小悠同学最近频繁被人抚摸、拥抱、拍打、推搡、呵斥，而小悠同学自己，也频繁地抚摸、拥抱、拍打、推搡、叽哼（还不会和呵斥）别人。因为，小悠同学，据我观察，生命中一个重要的敏感期来临了：社交敏感期。

悠一直和三个小姑娘玩得多，小雅、然然和张景成，她们都比悠大1岁左右，因为三个孩子的妈妈都是全职妈妈，彼此教育理念也一致，所以四个孩子一起玩，四个妈妈就可以轻松聊天。一开始，悠属于游离状态，三个姐姐玩，她在旁边看，偶尔凑一凑，很快又自己玩。

直到有一天，在小区的游戏区，三个姐姐，临时还有两个同龄小男孩加入，和悠一起，还有妈妈们，玩起了幼儿园里的游戏：拉着圈圈走走。大家手拉手，成一个圆圈，边走边唱：拉着圈圈走走，拉着圈圈走走，走走走走……看谁先（做一个动作）。有时候是摸头，有时候是蹲下、爬一爬、唱个歌、吼一声之类的。

悠沉醉的程度，让我吃惊。而她在游戏中对规则的理解和遵守，也让我吃惊。那天晚上在家，悠组织起全家人玩了很长时间拉着圈圈走走，直到外婆转晕为止……有几次，她走到别人面前说：玩拉着圈圈走走吧——虽然百分之九十，要求都遭到拒绝。还有我帮忙张罗过几次，但不是每个孩子都那么热衷，悠玩得并不尽兴。

然而这样的经历，也许给了她群体游戏的经验。她开始频繁出击了。从此以后，悠开始主动地接近大孩子群体，并努力想成为其中一员。

有个四岁半的女孩，有几天总是碰到，在并排的滑梯上和悠爬上爬下，两人还互相摸摸手，抓抓背。女孩子因为爸爸带着，爸爸一言不发，所以两个人的肢体动作比较多。我在一边看着，也很珍惜这样的机会（一般大孩子的家长怕对小宝宝不利，总是让大孩子离开）。两人玩得很好。

大概半个小时之后，来了个5岁的女孩，和四岁半的女孩认识。两人开始疯玩。悠自然也凑得近。四岁半的女孩说话了：我不跟你玩了，我要跟她玩。指着她的新伙伴。两个人把鞋脱下来，放在滑梯下面。悠观察了一会儿，把自己的鞋也提过来，想放到两双鞋中间。

四岁半的女孩不愿意，大声呵斥悠悠：不准你放。你拿走。悠抬头看了看她，挪了几步，把鞋放到两双鞋的旁边。四岁半的女孩还是不同意，并且开始用手来推悠，意思是：你必须走。悠后退了几步，看着她，想想了，拿着鞋走了。走了一圈，可能还是想把鞋和姐姐们放到一起，对我说：妈妈放吧。

我一直在旁边等待，这时蹲下来，搂着悠，对她说：姐姐不愿意你放在那儿，那咱们就换个地方放吧。悠欣然同意。

后来和这个女孩儿又玩过几次，依然是来了同龄的朋友，就不和悠玩，要赶她走。悠保持了她的态度，不吵不闹，你赶我就离开你，你不吱声我又来玩。我默许和欣赏这样的态度，只要悠不哭不向我寻求帮助，我就在一旁等待，严格管住自己的嘴巴——这是有难度的，我常常想要冲上去和女孩儿说：妹妹喜欢你，你就和她玩一会儿吧。当然，我把自己的嘴巴始终管得还不错。不过如果有悠外婆在，我的任务就艰巨一点，我妈常常有做大侠的冲动，呵呵。

有一次，转筒里坐了两个女孩，一个5岁，一个3岁，她们在聊天。悠爬过去，坐在旁边。5岁的女孩显然认为这个小宝是个灯泡，对悠说：你能出去吗？悠看着她，不吱声。女孩儿控制力不错，又说：请你出去好吗？我们不想和你玩。悠依然看着她，突然笑了，笑魇如花，另一个女孩说：就让她玩吧，让她玩吧。

悠却不知好歹，开始往姐姐们身上爬，还捏捏胳膊捏捏腿，笑得很开心。大女孩不愿意了，拉着小女孩说：咱们走吧，真讨厌。因为圆筒里很小，她们爬出去的时候，踩到了悠的手。我透过圆筒上的瞭望洞一直在密切关注。我看见悠独自坐在空空的圆筒里，很失落，看看自己的手，捏捏，嘴巴一瘪，带着哭腔喊：妈妈，妈妈。

到了本大侠该出手的时候了。

我抱过悠，看了看小手，踩得不厉害，有点红而已。亲了亲，安慰了两句。悠看着我，渐渐平静下来。还要去看那个圆筒，说：两个小姐姐走了。这时候，我觉得应该表明一下妈妈的立场，我说：那两个姐姐跟你不熟，不愿意跟你玩。不要紧，我们可以找愿意跟你玩的小朋友玩呀。——这绕口令一样的一长串，不知道悠听懂没有。

大孩子常常都是排斥小孩子的，每次这种情况，如果悠有难过的表现，我都会说：小朋友不愿意跟你玩，咱们就找愿意跟你玩的玩吧。我不知道这样说有什么理论根据（看书落下的毛病，凡是都要找根据），我只是希望悠把这样的事情看淡。我记得我幼儿园时候，女孩子们成天跟你香了不跟他香了，有很多小朋友因此真的伤心得不得了，哇哇大哭（我也曾独自伤感呀）。但愿到时候悠可以坦然面对这些分分合合。

就在昨天，悠使劲凑到两个看上去6、7岁的孩子跟前。他们正在玩拼图。悠看了一会儿，伸手拿起拼图递给男孩儿，说：还有一块，还有一块。男孩子不甚其烦，对女孩子说：你现在的任务，就是把她打发走。女孩子还很喜欢悠，只是笑，还摸摸悠的小脸，揉揉脑袋。男孩子说：你还跟她好上了？赶快把她打发走。打发走。当时悠爸也在，看我没吱声，他也没吱声，只悄悄跟我说：你这么做会让她成厚脸皮的。

回家后我跟我妈说这事，我妈跳起来了：打发走？居然说打发走？这些孩子！我妈的气性还蛮大。

想当年，没当妈的时候，就算看到路边有小朋友“欺负”小朋友，我都要上去教训那些孩子一通。我之所以会反应过激，从书上看来是这么解释的：

“我们从小到大都被灌输了这样的理念：冲突是坏事情。我们没有建立起良好的心理疆界，一旦起冲突，就意味着关系破裂，所以我们一向避免冲突，压制冲突。因此我们也难以接受孩子之间发生冲突，难以克制自己一个箭步上前，替孩子解决矛盾的冲动。”（小巫：《接纳孩子》，124页）

殊不知，冲突，是儿童社交能力发展的助手。我太喜欢小巫了，就因为在她的书里，总是能找到我想要的一些理论根据，呵呵，如此我心踏实好多：

“很多时候，我们成年人往往误解了孩子的世界。儿童的社交能力并非意味着他必须彬彬有礼、见谁叫谁、谦让合作、没有冲突，儿童社交能力的发展也不是一蹴而就，我们教给他，他就会了，一劳永逸了。儿童的社交能力是在不断的体验和练习中逐渐开发的。无论成人还是儿童，社交能力的基本功就是认可他人存在、体会他人情绪、接纳他人行为，这些都需要我们积累大量的经验才能练就。”（124页）

当然，要让孩子能够很好地在冲突中成长，还需要很多更基本的因素，比如安全感，一个安全感建立顺利的孩子，应对冲突的能力，应该更强吧。比如心理疆界，如果比较混乱的话，冲突带来的伤害就会大得多。可见一个人的成长，一环扣一环；哪一环掉链子，在其他环节就会显现出来。难怪哪个专家说过：孩子无小事。育儿，是个系统工程。

另外，对于“认可他人存在、体验他人情绪、接纳他人行为”，作为妈妈，脸红，还实践地很不够。悠妈成长中的这一环，估计也掉了不少链儿。共勉一下。悠爸一定特别赞同我对这句话的无限靠拢。哈哈。