关系，我要学会自己欺骗自己，还要尝试忘记，忘记那么烦恼，而不能耿耿于怀。是的，我在他的心中已经是死了的，我执迷的要答案，不是挥刀自宫吗？不要伤害自己了，很疼痛的，装傻吧，谁让我自己曾经选择了这样的道路呢？

已经不止一次的得到过类似的答案，人生不就是这样的吗？他也是个凡人，如果我为了凡人有凡人的思想和作为而痛苦，就说明凡人不是我的同类，我可以离开了，去哪里都好，只要不是人间！

猫咪今天生了三个小宝宝，但是猫爸爸不在，那个当时英俊强悍的痴情等待的大白猫已经不知道去哪里风流快活了，剩下孤独的母猫带着三个嗷嗷待哺的孩子躺在冰凉的水泥地上疼痛着，宿命的等待结局，自己无法把握也无从知道的结局！我还好，没有三个等待养育和被变卖的孩子，也没有下一次的疼痛了，他和别人一样离开了，身边有别的女人，很正常！

在没有我的时间里。他能够从容而快乐的生活，也是我的福气，我怎么能因为自己喜欢的人过的好而难过呢？虽然是别的女人的成就，但是也有我的功劳，安静的退出就是我的功劳啊！莫非我还能做别的？是哭泣着歇斯底里？还是纠缠着逼问原由？都不必，都是多余，对自己好点，把自己的生活安排的好点，就够了，日子不就是这样的吗？让山盟海誓成空，让我的心也跟着成空吧，就不那么的疼，也不会那么的牵挂了！

春寒赐浴华清池

温泉水滑洗凝脂

侍儿扶起娇无力

始是新承恩泽时

这一生一世的风情该是怎样的寂寞惆怅，无可言表的寂寥，日子也就是这样的颓废，纵使多少声色也是云烟，假如你的名字是云烟，该多好，可是偏偏是芸涵，这次又该如何解释伤心处的流连？他还是我的吗？

我觉得自己适合在书店里做收银的工作，这个理想已经实现了，和钱无关，我知识需要那种随心所欲的安全感，我喜欢这样沉默着打字听歌，然后继续看玻璃门外的干干净净的街道和灰蓝的天空，我喜欢偶尔和喜欢顾客说话，但是只几分钟就可以又回到自己思索的世界，我喜欢这样。累了的时候就到楼下去喝点红酒或者咖啡，听法文歌或者王菲，我喜欢在傍晚的时候到比较近的一个干净整洁的餐厅吃饭，一定要喝点什么，哪怕就是酸枣汁也好。我还喜欢去熟悉的美容院和发廊，做头发，洗脸，最近又企图足浴和按摩，我想生活即使这样样子的，要在成长的岁月里逐渐明白工作和享受之间的关系，要变辛苦的屈辱的工作为舒适的享受，我很喜欢被欣赏或者被以往，被误解或者忽略，这是一种享受。我还有很多的计划，那些就是我快乐的源泉，自我而现实，带着感伤。

从我二十八岁的时候，我才真正的认识了我自己，是的，我不是鄙人，我要有自己的生活和思维，任何人也不能左右我，除非我愿意。

我是很喜欢那里的，陌生的海边小城镇，有红色的木棉和听不懂的方言，别人可以理解我，但是我却不用理会别人说什么，因为听不懂就是我最好的保护伞。我爱上了我自己，我不得不有更多的隐私以成全我的快乐和自由。

我没有固定的时间表格，也没有固定的朋友，没有固定的家庭也灭于固定的感情，我始终飘忽，但是我并不痛苦，或者说不太痛苦。我烟卷那些花式，偶尔品尝，但是还是喜欢经典的单品咖啡。我不愿意妥协给我以外的心灵，因为灭有必要。我不是你以为的那样，所以请不要猜测也不要害怕，我只是偶然经过。