本来想好要去安慰他，可是真的等电话通了，自己却不知道应该怎么说第一句话。老实说，看到他发来那个短信的时候，我确实吃惊了很久。我突然不知道应该怎么想，该怎么反应。毕竟，尽管我知道失去至亲的痛苦是难以承受的，然而因为和自己并无感情，因此还能谈笑。我在我的家里，和妈妈姥姥一边说笑一边在想，我究竟打过去电话之后该先说什么。是……别难过吗？这话换个角度自己来想想，居然是那么的轻，轻到没有任何意义。如果真的可以不难过，那么就不是最亲爱的人了。
所以，就像我知道别人的安慰在自己最无助的时候根本起不了作用，但是毕竟有个人感受到了你的难过，并且愿意说点什么，来慰籍你这颗受伤的心。这是虔诚的与否已经不重要，重要的是，我们要怎样面对以后的路。
这个时候，我觉得自己该有点反思，因为刚刚那种环境下，我居然在电话里还能笑的出来，我的语气——我的天，我也不知道自己在说什么了。打电话去安慰别人，结果他比我说的还多。我想，哪怕我能听听也好。沉默，其实彼此的心里都是悲凉。
一直以来，我恐惧死亡，然而老天保佑，在我身边，并未有一个至亲或者有深交的人离开我，所以我一直不敢想象，如果这种事情发生在我的身上，我要如何去接受。我想我根本接受不了，我实在太抗拒这种感觉了。
我觉得自己有恐惧症，恐惧的事情太多太多，所以我都不知道这个人生，我究竟要如何自处。我想爱人，可是我没有信心别人也爱我。我想对每个人好，可是我自己却一点都不好。我不够快乐，却还是要虚情假意的说希望人家快乐。其实我很虚伪很虚伪，我太善于嫉妒了，凡是我得不到的，我居然打心里都不希望别人拥有。然而我还是一个劲的说，祝福祝福，只要你过的比我好。
我很难过，我难过我的如此不真实。我有时候也会心平气和的告诉自己，我的祝愿应该是诚恳的，于是我便真的以为自己是诚恳的了。我就像个傻瓜，莫名其妙的对自己傻笑，然后告诉自己，放弃吧，有些事情真的不能勉强。
所以，我一直不知道爱与被爱的感觉。我不爱人，我只爱患得患失，这是我最终总结出来的结论。
写这篇BLOG是为了纪念一个朋友去世的母亲，我不知道怎么去安慰你，但是请你不要难过，因为好人都是上天堂的。这句话尽管单薄，可是我是真的希望你和你的父亲不要太过悲伤，我相信阿姨也一定不希望你们太悲伤的。只要心是完整的，在哪里我们都会相遇的。
所以，一家人是难得的缘分，希望我们大家都珍惜身边的每一个人吧。
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