很久以来，我一直觉得自己的生活像演戏，演给别人看，亦演给自己看。明明心里不高兴，在人前还得装作特别开心，人事讲在她眼里我永远神采飞扬，比80后还80后。他们永远注意不到我心态的衰竭，像一潭被撒了太多泥土的湖水，最后连混浊都不屑了，只是不断沉滞下去。

所以我回到家就跟死鱼没区别，不想说话，不想沟通，不想听家人跟我说长道短，门窗开得透不透风，睡觉要按时，准时给车子充电，给手机充电，给MP4充电，除了自己无法充电，只能一天天苍老下去。所以我觉得自己一直在浪费时间，皮肤一天天松驰下去，牙痛和小伤囗不再像少女时代那样一下子便能愈合了，我再也无法承受病痛折磨，逼得要去看医生，抑或有了就医打算。所以我不准备再私人时间里应酬一切事宜，包括对来访的亲戚陪笑脸，耐心温柔，像个开朗的SB那样过活。

我相信我有权力发火吧？我有权力不理睬任何人吧？我有权力在工作九小时之外的一切时间都自由支配吧？我有权力不接任何人电话，不跟任何人交谈，书想放哪儿放哪儿，碟片想丢就丢了，连续两个月不买一件衣服，想减肥的时候就把自己弄得很没胃口吧？我想在工作之外的任何时间里，都呈现一种睡梦状态，睡并且梦着，周围一切与我无关，或者所有人对我有意无意灌输的意识，会引发我的反感。我的抗拒是出于本性，亦是出于某种愤怒。

让我一个人呆会儿，想几点洗澡就几点洗澡，只要热水还足够；让我一个人呆会儿，想几点睡觉就几点睡觉，只要还不算太累；让我一个人呆会儿，想几点吃饭就几点吃饭，只要肚子还对饥与饱有感觉，让我一个人呆会儿，想几点起床就几点几床，哪怕七点半起床那天我还要上班，而六点半起床那天我却轮到休息；请让我一个人呆会儿吧，可以赤身裸体走在房子的每一个角落，欲火来了可以自慰，肚子痛了就上厕所排泄，脑子不想使了就看电视剧，想笑时笑，想哭时哭；再让我一个人呆会儿吧，哪怕被关进精神病院，只要给我一个人的房间，我就保证不会哭闹。

三岛由纪夫，可怕的三岛由纪夫，我花了五块钱买下他的《潮骚》，然后看啊看，边看边想像他剖腹的情景，那个时候肠子从他的伤囗里流出来一定很痛吧？而介错却连砍他几刀仍未令他断气，他想咬舌自尽，最后川端康成看到他的惨状，回到家含煤气管自杀了。每个时代有每个时代的疯狂，母亲说我一定有精神病，那就有吧，我原谅爷爷对我的蔑视与警惕包括仇恨了，他只是依照他的想法不想与我接触，不想在我面前演戏。现在，我也不想在别人面前演戏了，我血管里流着他的血液，因此总有一天会走到那一步的。到那个时候，我会穿着局束衣躺在一张钢丝床上，囗里背颂李白的词：“长亭连短亭，长亭连短亭……”这种生活一定一定很幸福。

我的剧本就写到这里吧，今后都是即兴创作，没有任何虚构成分。他们说我没人性，说我冷血，说我完全没有良知，不讲情面。我想是的，我就是要过动物一样的生活，饭来了就吃，渴了就喝水，冷了穿件衣服，哪怕不穿也没关系。

只是现在，我想一个人呆会儿。