【案例分析】

    一个叫怡的女人给我写了一封信：

    ……我和男友相处得很好，但我一直很矛盾，不知道该不该把我以前的经历告诉他。我并不是一个好女孩，我以前经历了许多，我不敢告诉现在的男友，我怕他不能接受，也怕他因此离我而去。我曾经流产四次，可能会影响生育能力。如果我真的不能生孩子了，我的男友会怎么想？不能生孩子了，对于一个女人来说还有什么意义？

    我很爱我的男友，可我却不知道应该怎么办……

【案例分析】

    看了怡的信，我想说：信任是认识之后的彼此忠诚，而不是查问历史种种。

    她来信咨询的是两个问题。一个是要不要和他的男友讲述他以前的故事，另外一个是生育的问题。

    就第一个问题，我觉得她要先知道自己向男友“交代”过去的事情的意义和效果是什么？

    所以，我建议她不要向他提起以前的事情。

    问题在于她为什么对于自己生命中的经历不能接受且产生内疚？

    不要被“处女情结”所淹没！

    有关生育的问题，我觉得她首先要学习采取避孕措施。在你第一次经历了流产之后就应当学习了，为什么拖至流产四次之后还没接受教训呢？

    其次，能不能怀孕不应是她在那里空担心的问题，而是要到医院里去检查，看看医生怎么说？

    如果医生说她的确不能怀孕了，我不能同意她的“如果我不能生育，对于一个女人来说，还有什么意义”之类的想法。

    女人的活法太多了。当然这要完全看一个人的价值取向。通常她的价值取向在哪里，她就会把自己定位在哪里。

    比如说，她的一生是为了老公和儿子而活着的，那定位就是在家庭；再比如说她的一生是为了自己的一个人生目标而活着，那她就要学习分配自己的精力到不同的侧面，然后把主要精力用来照顾自己的目标。再比如说所，她就是为了自由和自己的某个目标而活着的，那也可以选择单身。

所以，如果她的情况真的不能生育了，就要学习调整自己的人生取向了。因为在这一刻，她已经不可能改变现实，所以，只能调整自己。

    较劲的结果只有痛苦！

    她还将面临的是她的男友接受现实的能力。他可能会接受不了，他可能会痛定思痛离开她，她也得想办法接受。如果她想勉强把她留在自己身边，一来他可能会不配合她强行离开她，二来就是留下来也难免会发生外遇一类的不开心的事情。因为他有失落或窝囊的感觉。

    所以，人在大的需要方面不能被满足一定会出麻烦的。除非他想通了——不要！

    我们不可以左右任何人，只能左右自己。

    所以，我希望她要学习爱惜自己，调适自己!

    卢梭说：“如果爱情是使人忧心不安的话，则尊重是令人信任的；一个成熟的人是不会光爱而不敬的，因为我们之所以爱一个人，是由于我们认为那个人真有我们所尊重的品格。”想让你的伴侣长久地爱你，要先让他足够的尊重你。而赢得别人的尊重的最好方法是自己争取。一个自尊自爱的女人才可以在婚姻中高昂着头谈平等和自由。

    美国人提倡“开放的婚姻”，他们认为在开放的婚姻中，爱是建立在夫妻两个人的自我意识和平等上。它强调夫妻首先是两个个体，然后才能成为一个整体，女人在这个个体状态的保持中要做的只能是自尊和自信，争取在被爱的前提下先尝试着爱人和爱自己。