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初次听说这个名字，是在十年前了，想起来，十年，真的是很久远的事了。那时候，我刚从大学毕业，带着失恋时写的几首诗和一颗文学梦，离开首都，回到这个生我养我的小城，进入了一家工厂，结束了我的学生时代。
可我的心还在漂泊，不停的在寻找和定位自己。工作不忙时，看着窗外，心思四处飘荡。我的工作，生活，情感，一切都那么不尽人意，孤独的心，无处可盛。和我对面办公的是一位工程师，早我六年的大学毕业生，三岁孩子的父亲。他聪明而不失稳重，人长的文质彬彬的，正是我喜欢的那种类型。我喜欢和他聊天，聊他的生活，我静静的听，我也会聊我的梦想，他也静静的听，笑着看我，可能是在回忆六年前他的梦想。他有温柔的妻，可爱的孩子，不大的家，微薄的薪水，不小的压力。那个时候，我不停的相亲，但都没有结果。我的心，在一种说不清的情感漩涡里挣扎，但我是个理智的人。
工作的不顺利，感情的不顺利，无处宣泄的心便又开始了写作。我写了东西给他看，他说写的不错。我开玩笑说我想当作家呢，他说他还真认识作家。我说那你介绍我认识吧。他说他认识的作家叫胡子宏，他买的二手房原来就是胡子宏的。他现在的邻居，也是我们的同事，还和胡保持着不错的联系。我如果想认识胡，找胡指导我写作，可以请那位同事介绍。为了报答他提供信息的好心，我去找了我另外那位同事，他说，“胡经常在报纸发文章的，仔细看可以看到。你想认识他，我可以带你去见他，我经常帮他糊信封的。”
但认识胡这件事，还是被我放下了。我知道自己几斤几两，去认识作家，未免唐突了些。我写的文章，只是承载了一个小女人情感漂泊，有些哀怨的小心思，也只想写给自己看。但我开始关注胡了，报纸上，读者上，开始研究他的文章，也许这样可以让自己的心不再空吧。
后来，对桌毫无征兆的跳槽走了，他走的时候告诉我不能不走了。很长时间，我面对一张空桌子发呆。就在这个时候，在报上看到胡的文章，居然是纪念亡妻的，写的很感人，于是我流泪了。伤感的心有了突破口，为了我，为了胡，为了这几年压抑的心，我哭的一塌糊涂。我去找了给胡粘信封的同事，他说听说了这件事。胡为了他的妻子，散尽了家财，可还是一切成空了，儿子还不大，可怜啊。为什么？为什么？很长一段日子，我一直觉得我的心湿露露的，就像在暗夜中找不到方向。我开始在网上搜胡的资料，也许我真的被胡感动了，也许是为了空落落的心找点事做。我知道他被新浪评为最重感情的人，甚至新浪还发起过当知道亲人得了绝症时，是人财两空，还是把钱留下不做无谓的牺牲的调查。我当时心里是骂这个调查的，钱可以再挣，人可以吗？我总觉得那些荣誉，加在胡的身上，是在他伤口上撒了盐，甚至我都觉到了疼。
但我还是没有让同事去介绍我认识他，他在痛苦之中，我又去学什么写作呢？
时间在一天天流走了，我的生活中没有了对桌，我把他藏在了心底的最深处，我不去触动他。我还在一个一个的去见别人给我介绍的对象，有的也会谈上一两个月。还会看书，只是很久不写了。还会看胡的文章，知道他又结婚了，是啊，生活还要继续，孩子还要有妈妈。
我也在一天天的成熟，喜怒哀乐不再像以前那样在我心中翻江倒海，我平静了。就在这时，我认识了我现在的老公，他对我很好，以前从未有人这样容忍过我。我知道，我该结婚了。
婚后一年，有了孩子，生活忙碌，那些文学梦早就被我忘到了脑后，孩子会笑了，会翻身了，会爬了，会走了，我的日子里弥漫着尿布的味道，我简单的幸福着，满意的幸福着，才发现，年轻时那些痛真是莫名。
给胡粘信封的同事退休了，好几年没有听到胡的消息了。我的孩子慢慢长大了，上幼儿园了，我也有时间再次读书读报。又看到胡子宏的文章了，是写给他的儿子的，叫《儿子，爸爸不是郑渊洁》，很有感触，后来，又在贴吧看到别人转载的他的关于小学分片和择校的文章，说实话，当然，也是因为我关注这些话题，所以胡又回到了我的生活中。我看了他关于一中校长的文章，同时，也知道，他的大儿子上初三了。真快呀，也不知那孩子是不是已经从丧母的悲痛中走出来，我想，他应该已经长大成熟了。因为我们都会长大成熟，都不能永远盯着过去。翻过那一页，其实幸福还在身边。
我已经不想再让同事介绍我认识胡子宏了，我知道，十年了，有关他和想认识他的那些年，那些事，应该过去了。那天在《邢周刊》上又看到他的文章，对老公说，你看，这是胡子宏写的。老公正和儿子玩打架，闹的不可开交，看都没看我，漫不经心的问了一句：”胡子宏是谁？“
是啊，胡子宏是谁？
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(2011-05-10 10:00:49) 
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