今天早上我给小悠做了西红柿蛋花面，是昨天晚上说好要吃的。做好叫她起床，按照平时的习惯我帮她穿好衣服，要抱到餐桌边的。一边穿一边说爸爸为什么没在的 事，抱到餐桌边刚要放她下来，她突然就哭了，而且是大哭，很怨恨我的样子，说：“怎么有白菜？我不要把白菜放到面里。”我很纳闷，说：“昨天晚上商量好的 啊，因为有白菜今天早上才要又吃西红柿蛋花面的啊。”她哭得更凶，说：“没有，我没有说。”

我放她下来，她坐到椅子上，很嫌恶地看着那碗 面，然后侧过身子，笔挺得坐着，继续哭。此时我去收拾卧室，打开窗帘什么的，我说：“哦，那就是我记错了，记成你说要吃白菜的。你不是很喜欢吃这种白菜的 吗？”但是小悠继续哭，继续说：“不是，没有，我没有说过，不要把白菜放面里。”

收拾完卧室回到餐桌，我坐到自己的位置上，开始吃面，并且劝慰她：“不难吃，你尝尝吧。我记错了，下次一定记得，好好问问你。”她根本就不理我，还是侧着身子，大半个后背对着我对着餐桌上的那碗面，哭个不停，在我的感知里，从怨恨变成悲愤了。

我 吃了一口面，听到她的哭声，突然我就感觉很槽糕，就好像有股气流冲到了脑门，我抬起头，声音变大了一点，对她说：“那好吧，那今天早上你就不要吃了。”我 伸过手去，把面端到我这边。但是话一出口，端面的手回到自己身边的时候，我突然意识到：“这样不行，我这是在发泄情绪，绝对是发泄情绪。这不是应该的态 度。”

小悠因为听到我声音有点大了，小孩子对妈妈的态度一向敏感得来，她转过身，看着我，又看看面。她还在哭，而且没有要吃的任何意思。

我因为立刻就意识到了自己的情绪，所以皱着眉头等了一会儿，也不知道自己到底在想什么，就是需要时间控制一下，然后用正常的声音和语调对她说：

“如果你不喜欢这碗面，你可以不吃，还有别的东西可以吃。但是我要告诉你知道的是，我很早起床做了这碗面，因为放了白菜，你就哭成现在的样子，我觉得很难过，非常难过，而且也觉得气愤，现在不想和你说话了，我需要时间跟自己待一会儿，好好想一想，也安慰下自己。”

说 完我就埋头吃面，一切正常，只是不说话，不看她。她又待了一会儿，哭了一会儿。等我快吃完的时候，她开始吃。我吃完就做别的了，收拾厨房，差不多快收拾好 的时候，我发现自己刚才那种难过又受伤的感觉慢慢少了，平复下来。这时候她也吃完了，我们开始正常的对话。她上厕所，然后我给她梳头，讨论今天可以穿哪件 外套。

然后，我们俩聊了一下刚才发生的那件事，到底为什么她不要放白菜，而我听成了要放白菜。昨天早上吃的是放了黄瓜的面条，昨天晚上她 说今天还要吃，我就说黄瓜没有了。她说就不吃了。然后我说但是有你爱吃的小白菜。后来她说那还是吃面，我就默认为要放小白菜，其实她没有说要放小白菜。总 之说清楚了这件事，最后我说：

“我因为很早起来给你做早餐，而且自以为放了小白菜你会很喜欢，所以看到你那样哭法，就好像在怨恨我，所以 我感到很委屈很伤心。尤其昨晚爸爸连夜出门熬夜，今天也不知道是不是能回来，我担心了一夜心里也很焦躁，看到你哭就烦躁了。刚刚说你就别吃了这话是在发泄 情绪，好在我意识到了，没有再冲你大喊大叫。可是我感到委屈伤心，这个是真的。”

小悠静静听我说完，她说：“妈妈，我很想吃不放白菜的西红柿鸡蛋面，刚才一看到白菜就难过死了，就哭了，我忍不住，我忍不住。”

“是的，我也理解，但是理解你的想法我还是忍不住难过。不是你哭激怒了我，而是我自己感到受伤害所以难过和愤怒。”

说完就说别的了，之后我送她到学校。

回 来的路上我就在想，是的，确实是因为我自己的受伤害感比较低，刚才才会难过以至于愤怒。不是因为看到她哭烦躁或者别的。可是为什么我会感到受伤害了呢？因 为我做了早餐，但是小盆友不领情吗？不管最根本的原因到底是什么，也许很复杂，但是情绪源头的方向是找到了，几乎所有的愤怒，都是因为受到伤害的那种恐 惧。

理智地想，她只是六岁的孩子，而且是深爱自己妈妈的孩子，就这样我也能从她哭的行为中感到委屈和受伤，所以，一切都是自己的问题，是 自我太脆弱。想清楚就平静了，知道自己该怎样去抱持自己，尤其在愤怒情绪发生的那一霎那，我可以立刻体察到并清楚地说出来：“我感到委屈、伤心、难过。” 而不是去指责她，把情绪转嫁到她身上，我想我的表达就是适宜的，是沟通的，而不是发泄。

我需要让她知道的真实感受，因为我们是相处，相处是双方的，而不是单方面的驯养，所以我需要自我的参与。我写了一句话到微博上：

“爱的自察不是隐忍，是真实。”

立刻有网友说：“先洞悉自己，再决定是否真实，以及隐忍。爱是选择。”

说得真好。今天这件事，如果我不能洞悉自己的真实的情绪，发现自己的愤怒是因为受伤害感带来的恐惧，那我大概只有两种选择，一种是糊里糊涂地隐忍，因为知道愤怒用激烈的形式表达出来会伤害到小孩。第二种就是不管不顾地发泄愤怒了。

半 个月前我听一位妈妈讲过一件事，当时很震撼到我。她说她以前总是隐忍，因为看了很多育儿书上说情绪会对孩子有影响，而她是个情绪很丰富的女人，有时候和老 公生气，只是哭，不知道该怎样说，也不知道为什么，她很怕对孩子这样，所以她总是忍着。有一次，她的手突然受伤了，一个很大的口子，很疼，但是她怕吓到孩 子，就捂着伤口，忍着剧痛，对孩子笑。那时候，她觉得这是最适宜的方式。

直到有一天，孩子幼儿园的老师告诉她，女儿在幼儿园碰到了头，很 痛，但是她捂着头，对着老师们笑。老师们很震惊，也很心疼，看着孩子忍受疼痛还要微笑，她们觉得很难受。这位妈妈突然就明白了，隐忍不是适宜的方式。从此 她开始更多的去体察真实的情绪，并学会向孩子表达并敞开这部分。而前提和基础就是，像刚刚那位网友说的：“先洞悉自己。”

生完小悠看到过一本法国的育儿书，当时孩子还点点大，每天吃睡，我对育儿完全没有心得，所以看完什么都没记住，但就记住了一句话。书上说，这世上没有比真实的个性更有魅力更能对心灵产生影响的东西了，所以，做个有魅力的真实生动的父母，而不是完美无暇的父母。

共勉。因为我很爱小悠，很爱她，我愿意做更好的自己，我写下这么多。