我曾经感到非常困惑：为什么从认识悠爸的第一天起，就巴不得把自己拴到他的裤腰带上。

每次和他见面，只要远远看到那小眼睛大嘴巴，就好像过节那么开心得不得了；每次分离（也就是他要上班，我要上学而已），我都郁闷到没有食欲。他到哪里我都想跟着，而我做什么也希望他能陪伴。

有次他到国外培训四个月，有朋友约我去学车，我说：没有悠爸的日子，什么都不想干。每天下班回到家，唯一愿意做的事情，就是打开电脑，等待视频。我是那么渴望看着他看着他看着他。。。

看不到他，就总想打电话。最雷的一次，悠爸打开手机，发现有18个未接来电。悠爸要去同学聚会，要去应酬，我都会生气、撒娇、耍赖……我要他单独跟我在一起，我是那么渴望独占他独占他独占他。。。

这样的状况，大概持续了7年左右。突然有一天，我对悠爸说：今天我想自己去逛书店，请你在家等我。悠爸对我，真是没话说的，什么招都接。不管是热的冷的稀的稠的。所以那一天，他只说：路上小心。就自己捣鼓自己的事情了。

直到后来有了悠，因为她而看书学习。我才明白自己以前对悠爸的种种，其实是在补课，补“依恋”这一课。

我妈说，当年女人的产假，才40多天。如果想要专心照顾孩子，就意味着不再有工作。我妈自然逃不出这样的历史，我由我奶奶主要带大。每天到喂奶的时候，就抱我去找我妈。我妈说，想要多抱我一会儿的时间都没有。

后来一岁以后的某一天，我妈和我爸突然被调往外地。我问：那我断奶了吗？我妈说：哪里顾得了那么多，说走就走，也不知道我当时在奶奶怀里是怎么样哭得，怎样断了奶的。

我奶奶是个贪玩好耍的人，常常自己打麻将把我放到床上，用一根长毛巾系在我的腰里。奶奶曾经很夸耀地对我说，当时我很乖，自己在床上能玩好久的。难怪后来我如此喜欢奶奶的那张其大无比的床，原来竟是我儿时的安身之地。

小时候的事情记清楚得不多。在我的印象中，我一直睡小床——我妈说过小时候和他们一起睡的，夏天很热她整晚为我扇风——我一直在搜寻那段记忆，可是想来想去还是我在窄窄的蚊帐里睁着眼睛给自己编故事。我对狭小空间一直颇为依赖，尤其是像蚊帐这种狭小和封闭的空间，会带给我很多安全感。这都和儿时的经历密切相关。

小学二年级的时候，8岁。爸爸妈妈回老家江苏，前后大概20多天。至今我仍记忆犹新，每天晚上，我都悄悄溜进爸爸妈妈的房间，盘腿坐在他们的那面大镜子前面，凄惨无比地哭上半个多小时，我想我的妈妈，非常想，想到心都要从嗓子眼里跳出来。

压力无法排遣，身边亦找不到信任的人，于是，我选择了父母那面大镜子里的自己。直到奶奶在楼下喊我：妹妹，睡觉了。我才恋恋不舍地抹干眼泪，若无其事一般下楼去。

想想当时的情景颇有点恐怖的。我好像从小就愿意偷偷地哭，不让任何人看到，包括自己的父母。记得当时我外婆时不常还来陪我一会儿，但等她走了以后，我还是会从被窝里爬出来去哭。但是20多天后我妈妈回到家，我好像也没有特别的欢迎和热情。从那个时候起，家里人都觉得，我是个独立勇敢的女孩儿。

这种独立和勇敢，一直持续到成年以后。在朋友们眼中，我来去如风，仿佛从来不需要帮助就可以完成任何事情。身边的男性，也都像小弟弟一样被我俯视。

然而天上掉下个悠爸来。

我非常幸运，遇到像悠爸这样平和安静绵长厚实的人。否则，我在想，我的胡搅蛮缠，还不知道已经离婚多少次了。他替代了我妈妈，成为我成年之后依恋的对象。看到他有过节一样的感觉，和一个孩子看到妈妈的脸那种欣喜和开心一模一样。

整整7年，这一课才上完。儿童心理学说，依恋得到满足的小孩，在被依恋者那里得到了足够的接纳、欣赏、认同和爱护，他对这个世界充满友好的情绪，他的自我建构得以顺利进行，他的人格开始走向独立。

走向真正心灵和心理独立的我，这才感觉到，可以准备做妈妈了。

突然想，所谓“七年之痒”，可能暗合了这种修复。7年，大概是一个正常的依恋修复周期。在彼此的身上找到无条件的接纳、欣赏、认同和关爱。之后，婚姻走向更成熟的阶段。