大头妈的心情

为什么常怀慈悲心

周日跟拐哥哥去书店，临出门的时候我去换衣服。那时候拐拐正在我的裤子上睡觉，而那条裤子就是我准备出门的时候换的。我想都没有怎么想，就另外找了一套衣服换了，因为裤子要配衣服，如果裤子不对，衣服也得换。拐哥哥很奇怪，问我为什么不把拐拐抱起来，让它到其他地方睡觉？我说，因为拐拐睡得很香啊，我不忍心让它换个地方。拐哥哥说，老妈你太护着它了。我说，你小的时候我也是这样护着你的。

真是这样的。拐哥哥小时候我就是这样护着他的。那时候在我心里他比我的生命还重要。小时候拐哥哥多病，我总是抱着他去医院，等不到车的时候，就抱着他走路，走好几站也不觉得累；拐哥哥三岁之前，我几乎没有睡过一个完整的觉。多少次我问自己，如果在我和儿子之间做一个选择，只能活一个的话，我会如何？毫不犹豫地，我选择牺牲自己。不是因为伟大，而是天下母亲都会做这样选择，为什么？就因为他们是那样的弱小无助，需要我们的关怀和热爱，这其实就是每个女人天生都会有的慈悲心吧。

从超市出来的时候，看到一个老人脖子上挂着一个牌子，我以为是传教的，上去一看，原来不是。老人看我走近就上前来告诉我，他家附近的一棵大树影响到他的住房了，那些树的根已经渗透到他的地基。他想请市政厅把这棵树砍掉，可是市政厅要他支付两千纽币的费用，他觉得不公平，所以想征集两千个签名，这样他就可以免掉砍树的费用。我签了名。不为别的，就因为他很老了，站在寒风中征集签名让我不忍。

我慈悲孩子，因为他们会让我想起的我的孩子；我慈悲老人，因为他们会让我想起我的老父母；我慈悲动物，因为它们会让我想起我的孩子和我的老人——它们更加无助，而它们在许多地方跟我们人类又是那样相似，比如无私无畏的母爱。

常怀慈悲心，不是因为我的强大，而是因为我的软弱，心里最深层的地方，总是那样一触就痛。

小小白天总是躲在小书房的书桌后面，那里我专门放了一张枕头给它当床。我想它是喜欢寂寞的，所以很少过去打搅它。有一次我到小书房去找书，小小竟然非常高兴，从书桌后面跑出来，在我身后咕噜咕噜地转来转去。我干脆在书桌旁边坐下来，用拐哥哥的画笔画纸来画画，小小高兴得爬到我的椅子后面，挤在我的身后咕噜咕噜的异常响亮。这样，我坐半个椅子，它坐半个椅子；我画画，它咕噜，彼此都高兴：原来小小是喜欢我们跟它在一起的！

就这样，我没事的时候，就会到小书房去画两笔，不为别的，就为陪小小。不过这也一举两得，我可以重新找回我年轻时候的爱好，那一盒二十多年前买的油画颜料，也许可以用起来了。不是什么都没有回报的，这就是一种回报啊，小小让我捡起了画笔，一笔一笔地，我把过往的时光都画进去了。那一刻，我甚至觉得时光都倒流了。

干儿Wish每天晚上在我家阳台上的藤椅上睡觉，有时候大烟也睡。后来天冷了，它就敲门要求进来，我放它进来，它吃完了饭就到落地窗的窗帘后面躺着，它知道那块地毯是可以躺的。我给它开了猫门，告诉它，想出去了可以随时出去。它就这样睡了，一点动静都没有。我以为它半夜会回家的，但第二天早上它还在那里，看我起床才伸伸懒腰，出去等饭吃。

天气冷下来的这几天Wish一直这样，它好像知道不要给我添麻烦，吃完宵夜，它就安静地走到猫门那里的地毯上睡了，窗帘一盖，都不知道后面有只猫。

Wish和大烟每天的大部分时间都在我家，即使它们的主人回家了，它们也是这样。

我不会拒绝它们，想吃我给它们吃，想睡，外面的藤椅下面有毛毯，无风无雨；我给它们点驱跳蚤的药水，这样它们舒服，进我家的时候也不会把跳蚤带进来；我给它们梳毛，如果打架受伤了，我给它们上药……。

不为别的，就为它们看我时候的那双眼睛。

为什么我们会常怀慈悲心？不是因为必须，而是情不自禁，我们的内心一定有与生俱来的痛楚：也许曾经也被别人慈悲过吧。

我不知道。我想知道。