雨  疗

    喜欢雨没有理由，也无须理由。

    如果把雨当成一味灵药，一味妙方，一只抚摩的手，一把打开身心郁结的钥匙，似乎就需要理由了。而且一定要很充分。

    那是春天的一场细雨。我行走在故乡的原野。

    那时侯，我渴望着我的心被淋湿。我无心感叹好雨知时节，只想借着雨水浇灭我的不可能的热烈。

    那时侯，我爱的人在远方，他在我不尽的牵挂中有了新的爱情。

    我看见，红沙土里的细草在习习翻动春天的书页。油菜花预备好了开放的姿势，也许因为顾及我的情绪，没有选择在这个时刻盛大地开放。

    风带着料峭抚摩着我心的伤痕。

    我们家忠诚的小乌狗一直尾随在我身旁，我看见它不时用忧伤的眼睛扑捉我的表情，舌头在时刻准备着来舔我的伤口。

    那场雨馈赠了我一场重感冒，老母把她的关切都融化在热腾腾的姜汤里了。

    那场雨也冰封了我的不可能实现的热烈。

    那是端午节后一场暴雨。那场雨下得肆意，张狂。

    我也肆意而张狂。

    那段时光，我每天沉浸在关于屈原的怀想里，接连数天，我高吟九歌，狂诵离骚，一股忧愤油然而生。

    那天清晨，我突然发现，我已无力舞动手中的笔，我的思想明明豪华着，却感觉枯竭。我的内心明明奔突着，却感觉冰冷。

    于是，我提起钓具奔向了湘江。

    我刚一坐定，一场大暴雨如期而至。

    正是端午水发的时节，湘江浊浪滔滔，一张雨织成的大网，把我网在天穹下。

    我努力睁开被雨水强暴着的双眼，看那沉压压的黑云撕裂成碎片，看江滔升腾。

    我突然，突然。。。。。。

    我几乎是不顾一切地仰天狂呼——云坠江河满，日隐碧空静。仰天邀屈子，同声唱天问。

    回来了，终于回来了。回—来—了。

    诗和韵，我心的温度纷至沓来。但是，没有一条鱼儿来呼应我的心情。

    那一天，我带着歌唱，全身湿透回到了家。

    那一天父亲斥责我是个疯子。

    我说，感谢父亲，给了我做一个疯子的血液和情怀。

    那是深秋，一场没有预约的雨。一场开放在盼望中的久候的甘霖。

    那时侯，我在旅途。在欧洲的阳光下，满怀惆怅地欣赏日内瓦和阿尔卑斯的湖光山色。

    那个时期的我，每天都怀了一份盼雨的心情。盼远在万里外的故乡的雨。

    我的家乡这一年遭遇了一场五十年未见的大旱，父亲电话里说，乡人们今秋可能颗粒无收。

    父亲还心疼地告诉我，我的江古王早就断流，我家老宅后的竹林已经干渴得随时可以点燃。

    雨来了。他乡的雨。下得像一首抒情诗。

    在贝多芬的故乡，我踏着《田园》的和声行走在雨中，心中响彻的却是关于故乡旱季的无限《悲怆》。

    我让雨水浸透了我的手机，我固执地拨打家乡的电话，直让导游小姐放声大笑，不断的提醒我，时差，时差。

    但是我的固执还是得到了回报。父亲睡眼惺忪的接听了电话。

    父亲在电话里告诉我，家乡终于迎来了三个月来第一场大雨。

    我记得那一天我哭了。

    异乡的雨，滋润了我的乡情。

    那是数九寒冬里的一场苦雨。

    苦雨似刀。

    那个冬季的许多事，都足够进入自己人生的博物馆。但是我们却没有学会善待自己的际遇。我们常常把自己的风景沉沉关闭在郁闷的心绪之外。

    初冬，好友蕤从青岛发来看海的邀请，我以青岛的海景已经不能滋养我的目光为由，拒绝前往。这是一个让我半生疼痛的拒绝。

    深冬的某一天，我收到了一封简短的信——你是对的，守望真爱。我带着你的一个韵脚离去了。

    蕤选择了最极端的方式，纵身海涛，徇情于她的无法实现的爱情。

    我不知道假如我赴约青岛，蕤是否还会做出同样的决定。但从这一天起，我成了一个负债者，在无数次的梦境中，我守侯着蕤的声讨。

    蕤没有声讨，另一个人声讨来了。

    我爱着的那个人，伤痕累累从北方逃来南方，我明知道受伤的男人比受伤的女人更脆弱，但我的怀抱已经用一把锈锁加固，我决然不再对他开放。

    雨夹雪的日子，寒风凛冽，湘江那岸。。。。。。我心中怀揣着的一个消息，让我坚硬的心，在冰冷的风里变得柔软。

    母亲告诉我，父亲将进行一次远行。目的地是华东某小城，那城里有一位年逾七十的老太太，那老太太快不行了，好不容易辗转找到了父亲。

    母亲说，那老太太还是小女子的时候，爱我父亲爱得死去活来，后来不得不因为父亲和母亲已成婚的现实而放弃。

    母亲甚至很没理由地感叹，那女子真的很好，比我还合适你爸爸，一夫多妻有什么不好呢。

    我不能就此说，这场深冬的苦雨挽救了我的爱情。

    它至少疗去了我的坚硬，孵化了我的柔软。

    雨是什么。

    雨也许是无限的想象，每一个人都会有自己关于雨的定义。

    在我眼里，它是流浪的云朵洒落的汗珠。

    人生其实就是一抹追求梦想家园的云朵。

    我信手拈来了自己有关四场雨中的感慨，其实又何须选择，我们每天都生活在雨中，人生不过是一个容器。

    我一次又一次领受雨的恩泽，让人生的回忆录变成一片汪洋。

    汪洋人生，我总是暗自叮嘱自己，不要哭泣。

    但今天，我的苦难深重的爱情，我仰望的屈原，我为数不多的能进入内心世界的朋友蕤，还有那不曾谋面的老太太，一齐聚会在我的笔尖。

    我还是禁不住以泪洗面。