曾经以为时间会带走一切，悲伤会慢慢遗忘，却还是在这个本来funny的日子里无法故作坚强。

三年前的白色愚人节，没有亲自送行哥哥的勇气，只能一个人在家里暗自哭泣。

却永远也忘不了那些镜头，在SARS的恐惧中，居然有来自世界各地的荣迷数以万计，没有喧哗，甚至没有语言，一切的怀念和不舍都只化为满天的百合花，和眼角不易察觉的泪水。挂满百合花的灵车飞驰而过，有人恸哭失声，有人紧追不舍。

第一次明白什么叫“失去”。

年少时什么都不懂，偶然逃课去看《霸王别姬》，就悴不及防的喜欢上了他。却只是懵懂的喜欢，仿佛初恋的少女，将爱慕封存，不与人言。

长大后无意中在电视上看他唱歌，香港，红磡，演唱会，镜头里还有挥舞着荧光棒的梁永琪。

如电击一般，时光之门被骤然拉开，少年心绪一一掠过。理发店的张国荣海报，笔记本上的贴画，杂志上与伦迷的论战，还有《莫尼卡》和《风继续吹》。

“差一年，差一天，差一分，差一秒，都不是一辈子”。

曾经以为既然得不到永远，我们就能在江湖俩俩相忘，却还是发现那是心底最深的烙印。韶华已逝，依然如昨。

在天涯闲晃，看到一个大热的帖子，一个名叫“冷新月”的女子是认识哥哥的圈内人，寥寥数语竟让我再次泪湿清衫。哥哥，你可不可以不那么好，不那么善良，不那么完美？

很早就曾经设想过4月1日该如何纪念，想给怀念找一个释放的出口，临到了日子，却发现什么形式都已经不再重要，写什么，说什么，做什么都不重要。周遭的声音更不重要，重要的是我16岁那年遇见过你，然后那么多年的时光哗啦啦流走，你，还一直在那里。

附：冷新月眼中的张国荣

　　他细心，关心起人来恰如春雨，润物细无声。

　　第一次见面是在90年代末期，我年纪还很小，入行没多久，主要负责ZF出面的一些两岸三地文艺交流。

　　每次最大的煎熬就是出席一些酒会。

　　我没有专业的造型师化妆师，一切都得自己来。

　　我很担心穿错衣服戴错首饰成为那些名流们眼里不入流的笑柄。

　　其次，酒会上觥筹交错，你吹我捧，我也不适应

　　那时候已经没兴趣看明星了，也不会觉得兴奋了。

　　因为我自顾不暇，时刻紧张着。

　　有时候连见到什么人，该说什么话，都要提前写好，临时死记硬背。

　　某次慈善酒会，看到张也在，想跟他聊聊霸王别姬。

　　但一个人远离人群，而我初出茅庐，不敢贸然打扰，只轻轻走到他附近，保持一定的距离。

　　张真的非常细心，他居然主动跟我说话"窗口极冷，留心冻住”。

　　我用很蹩脚的广东胡乱说了点什么。

　　张说：你看上去不像记者。

　　我递过名片。

　　他双手接过，仔细的看了一阵子，然后打量了我一翻，

　　"你无需这么紧张，你看上去很漂亮”。

　　似乎怕我不相信似的，他还用力冲我点了下头。

　　当时真是开心坏了，广东话越说越烂，

　　张用国语说"不紧要，就讲国语好了”。

　　我说抱歉。他说，国语很好听，只要能表达出意思，说什么都一样，不紧要的，不紧要的。

　　他那天说的最多的就是不紧要这三个字。

　　没有一点架子，还生怕会吓到我似的，他自然而平和。

　　后来，也是靠张国荣引荐才得以跟TVB众领导一一结识，并合作愉快。

　　当我越来越如鱼得水的时候，当我习惯了圈里的人情冷暖的时候，他却不在了。

　　他自杀的消息传来，我呆坐了一整天。

　　他真的非常善良，很喜欢帮助人，从不让人难堪；

　　他也很爱漂亮，很喜欢照镜子。

　　这样一个人，选择跳楼这么惨烈的方式结束生命，

　　选在愚人节这个有讽刺意味的节日结束生命，

　　我无法相信……

　　在我心里，一直怀疑他是被人杀害的，一直怀疑。

　　但我没有能力去证实什么，我不能帮他，如他曾经帮我一样……

　　张国荣是我心里的一块伤疤。

　　只要我还从事这个行业，我就不敢去揭这个伤疤。

　　我怕我撑不下去，我怕自己面对这个圈子的时候再也无法气定神闲。