抑郁，黑暗的地狱之门！！

                      紫 衣

　  她，我称之“婉姐”的一个女人，正如她的名字，温婉贤淑，淡然若定，有不错的家庭，安稳的生活，却因为抑郁症，十天前，以卧轨的惨烈方式，结束了自己不惑之年的生命。

　　昨日，因颈病，去附院做螺旋ＣＴ，得遇婉姐丈夫。平日神彩奕奕的医科教授，却目光黯淡，面容憔悴。寒喧后，自然要问到婉姐。对方的话让我惊悚：“你婉姐，她已经去了另一个世界...十天前......”惊慑！却不知何以表达心底的痛惜，亦无言安慰眼前这位痛失爱妻的男人。道别后，怔立在人群熙攘的门诊大厅里，心里，是一种空荡荡的虚无，又恍然有坠落的沉重。似无意识地拿出手机，拔的却是小妹家里的电话。即刻，母亲温和的声音传了过来，未及避人，电话里与母亲磨叽扭捏，只说想爸妈了,连声要求父母尽早返湘。母亲半嗔着：“长途很贵的呵！怎么象没长大的小孩子，还撒娇呢！”听着母亲的数落，心里却很受用。母亲未及收线，我又说：“婉姐死了，她老公刚告诉我.....”电话里,母亲的惊叹与父亲的追问很清晰。心里复又沉重起来,默然地,我挂了机。

　　初闻她患抑郁，是在我生儿子的那个转凉的深秋。当时，还未及细细品味做母亲的感受，忧郁就代替了喜悦。尽管产前我翻阅了大量的育儿读物，然而，初为人母，面对小小的，嗷嗷待哺的儿子，仍旧方寸大乱，手足无措。母亲工作忙碌，只有晚间能抽出时间加以指点照顾。好在白天有喜得了重孙子的奶奶和外婆，俩七十多岁的老太太却不嫌烦，每天乐癫癫跑来给儿子洗两次澡，将重孙子侍弄得清清爽爽。“小东西”似乎特别“照顾”我，有太祖母在旁陪着，既不哭又不闹。俩老太太一走，不是饿了，就是尿了。我手忙脚乱，仍难以招架。加之母乳不足，儿子宁愿哭得声嘶力竭，也拒绝牛奶。看着哭得涕泪横流的儿子，我沮丧、委屈、无助，与儿子哭作一团。外婆奶奶用老辈子的育儿的经验宽慰我，多喝些汤，奶水自然就下来了。孩子愁生不愁长，满月就好了。老太太不懂有产后抑郁一说，更不知晓我心底里的郁郁寡欢。

　　时年，婉姐与丈夫同在这家医院工作。她是护士，丈夫则是胸腹外科的“第一把刀”。婉姐夫妇与父母早是熟捻的朋友，其夫与祖母又是同乡，自然对我关照有加。工作之暇，时不时转到产科来看我们母子。因为职业敏感和经验，她发现我情绪忧郁后，有意识地在交谈中缓解我的焦虑，摆脱委屈和失落的消极...我复又找回由沮丧而失却的自信。母亲因此感叹“可怜的好人呐！她得抑郁症好几年了。好在这些年控制住了！”从那时，婉姐与我成了朋友。后来，才辗转得知，婉姐的女儿出生时，因产后大出血，她不得已行了子宫摘除术，抑郁症即由那时而起。

　　然而，人前的她，总是那般温柔，总是眼含笑意，与人相处也总是不愠不怒，没有脾气，一副与世无争的样子。我的印象里，怎么也不能将她与抑郁患者联系起来。不管从哪个角度论，她生活安定，夫妻也恩爱，女儿聪明可人。夫妇俩的事业也顺利，丈夫已经在胸腹外科有所建树，在圈子称得上专家，并得到破格晋升。她，却偏偏抑郁了。但凡熟知她的，总为她叹息。

　　数年后，她随已获得正高职称的丈夫调至这家高校附属医院工作，女儿大学毕业后顺利考研。朋友间时有联络，每提到她，都说她当无忧了，丈夫事业有成，女儿聪颖出色。然而，却闻知其抑郁时有复发。医院为照顾她，只安排她半天工作。其夫仍然埋头于教学问诊和专业，亦未疏于对她的医治照顾。前年暑期，我与小妹去看过她，进门，迎我的不再是那张熟悉的笑脸，旧日的温婉被几许漠然代替。婉姐丈夫嘱我们姐妹不要提及她的病情。抑郁使她忧虑且多疑，一件小事情也可令原本平和的她患得患失，或焦燥不安，甚而是悲观厌世。交谈时，她时而怔怔地，直视着某一处。原本似会说话的眼睛，闪现的只有某种茫然。言辞间更没了往日的从容与淡定。怎么会成了这种样子？震惊中，只能在心里惋惜：曾经那样娴静的女人，太不可思议！

    由附院至家，依然走不出婉姐死讯的阴影。四十多岁，理当是女人最享受生活的时光。怎能想到，她却用惨烈的方式结束了自己的生命。

    “抑郁症是一种心理疾病，它是一点一点积累的。”精神病学专家如是阐述抑郁症。也许，婉姐太追求完美了。不论是工作，还是生活，曾经的婉姐，总是做得那么好。还是，因为那个手术，让婉姐的生命发生了根本的转折？也许，长达十多年的病程，婉姐为达到自己界定的完美，时时在刻意，或是刻意地伪装了幸福，以掩饰心里的痛苦，以自己“最好”的一面示人。一次，一天，也许能够坚持，能够承受，而日子，却是日复一日，年复一年的。这种长久的掩饰、伪装，也许就导致了抑郁。她一定是想逃僻这种缓慢的、长久的情绪折磨。这种折磨，已超过了她的承受极限，她想由此解脱。直至，她终因承受不起而崩溃。也许，婉姐认为自杀，是最好的逃僻与解脱。蓦地，想起一首出自抑郁症者的短诗，却忘了出处，依稀只记得片断 ---

我是一只虫子而不是一个人，

我斥责和厌恶人群，

我象水一样倾泻出来，

所有的骨骼都失去了关节，                 

我的心象蜡一样融化在我的肝肠之间。    

......

我的力量干枯了......

我被带入了死亡的尘埃之中......

......

    人间地狱在哪里？也许,就在抑郁症者的心里吧。这是一种怎样的痛苦?也许,正常的人们,永远不得而知。而现实中，人与社会永远无法隔离，每个人都会遭遇忿然不平或者悲凉凄苦的心绪。

    但愿，所有正在抑郁着的,或曾经抑郁的，都能够走出抑郁，远离这扇黑暗的地狱之门！ 

    也反思自己，自己一惯追求完美，是否会有抑郁倾向呢？于这种自危中，感觉到几分怵怵的不安。再过滤自己种种，也被悲观或低落所困，也时常感觉到自己的无能和愚笨，也因失落与沮丧而被灰暗包围；也将一切的糟糕与失败，归咎于自己；也曾全盘否定自己后闪出就此放手，一了百了的念头....也许，是因为不健康的自恋心理，阻碍了我将那些念头付诸行动。再则是面对错误或失败，常以一种自欺欺人的方式，为自己找到足够的理由原谅自己的过失。我当感激父母所予，感激那个成长的年代，让我保持一种乐观的思维的角度，习惯用简单而直接的方式考虑问题。凡事先朝好里想，坚信办法总是比困难多。辟如同样的半杯红酒，感知角度使内心体验相去甚远。我会为自己庆幸而傻乐--哈哈，还有半杯呢!够咱喝的了，也许人家早喝干了呢。而换种角度思维，同样是这半杯红酒，却有濒临困境的感觉---哎呀，怎么只剩半杯了！明天喝什么呵？这种类似于阿Q式心态，让我少了许多烦恼，也减轻了很多精神上的重负。如同奶奶说我：“这山望着那山高，到了那山嫌够了。”若以哲学的观点分析，事物永远存在着相对的两个方面。这是一种不乏上进要求的自满，使人往往就不再去付出能力之极限。相对而言，满足成就了平凡，而成大事者无一甘于现状。再以另种角度论，因为甘于平凡，所以我又免却了为达到目标必须承受的极度负荷。正如完美，那我是心之想往的，那是我所渴望的。然而，如果一昧苛求自己去得到它，“完美”所至的，也许就只会是“心伤”。这样理解，抑郁或不抑郁，说到底，其实就是一个认知的角度问题。

    所幸，我没有抑郁。

    漫无边际地胡思乱想，似乎真有点儿哲人的味道了。

            http://images.china.cn/site1000/20070416/000bcdb95559078d239b04.jpg！！" TITLE="抑郁，黑暗的地狱之门 ！！" />

 资料摘录 ---

                  忧郁症，不能忽略的疾病

※抑郁症是心理失调的常见病。对忧郁症的治疗，有药物治疗，也有心理治疗。而治疗抑郁症最有效的不是药物，而是心理，心理治疗才是最重要的。

    ※虽然忧郁症如此普遍，但是，却有三分之一的患者不知道自己罹患了忧郁症。而在那些知道自己患病的人当中，却有三分之二的人没有接受适当的治疗。

    ※有些患者没有觉察到自己的忧郁症状，也不知需要接受治疗。许多人把这些遭遇到的困扰，看成是生活中正常的一部份，特别是当显著的情绪症状是以激动、易怒、焦虑、失去兴趣表现，而非忧郁心情的时候。
   

    ※有时并非所有的忧郁症症状或征候都存在，也或者，它们各以不同的强度出现。举例来说，你最显著的症状如果是失眠，你可能就因而忽略了其它的征候。